quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Até por aqui, R.C.!!!

- Mwho, o que você está fazendo?
- Ouvindo músicas em castelhano no rádio para treinar o ouvido...
- Mas isso é Roberto Carlos!!!
- Caramba! Até aqui no Chile! Pelo menos fica melhor do que em português...
- Só falta comprar disco dele em espanhol...
- Menos...

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Cachorro-quente com abacate

- Mwho, o que você vai comer?
- Cachorro-quente com abacate!
- Tá me gozando?
- De jeito nenhum. Um amigo me recomendou...
- Estes chilenos têm hábitos estranhos...
Minutos depois...
- Puxa, Mwho, você estava certo. É muito bom...
- E eu já estava cansado de comer peixe cru...
- E se eu fosse você parava de falar este portuñol esquisito!
- Mas os caras me entendem!!!
- Vai ver que é a sua mímica...

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

2009

Pra mim, 2009 já era. Tudo que poderia acontecer já foi. A inspiração pra escrever alguma coisa já acabou. Tudo que poderia acontecer, ridículo ou não, já era. Não dá pra resolver mais nada. Até o computador que está no conserto só fica pronto no ano que vem. Então, volto a bater em uma tecla que alguns não gostam: deveria haver uma só festa no final do ano, pegando logo Natal e Ano Novo. Uma só comilança, uma só ressaca. E quem fizesse aniversário por perto já aproveitaria pra comemorar junto!!! Então, até 2010!!!

sábado, 19 de dezembro de 2009

Smashed sushi

Saí para comer sushi. Não imaginava o que iria acontecer. O sushi me pareceu meio grande para comer de uma só vez. Resolvi morder só a metade. Nem preciso dizer que a parte do arroz caiu. Pensei que o destino era o chão. Paciência. Uma hora depois, descobri que o arroz tinha caído na cadeira e eu estava sentado em cima dele. Tentei tirar. Tarde demais. O arroz já estava seco e uma bola branca instalada na minha calça jean escura. Disfarçadamente, esfreguei o guardanapo de papel. Não adiantou. Fui embora com a marca da incompetência. Moral da história: melhor encher a boca do que a cadeira...

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

O fantástico armário de brinquedos do meu tio

Brinquedos levam à infância. E na minha infância, uma das coisas mais interessantes de que me lembro era o armário do meu tio. Passávamos os finais de semana no apartamento do meu avô, mais precisamente no escritório dele, que além de todas as ferramentas possíveis, gaiolas de passarinhos, moedas antigas, fios e lâmpadas, abrigava um armário fechado que pertencia ao meu tio, já casado, mas que guardava dezenas de brinquedos antigos hibernantes. O acesso era restrito, mas com a autorização do meu avô, de vez em quando, havia uma permissão para a exploração meticulosa do seu conteúdo. Lembranças muito legais. Acho que as gerações futuras ficarão de olho nos back-ups do meu computador, tentando encontrar arquivos ou jogos criativos, mas com poucos recursos...

sábado, 12 de dezembro de 2009

Presente intimista

- Mwho, o que você comprou para dar de presente para o Joãozinho?
- Um kit de toquinhos para construir casinhas...
- Isso é coisa do seu tempo! Crianças de hoje não gostam desses brinquedos...
- Não importa. O presente leva um pouco da gente. No caso, vou dar de presente um pouco das boas lembranças que trago da infância. Acho que isso dá um sobrevalor ao presente...
- Hummm...
- As crianças de hoje só querem saber de alta tecnologia e se esquecem de que a verdadeira felicidade pode estar nas coisas mais simples...
- Ahmmm...
- E quer saber de uma coisa? Se ele não gostar, ele pode jogar os toquinhos na cabeça das pessoas que passam debaixo da janela dele!!!
- E isso também é coisa da sua infância?!?
- Ahamm...

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Antes desenho do que repetido!

- Gostaria da sua ajuda!
- Pois não! Qual o seu nome?
- Mwho. Estou comprando um Blu-ray e preciso de um disco para testá-lo e comprovar todas as suas vantagens em resolução!
- Então recomendo um desenho...
- Cara, é pra mim mesmo. Um desenho?!?
- Então leva um clássico!
- Mas não são remasterizados?
- São. A resolução não é grande coisa...
- E um show?
- Pode ser. Mas a iluminação pode atrapalhar...
- Qual o melhor?
- Sugiro David Gilmour!!!
- Aquele do Pink Floyd?
- Isso!
Minutos depois, ainda no shopping...
- Pai, o que que você comprou?
- Um Blu-ray e um disco do David Gilmour!
- Já tem o DVD lá em casa...
Minutos depois, trocando o disco...
- Amigo, me recomenda um desenho?
- "A Era do Gelo"!!!
- Manda...

domingo, 6 de dezembro de 2009

Salvamos o Flamengo!

- Não dá pra continuar assistindo ao jogo nesta televisão...
- ???
- Recebi uma mensagem do além que me disse que eu preciso ver o segundo tempo do jogo em outra televisão para que nós sejamos campeões!!!
- ?!?
O final da história todos conhecem. Assim como eu, milhões de brasileiros negam suas superstições, mas, por uma causa justa, não ousam arriscar!!!
E viva o Flamengo!!!
E parabéns para o Botafogo e para o Fluminense, que também fizeram suas torcidas sofrerem até o final, mas conseguiram seus objetivos!!

Eu não aguento mais!!!

- Acabo de chegar do posto de gasolina e aconteceu uma desgraça!!!
- Conta logo!!!
- Terminei de abastecer o carro, paguei com o cartão e ganhei 30 cupons da promoção da Petrobrás que sorteará viagens!!!
- ?!?!?
- Eu não aguento mais essas promoções: agora são 12 números ou letras para preencher no site... Eu não aguento mais!!! Eu vou ter de parar de trabalhar só para transcrever esses códigos todos...
- É só você jogar no lixo...
- Mas e se eu jogar fora e o cupom for o premiado?!?
- Você nem gosta de viajar mesmo...

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Os cupons da promoção

Depois de comprar uma televisão numa loja, ganhei 108 cupons de uma promoção de Natal para concorrer a televisões...
- Caramba!!! Eu já estou comprando a televisão! Pra que tanto cupom?!?
- É uma promoção que vai sortear uma televisão por hora!!!
- E o que eu tenho de fazer?
- É só se cadastrar no site e registrar o código que vem dentro de cada cupom!
- Tenho que escrever 108 vezes um código enorme com letras e números?!?
- Se preferir, pode mandar por SMS!!!
- Nem morto!!!
Mesmo sem acreditar na sorte, depois de 24 horas, não resisti e pensei:
- 108 chances de ganhar - se é que existe sorte, tenho chances!!!
Depois de uma hora transcrevendo os tais códigos, cheguei ao final. E, publicamente, faço a seguinte promessa: se não ganhar dessa vez, nunca mais participo dessas promoções idiotas...

Essência profunda

- Mwho, por que esse nome "Esfarelando"?
- É minha filosofia de vida...
- Ahm?!?
- Isso mesmo!
- Explica aí...
- A vida é como um bolo de chocolate: você vai comendo pelas beiradas e a coisa vai esfarelando e acabando...
- Conceito estranho...
- Ou também pode ser um grande cookie de chocolate...
- Tem a ver com o chocolate?
- Não! Com tudo que esfarela...
- Sapato velho, por exemplo?
- Não. Pensando melhor, tem que ter chocolate no processo de esfarelamento...
- Profundo...

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Carro joaninha

- Mwho, estava dirigindo atrás de um caminhão do Detran que pingava uma coisa branca e acho que o paralama ficou meio branco por dentro...
- Mãe, não se preocupe!
Dias depois...
- E então, saiu aquela coisa branquinha?
- Aham...
- E o que era?
- Não era leite...
- E o que era?
- Tinta.
- Saiu fácil?
- Relativamente...
- Como assim?!?
- Nada que uma lixada e um polimento geral no carro todo não resolvesse...
- Ai, desculpe!
- Tá desculpada...
- Devíamos processar o governo!
- Eles não têm dinheiro nem para comprar panetones - têm de recorrer aos empresários para financiá-los. Você quer ganhar uns precatórios?!?

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Última chance para a conversão!!!

- Mwho, o que muda na sua vida quando o Flamengo ganha?
- Quase tudo!!!
- Que exagero...
- Verdade!!!
- Futebol não tem nada a ver...
- Pra você...
- Que coisa boba...
- Quando o Flamengo ganha, é melhor do que tomar antidepressivo!!!
- E você toma antidepressivo?!?
- Nunca precisei: já nasci rubronegro!!!
- Não dá pra conversar...
- Mas não estamos conversando?
- Parece religião...
- E é!!!
- Não aguento esse papo...
- Mas foi você que começou, não?
- Desisto...
- Ainda é hora para conversão!!!
- Como assim?!?
- Se você virar flamenguista até o domingo, terá a oportunidade de ser campeã brasileira pela primeira vez!!!

domingo, 29 de novembro de 2009

Flamengo!

FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!

sábado, 28 de novembro de 2009

Queimaduras nas horas vagas

O Flamengo anda na maior fissura de títulos nacionais e, na reta final, o Adriano aparece com uma misteriosa queimadura...
Outro dia, queimei o dedo com a broca de uma furadeira que, num momento de burrice extrema, num ato reflexo, foi misteriosamente atraída para o meu dedo... Tudo bem: passei uma semana inteira sentindo dor no dedo e, a cada lembrança, pagava o preço da incompetência na arte de lidar com furadeiras.
Mas e o Adriano?
Acho que a broca era bem maior...

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Uma técnica revolucionária

Fui ao supermercado e comprei, com algum remorso, um Danette. Nem ia comê-lo, mas, infelizmente, a embalagem furou no transporte. Por conseguinte, não me restou outra opção... Após comê-lo em pouquíssimas colheradas, vi que era hora de realizar uma reflexão profunda sobre o fenômeno e, num momento de genialidade rara, inventei uma nova técnica para comer Danette: uso uma colher pequena, de chá ou café, só que com a face invertida, ou seja, a convexidade de sua extremidade para cima! O impacto visual continua enorme e rende muito mais!!!

domingo, 22 de novembro de 2009

Pintura de paredes sem defeitos!

- Mwho, o que você vai fazer hoje de manhã?
- Nada!!!
- Ah! Então pinte a parede do canto da varanda!
- Como assim?
- Tem todo o material que sobrou da última pintura...
- Mas eu nunca pintei uma parede...
- Sempre tem uma primeira vez!
Minutos depois...
- Mwho, por que você está de óculos escuros?
- Porque estava ficando ruim e, depois de colocar os óculos, não vi mais defeito nenhum...
- Sorte sua que é a parede do canto...
- Quando vier alguém nos visitar durante o dia, é só distribuir uns óculos escuros como se fosse um filme em 3D!!!
- E à noite?
- Fácil: é só não acender a luz do canto da varanda!!!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Personal jabuticabeira consultant

Tenho uma amiga que conversa com as plantas - na verdade, ela é psicanalista, logo conversa com os seres mais estranhos. Outro dia, lá em casa, resolvi pedir ajuda a ela para saber por qual motivo a minha jabuticabeira, Angelina, não consegue produzir frutos na minha varanda...
- Mwho, olha só: as folhas estão murchas...
- E o que eu faço?
- Você deve usar mais água!
- E essas bolinhas pretas - são bichos?
- Não. São pequenas jabuticabas secas!
Passei o final de semana molhando a árvore. De manhã, de tarde e de noite. E não é que as folhas estão diferentes? Deve ser o mesmo raciocínio dos cereais com passas no leite: encharcou, inchou...
Minha amiga é mesmo uma competente personal jabuticabeira consultant!!!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

A primeira retocada a gente nunca esquece!

Fui tirar umas fotos 3x4. Nas duas tentativas com o flash, saí de olhos fechados. Aí o fotógrafo desligou o flash e tudo deu certo. Bem, quase tudo, pois as sombras aumentaram em muito minhas olheiras de segunda-feira e outras imperfeições... Estava admirando as olheiras e os outros defeitos, num momento de reflexão profunda, quando o cara abriu o Photoshop e começou a retocar a fotografia. Em poucos instantes, todos aqueles detalhes sumiram, embora eu tenha ficado um pouco amarelado. Meu sorriso voltou e consegui fazer um único comentário:
- Ficou melhor do que o original, hein?!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Aniversário da árvore

- Minha árvore, Vicky Cristina Barcelona, está fazendo aniversário! Ainda me lembro de que ela era bem menor do que aquele arbusto ali do lado e até coube no porta-malas do meu carro... Hoje, está bem maior do que ele!!!
- Mwho, podaram o arbusto...

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

O carinha do New Beetle preto

- Imagine o que aconteceu! Fui parar numa vaga do estacionamento do shopping e um cara cheio de gel no cabelo, correntinha dourada no pescoço e dirigindo um New Beetle preto na contramão criou o maior caso dizendo que a vaga era dele?!
- E você?
- Saí do carro, olhei para ele e disse que iria tirar o meu carro para ele parar porque ele tinha cara de arranhador de carro e eu nem o conhecia...
- E o cara?
- Ficou me olhando meio desconfiado e com cara de abobado...
- Sei não... Se eu fosse você, teria ficado e anotado a placa do carro dele...
- Achei melhor deixá-lo preocupado comigo do que o contrário...
- Tá querendo ganhar o Nobel da paz?
- Não. Mas vi o cara novamente na fila do cinema...
- Sério?
- Aham. Cortou a fila lá na frente...
- E você não ficou chateado?
- Um pouco, mas consegui uma vaga mais perto logo depois e aposto que ele não aproveitou o filme dele como eu aproveitei o meu!!!

sábado, 7 de novembro de 2009

Pitbulls

Fui correr no parque. No outro sentido, vinha um pitbull na coleira e com focinheira. Resolvi fazer um teste para ver se o canídeo era mesmo bravo. Fui me aproximando e, quando estava bem perto, a droga do cachorro deu um bote na minha direção. Senti só o vento, pois, felizmente, me lembrei daquele seriado Kung fu e, inspirado num gafanhoto, dei um pulo sem precedentes na minha história... Nunca mais brinco com cachorrinhos brancos...

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Mnemoniquê?

- Mwho, preciso de um favor.
- Qual?
- Dê uma passada no mercado e compre um Veja Maçã Verde, um Uau e um Pato Banheiro!
- Blz! Uau! Veja a maçã verde no bico do pato no banheiro!
- Ah! E leite também...
- Uau! Veja a maçã verde no bico do pato tomando leite no banheiro!
- Não vai anotar?
- Não preciso! Veja a maçã verde no bico do pato tomando leite no banheiro!
Uma hora depois...
- Mwho, cadê o leite?
- Ih! Caramba! Esqueci! Ah! Pato não toma leite!!!
- ?!?

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

PLCB

Estava desiludido com o blog. A inspiração tinha ido embora com os meus problemas inexistentes e absurdamente presentes. Então, resolvi acessar o blog do Bono, o Espalitando Dente, e, subitamente, diante de comentários sobre preconceitos e mulheres de vida difícil (as que malham muito e não conseguem abrir as janelas da vida), vi uma luz no fim do túnel! Sim! Existem muitas outras pessoas que também reclamam de tudo na academia!!!
E viva a PLCB (psicoterapia da lista de comentários do Bono)!!!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Uma nova definição

- Mwho, em que você está pensando?
- Acabo de ter um insight decisivo.
- Como assim?!?
- Acho que sou macrobiótico.
- Você?!?
- É. Gosto só de comer produtos de seres vivos grandes, tipo picanha, leite, lombo. Não acho muita graça em sementinhas e passarinho... Logo, sou macrobiótico!!!

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

A maçã e a fome

- Mwho, o que você está fazendo quase dentro da geladeira?
- Estou vivendo um conflito interior profundo...
- Como assim?!?
- Estou com vontade de comer chocolate, mas meu superego me mandou escolher entre uma maçã e um pedaço de melancia...
- Então resolve logo, senão a geladeira não vai parar de apitar!
- Maçã...
- Escolheu mal: li que a maçã dá mais fome ainda...
- Na verdade, estou só aumentando a minha fome para poder recuperar todas as calorias que perdi agora há pouco na esteira da academia com chocolate e, talvez, por precaução, fazer uma reserva de energia para o dia de amanhã... E, também, o chocolate tem serotonina e acho que a esteira me deixa deprimido!!!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

O sentido da malhação

- Acho que vou parar de malhar: não vou ficar nunca como o namorado da Madonna...
- Mwho, não ligue para isso! Eu malho há muito tempo e também ainda não consegui ficar como a Madonna...
- Mas a Madonna não tem mais de 50?!?
- Ih!!! É mesmo...
- Então não desista: um dia você chega lá!!!

domingo, 25 de outubro de 2009

A prova do Detran

- E aí, Mwho! Como foi na prova do Detran?
- Passei.
- Quantos pontos?
- 28.
- Pois eu fiz 30!!!
- Você é a única pessoa que eu conheço que acertou tudo...
- Eu sou demais!!!
- É. Você é uma lenda viva da prova do Detran...
- Deviam colocar na carteira o número de pontos da prova!!!
- Concordo!
- Ué?!?
- Isso mesmo. Para quem acertou tudo, não haveria perdão. Eu, por exemplo, poderia alegar que errei a questão sobre o assunto na prova...

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Novos tempos

- Alô?
- Oi! Você vai poder ir ao meu casamento?
- Quando vai ser?
- No dia 30 de outubro...
- Ih! Véspera de feriado. Vou viajar...
- Que pena...
- Fica para o próximo!!!
- ???

terça-feira, 20 de outubro de 2009

As caixas de papelão do supermercado

A mais nova onda é o combate às sacolinhas plásticas. Os supermercados - que são os grandes vilões da história - estão com mania de oferecer caixas de papelão para disfarçar a responsabilidade que têm, ao invés de fornecerem sacolas de outros materiais ou duráveis...
- O senhor aceita levar as compras em caixas de papelão?
- Da última vez, caíram todas as minhas compras - era uma caixa de ovos de Páscoa...
- Prometo arranjar uma caixa mais resistente!
- Tudo bem...
Minutos depois...
- Mwho, o que você está fazendo?!?
- Estou lavando as compras do supermercado...
- Mas lavando tudo?!?
- É que a caixa de papelão era de sabão em pó e tudo ficou com o cheiro dele...

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Aniversário

- Mwho, o que você quer ganhar de aniversário?
- Um ano a menos...
- Impossível!
- Então um ano a mais...

Fair play no biscoito

- Mwho, o que você está fazendo?
- Não tinha nada para fazer e aí resolvi tomar café com leite e comer biscoito maizena...
- Não! Você está pescando biscoitos do fundo do pote...
- Ah! Fiz uma promessa para mim mesmo: só vou comer os biscoitos quebrados...
- Mas a metade do pacote veio quebrada...
- Tudo bem! Faço isso por amor ao próximo...

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Paradoxos da academia

- Mwho, você deveria frequentar uma academia...
- Sério?!? Acho um saco...
- Mas é que nem remédio...
- OK, você venceu...
Meses depois...
- Mwho, estou preocupada com o fato de você estar indo à academia todos os dias...
- Ué! Você não disse que eu tinha de frequentar uma academia?
- Mas quais são suas reais intenções com essa regularidade toda?
- ?????

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Churrasco profissional

- Mwho, você não disse que aqui não era rodízio?
- Acho que me enganei...
- Para quem está fazendo regime é o fim da picada...
- Tudo bem! Garçom!
- Pois não?
- Estou fazendo dieta: pode levar os pastéis, as batatas fritas e essas bananas. Também nem quero ter o trabalho de me levantar e ir até a mesa de acompanhamentos. Traga, por favor, apenas farofa!
- E para beber?
- Refrigerante light!
- E tem alguma preferência de carnes?
- Naturalmente! Todas!!!
Rodízio comigo é assim mesmo: tem que valer cada centavo investido...
Muita determinação, mas tudo muito light... Até a carne, pois só uso uma farofinha para não engordá-la...

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Pimenta tailandesa

- Mwho, os pratos são divididos em três categorias: uma, duas ou três pimentas de acordo com a intensidade!
- Humm... Vamos começar com uma pimenta!
...
- Fraquinho... Agora quero um prato com duas pimentas!
...
- Fraco... Então quero um prato com três pimentas!!!
- Mwho, três pratos não é demais para uma só pessoa?
- Então vou pedir a pimenta avulsa!!! E da próxima vez, vamos a um restaurante baianês!!!

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Beira-Rio

Andei visitando Porto Alegre nos últimos dias. No sábado, descemos no elevador com alguns jogadores do Internacional. Tentando dormir à tarde, toda hora alguém buzinava - fui até a janela e constatei que o ônibus do Inter estava estacionado em frente. Ia ter jogo no Beira-Rio e os jogadores estavam concentrados ali. Como estava tudo no clima, resolvi dar uma conferida no estádio pessoalmente...
- Mwho, você não é flamenguista?!?
- Sou, mas quero conhecer o estádio...
- Mas o outro time é rubro-negro...
- Sem problema. Esses paranaenses vivem atrapalhando o Flamengo e, além disso, o técnico do Atlético é vascaíno e aí fica fácil torcer pelo Inter!
Chegando ao estádio, fiquei mais à vontade, pois a galera comemorou a vitória do Flamengo sobre o São Paulo. Resolvi retribuir a gentileza...
- E aí? Gostou do jogo?
- Muito injusto, Mwho. O time do Inter jogou melhor e só conseguiu empatar em casa, nos últimos minutos, por um milagre...
- Mas para o Flamengo foi bom... E o que você achou mais emocionante?
- Aquele momento em que a torcida "homenageou" a mãe do juiz...

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Tática psicológica para corridas de rua

Inspirado no Barrichello, que faz as melhores corridas quando sai lá de trás (às vezes, até deixa o carro morrer na saída para ter mais graça), resolvi lançar uma tática muito especial para as corridas de rua. Meu objetivo é elevar a auto-estima dos corredores.
Antigamente, ficava me espremendo lá na frente para largar antes e, depois, só ia perdendo posições. No final, por mais que me esforçasse, ficava numa colocação bem medíocre...
Então, num momento de profunda reflexão, decidi pela seguinte tática: saio em último lugar, sem confusão, e vou ganhando algumas posições durante a corrida (o pessoal que vai desistindo). Assim, tudo é lucro - como aquela setinha verde para cima nas corridas de F1 ou na rodada do futebol, indicando que houve ganho de posições em relação à situação inicial...
E, para fins de patente, fica batizada como tática da elevação da auto-estima!!!

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

O banheiro químico

Há dias que a gente nunca esquece. E domingo foi um desses dias... Tive a oportunidade de conhecer um banheiro químico! Por fora, muito legal - até parecido com aqueles brinquedos sofisticados de plástico que a gente vê nos parquinhos das crianças nos filmes americanos. Por dentro, bem maior do que eu imaginava, melhor até que os banheiros de avião. Mas acho que não fui feliz - e o sujeito que o frequentou antes de mim devia estar extremamente infeliz. Por motivos técnicos, consegui resolver o meu problema em cerca de 30 segundos: exatamente o que pude ficar sem respirar...

domingo, 4 de outubro de 2009

Um novo tipo de aquecimento

- Ei, Mwho! Todo mundo está se aquecendo para a corrida e você está lendo jornal?!?
- É isso aí!
- Como assim?
- Tenho que direcionar toda a minha energia para a corrida.
- Mas e o aquecimento?
- Já estou fazendo.
- Sentado na grama e lendo jornal?!?
- Isso mesmo! Aquecimento mental!
- Acho que isso está errado.
- A corrida de 10 km é uma questão de tática e estou tentando fazer um aquecimento intelectual!

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

O álcool gel

Desde o início dessa história de gripe suína, fiquei meio incomodado com esse tal de álcool gel. Nunca niguém tinha ouvido falar dessa "maravilha" e muita gente deve ter faturado com a ideia. Mas outro dia, lanchando no shopping, vi uns garotos com as mãos imundas simplesmente esfregando o tal do álcool gel na sujeira.
Assim, ontem, resolvi, pela primeira vez, usar o tal álcool gel. Achei o negócio meio melado e, depois de seco, vi um brilho diferente na mão. Não resisti: lavei as mãos com água e sabão e, então, pude, enfim, me sentir feliz novamente.
Em conclusão: na minha opinião, suína não é a gripe, mas, sim, a pessoa que deixa de lavar a mão para usar o tal álcool gel!
E eu escrevi isso tudo só para poder dizer que EU ODEIO ÁLCOOL GEL!!!

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Uma questão de ajuste

Assistindo à programação da TV a cabo, vejo cada vez mais propagandas. E o que vem me impressionando é a grande quantidade de atrizes e modelos famosas fazendo propagandas de laxantes, iogurtes "ativadores das funções intestinais", shampoos "íntimos" e absorventes internos poderosíssimos. E nem parecem constrangidas...
- Eu não faria uma propaganda desse iogurte por nada nesse mundo!
- Mwho, deixe de frescura! É só chegar no seu preço...
- ?!?!?

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Automóvel à venda

Uma amiga resolveu vender o carro. Mandou o seguinte e-mail para os conhecidos:
"Amigos, estou vendendo meu carro e peço por favor que repassem essas informações a quem possa interessar: Palio 1.3 EX, 2 portas, gasolina, ar-condicionado, CD Autoplayer, 54.300 km. Contato: 9999-XXXX."
Pouco depois, vem um e-mail de retorno de um dos destinatários para toda a lista:
"Prezada dona XX, posso repassar a mensagem para um montão de gente, mas costuma ser bem interessante colocar no anúncio o ano de fabricação do veículo (deeerr). Também é bom lembrar que o carro é só de BsB, que você foi a única proprietária e que o piano não era de cauda."
Duas horas depois, outro e-mail do mesmo destinatário:
"Para evitar telefonemas desnecessários, também podia dizer se tem direção hidráulica, vidros elétricos e, se possível, o preço pretendido (do carro e do piano)."
Espero que minha amiga não tenha desistido da venda...

Efeitos colaterais

- Mwho, essa sua jabuticabeira na varanda ficou legal, né?
- Ahamm...
- Que bichos voadores gordos são esses?
- São abelhas - devem estar atrás das flores da jabuticabeira para polinizar...
- Que romântico... Mas eu é que não fico por aqui com esses insetos...
- Sem problemas! Vou ficar lendo meu livro na espreguiçadeira... São inofensivas...
Minutos depois...
- Você viu a minha raquete de eletrocutar insetos?!?
- Mwho! Isso não é ecologicamente correto!!!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

O sorvete de mangaba

- Caramba! Sorvete de mangaba... Ei, moça!
... Duas atendentes conversando, bem pouco interessadas no ofício...
- Mooooça!
- Ahm?
- Quanto custa a menor embalagem para viagem?
- 5 bolas por 22 reais ou 10 bolas por 30 reais.
- Mas eu queria só 5 bolas...
- Não vale a pena...
- Mas o que eu vou fazer com as outras 5 bolas?
- Então compra só 5!
- Mas a diferença de preço é um absurdo!
- Eu falei...
- Não dá para fazer 5 bolas por 15 reais?
- Nem pensar...
- Então tá bom!
- Quantas?
- Nenhuma! Esse seu sorvete deve engordar demais!!!

As cigarras

Hoje pela manhã, ouvi o canto das cigarras. Mas não foi só o canto das cigarras, ouvi o meu passado, a minha infância. Muito pequeno, com meu melhor amigo na época, subíamos em árvores, com ou sem chuva, com um saco plástico, perseguindo cigarras. Tínhamos técnicas para capturá-las e, depois, brincávamos sem compromisso com nada...
O tempo passou, encontro aquele amigo a cada dez anos e, apenas, guardo uma grande habilidade em segurar e capturar cigarras...
Não sei se sinto saudades. O passado me parece muito distante. Custo a entender que existiu. Não vejo crianças com aquelas brincadeiras - talvez sejam ecologicamente mais corretas, mas, com certeza, muito mais tecnológicas.
De tudo isso, só sei que, se entrar uma cigarra em casa, não se assustem: é só me chamar!!!

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Ócio compulsório

Consegui uma folga inusitada num final de manhã e fui para casa. Tinha que trocar uma tomada dupla, mas a máquina de lavar roupa estava sendo usada e o ferro elétrico idem. Pensei em ir para a academia, mas a faxineira estava no meu quarto, o chão todo molhado e o guarda-roupa inalcançável. Lembrei-me da maçaneta do meu banheiro, que também precisava ser trocada, mas a faxineira também estava dominando o recinto. Só me restou escrever esses trechos desencantados, enquanto gasto a minha folga sem fazer nada...

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Meu amigo quebrado

- E aí, Mwho! Correu domingo?
- Aham!
- Não vi você por lá...
- É que fiquei no pelotão popular...
- Pois eu mandei ver no final e consegui um ótimo tempo!!!
- Que legal!!!
- Legal nada...
- Como assim?
- Estou todo quebrado e nem sei se vou conseguir correr hoje...
- É, meu caro, somos como Legos! Melhor devagar para não desmontar...

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

A máquina de lavar roupa

- Mwho, você não tinha cancelado a compra da máquina de lavar roupa que iam demorar mais de um mês para entregar? Até escreveu um post revoltado dizendo que ia no outro dia à loja pegar o dinheiro de volta?
- Mais ou menos...
- Como assim?
- No dia seguinte, cheguei bem bravo à loja e o gerente foi logo me pedindo desculpas e me levando ao caixa para a devolução do dinheiro. Achei a sua atitude sincera e, num momento de magnanimidade, resolvi dar um voto de confiança a ele e esperar mais um mês para receber a máquina...
- Você não é tão bonzinho assim...
- Na verdade, fiquei com preguiça de fazer a compra novamente...
- E você vai instalar a máquina sozinho?
- Aham...
- E essas peças aí?
- Sobraram...

terça-feira, 22 de setembro de 2009

O sentido da vida

- Mestre, qual o verdadeiro sentido da vida?
- Mwho, o sentido é do nascimento para a morte...
- Humm... E qual o legado que devemos deixar para as gerações seguintes?
- Alguma grana para uns tragos e uma vadiagem...
- ???
- Mas por que tantas perguntas?
- É que pensei que estava em crise existencial...
- Papo ruim, hein?!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Sons do silêncio

- Mwho, assistindo a telejornal em alemão! Que legal!
- Aham.
- Essa apresentadora tem um nariz meio esquisito, não?
- Aham..
- Ela é quase feia!
- Aham...
- Entendendo tudo?
- Vamos mudar de assunto...
- Como assim?
- Até agora só consegui entender que é alemão e que a apresentadora é uma loura meio esquisita, que não sorri nunca e e tem o nariz bem feio...

domingo, 20 de setembro de 2009

Arrancada final

- Mwho, eu não entendo você!
- Como assim?
- Você corre 4.990 metros ao meu lado, falando o tempo todo e, de repente, sai correndo que nem o Bolt nos 10 metros finais da corrida?!?
- Aham...
- Por quê?
- Bem, se eu chegar atrás de você, já imaginou a gozação dos meus amigos?
- Ah!!!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Melhor custo-benefício

- E aí, Mwho! Você se inscreveu na corrida de domingo?
- Aham...
- Vai correr 5 km ou 10 km?
- 5.
- Por que não corre 10?
- Já que a medalha é a mesma, vou economizar tempo e energia!!!
- Melhor relação custo-benefício?!?
- Isso!!!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Confronto de estrelas

- Mwho, quero uma "Pata de Elefante" para a varanda.
- OK. Mas só se eu puder colocar lá uma jabuticabeira!
- Tudo bem.
...
- A minha jabuticabeira ficou ótima, não?
- Aham...
- Vai se chamar Angelina Jolie!!!
- Então minha planta vai ser Javier Bardem!!!
- Acho que não me sinto muito à vontade com esse nome...
- Então pare de dar nome de mulheres às plantas!!!!!

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Evidências

- Dona Passadeira, será que o ferro está funcionando bem?
- Aham...
- Não estaria precisando de um novo?
- Seria bom...
- Então não está funcionando bem?
- Na verdade, fiz até um conserto nele...
- Mas acho que não deve ter ficado muito bom, né?
- Aham... Mwho, como é que você sabe de tudo isso?!?
- É que ontem eu vi uma mancha preta na parede, ao lado da tomada onde você usa o ferro de passar roupa...

Parêntesis

Pensando sobre o que escrevo aqui, cheguei à conclusão de que qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência. Aqui nada é inventado, mas, talvez, um pouco aumentado. Mas essa questão de aumento pode ser apenas a ilusão de quem vê a realidade. Quem tem certeza de que consegue enxergar as coisas na proporção perfeita? Talvez meu olhar seja meio cômico e exagerado... Prefiro assim.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Meu voto vale uma nota!

- Mwho, aquela vizinha barulhenta deixou aí o número do celular dela para você ligar...
...
- Alô! E aí, vizinha, tudo bem?
- Pedi para você ligar para mim pois vai ter eleição lá no clube e eu queria pedir o seu voto para a minha chapa.
- É verdade que você mudou?
- É! Aluguei meu apartamento e mudei para um menor mais perto do trabalho...
- Pode contar com o meu voto!!!
- Muito obrigada!!!
...
- Ela mudou mesmo!!!
- Viva!!! E o que ela queria?
- O meu voto na eleição do clube.
- E você deu?
- Claro!
- De graça?
- Não! Só a confirmação da notícia de que ela mudou vale uma nota!!!

domingo, 13 de setembro de 2009

Referenciais

- Mwho, eu sou que nem aquela gorda ali?
- Claro que não! Você nem gorda é...
- Mas eu me sinto assim...
- Você quer que eu lhe faça um favor?
- Qual?!
- Vou olhar para todas as mulheres que passarem aqui no parque e, quando vir uma parecida com você, aviso!
- %$#!?&*%&&*!!!!!

sábado, 12 de setembro de 2009

Eu odeio vale-presente

NÃO EXISTE NADA MAIS IDIOTA do que a invenção do vale-presente. É uma tremenda covardia, uma falta de interesse pela pessoa que o recebe. Se os presentes, incluindo livros, roupas e DVD's, podem ser trocados, por que alguém teve a infeliz ideia de inventar um vale-presente? Preguiça? Falta de criatividade?
O legal do presente é a surpresa, que pode ser boa ou ruim. Gera uma emoção, mesmo quando o presente é tudo aquilo que não se queria ganhar. Já é uma droga essa moda de guardar os presentes numa caixa e só depois da festa abri-los. O bom é desembrulhar, rasgar o papel, ter a emoção na frente de quem presenteia.
Mas o pior de tudo ainda é o vale-presente magnético. O cara ganha um cartão magnético e tem de se deslocar até a loja, muitas vezes difícil de achar, tendo que escolher alguma coisa para comprar, pagando sempre uma diferença, correndo o risco até mesmo de trocar os créditos por arroz e feijão para não perdê-los! Sem falar na sensação de ter de passar o cartão no caixa da loja e ver quanto tem ali guardado. E não era de bom tom tirar o preço dos presentes? O cartão magnético vale-presente dá o valor com requintes de materialidade...
O próximo vale-presente que ganhar vou guardá-lo para devolvê-lo na primeira oportunidade festiva!!!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Minha camisa da Argentina

Na minha última viagem à Argentina, não resisti e comprei uma camisa da seleção deles. Por discrição, comprei a camisa nº 2, aquela azul-escura, muito bonita por sinal. Na única vez em que a usei, fui à academia e fiquei meio tenso, pois um militar mais velho ficou me encarando como se eu estivesse em guerra com o Brasil...
Depois do jogo com a Argentina, pensei até em usá-la mais uma vez, mas talvez algum argentino pensasse que eu estivesse de gozação ou, mais provavelmente, algum irmão brasileiro poderia me sacanear achando que eu era argentino...
De vez em quando, sei que tenho de usar a camisa, senão fica com cheiro de mofo. Mas, do jeito como as coisas vão se encaminhando, acho que vai virar pijama...

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Adoçante com brigadeiro

- Mwho, acho ridículo você usar adoçante e depois comer tanto doce...
- Pois eu acho isso super coerente...
- Como assim?
- Se o que engorda é a soma das calorias ingeridas, eu economizo o possível com o adoçante e, depois, gasto comendo doces. Afinal de contas, economiza-se para gastar, não é mesmo?
- E essa história de refrigerante diet é hipocrisia. Olha só o tanto que você come!
- É que meu raciocínio é matemático...

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Os Beatles e o Flamengo

- Não acredito! Sou mesmo um idiota!!!
- O que foi?!?
- Mwho, eu me esqueci e coloquei o CD dos Beatles!
- E daí?!?
- Toda vez que ouvimos os Beatles em dia de jogo do Flamengo dá o maior azar!!!
- Sério?!?
E assim, há alguns anos, tomei conhecimento de uma das verdades mais inquestionáveis de que tenho notícia. E, já que as coisas não estão indo muito bem, suplico aos rubro-negros que por aqui passarem que engrossem a nossa superstição e, pelo amor de Deus, não ousem ouvir os Beatles em dia de jogo do Flamengo!!!

Criatividade e insistência

- Alô! Queria cancelar a minha TV a cabo...
- Mas por quê?
- É que não estou usando e está meio caro...
- Mas, nos dias atuais, entretenimento não tem preço!
- Mas eu queria cancelar mesmo assim...
- Acho que deve haver outro motivo. Posso ajudá-la?
- Creio que não...
- Mas que motivo a levou a tal decisão?
- O negócio é o seguinte: vou morrer! Só tenho 3 meses de vida!!!
- Ah! Mas enquanto estiver entre nós, tenho certeza que a TV será muito útil!
- Desisto!!!
Obs.: Aconteceu com a amiga de uma amiga minha!

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Pinóquio

Analisando os discursos de alguns políticos ontem e hoje, chego à conclusão que não são Camaleões e, sim, Pinóquios. E o Pinóquio foi um grande injustiçado, pois, naquela época, uma mentirinha levava ao crescimento do nariz. Hoje em dia, uma mentirinha leva a alguns votos e dinheiro ilícito nas contas bancárias e nas cuecas. Pobre Pinóquio, que deve ter acabado pobre e sem um mandato político...

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Certezas

É impressionante como as pessoas podem ter ideias diferentes sobre as outras e sobre elas mesmas. O grande problema é quando essas pessoas perdem a dúvida, quando se acham estar completamente certas... E o Woody Allen estava num momento iluminado quando imaginou o Camaleão Humano, que é a síntese do fato de que ninguém sabe o que é e, talvez, nem seja nada... E é por causa disso que eu coloquei no meu perfil que nem eu mesmo sei quem eu sou! E é a minha única certeza...

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Não rebobine, por favor!

Já pensou se a vida fosse uma fita de videocassete e que pudéssemos rebobiná-la para tomar decisões do passado de forma diferente? Não poderia ser um DVD, pois senão iria ficar faltando o começo... Além de fazer escolhas diferentes, poderíamos até dar uma olhadinha nos números da Mega-Sena, pois, afinal de contas, ninguém é de ferro, não é mesmo?
Mas e se trocássemos as escolhas e a coisa ficasse pior? E se estragasse a fita no meio do processo e não fosse possível voltar ao presente? E se tivéssemos que trabalhar e estudar tudo de novo? Sentir as dores da vida mais uma vez... Quer saber de uma coisa?
Não rebobine, por favor!!!

domingo, 30 de agosto de 2009

Os bancos da igreja

Fui a um casamento. Acho bom quando mandam que todos se sentem. Mas, em seguida, todos têm que se levantar. E a coisa se repete. Havia um degrauzinho para o pessoal se ajoelhar, todo plastificado, bem simpático, mas ficava bem onde seriam colocados os pés. E os bancos eram muito próximos uns dos outros. Quando ficava em pé, não conseguia acomodar os pés. Parecia avião. É. Fileiras a mais, espaço a menos. Minha panturrilha direita começou a doer. Não via a hora da coisa acabar. E nem distribuíram barrinhas de cereal...

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Parafusos a mais

Estou profundamente intrigado com a constatação de que sempre que desmonto alguma coisa, sobram parafusos no processo inverso. Antes, eram eletrodomésticos e computadores. Ontem, foi a porta de um carro. Geralmente, a aparência fica até aceitável. Entretanto, a verdade é que saber que sobraram parafusos me incomoda. Tento relembrar que não sou perfeito, mas evoco Poliana para buscar um consolo: os projetistas pensam em pessoas como eu e, por segurança, sempre colocam muitos parafusos a mais!!!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Paradoxos esportivos

- Esse pessoal parece feliz jogando vôlei, não? Eu realmente gostava de jogar. É um esporte rápido, que dá um bom condicionamento físico e não tem contato.
- Mwho, você podia voltar a jogar vôlei de areia!
- Meu ombro andou doendo quando eu jogava...
- Tente jogar e, se o ombro doer, você para!
- Mas tem aquela confraternização no final com cerveja...
- É só você não demorar muito, que eu não ligo!
- O jogo ali está até animado. Duplas mistas...
- Que absurdo!!!
- Como assim?!?
- Olha só o fio-dental daquela mulher!!!
- Ah! É. Se der um peixinho, corre risco...
- Só pode estar querendo se exibir jogando vestida desse jeito!!!
- Mas até que ela joga bem...
- E quer saber de uma coisa: você não vai voltar a jogar vôlei de jeito nenhum!!!

Como funciona o mundo (parte 1)

- Florisvaldo, não entregaram o meu jornal?
- Não...
- E os dos vizinhos?
- Aham...
- E eles vêm identificados?
- Não...
- Então por que o meu ficou de fora?
- São 14 assinantes no edifício e eles só entregaram 11 jornais. Se o senhor quiser, posso tirar o jornal de alguém e colocar na sua porta...
- Deixe pra lá...
Conclusão: Dos 14 assinantes do jornal no meu edifício, estou entre os "3 mais gente boa", pois na hora do porteiro escolher quem ficaria sem jornal, pensou em mim!!! Ou então: sou um dos "3 que dão menos bronca"!!! Não sei o que é melhor...

sábado, 22 de agosto de 2009

Sobre cuecas

- Por favor, queria um pacote de cuecas daqueles ali, atrás do seu balcão..
- Qual o tamanho?
- G.
- Mas o seu tamanho é M!
- Mas eu quero G. Pode ser?
- Tudo bem. Meu nome é Priscila. Algo mais?
- Não dá para trocar a vermelha por outra cor?
- Infelizmente, não...
- OK.
- Qual o seu número de calça?
- 42 ou 44. Depende...
- Então a sua cueca é M!
- Mas eu quero G!!!
- Não pode trocar, viu?
- Tô sabendo...
- Depois não diz que não avisei...
- Quanto é?
- Barato. Leva mais um e ganha uma meia...
- Mas eu não quero a meia e nem a cueca vermelha e nem tamanho M!!!
- Só queria ajudar...
- Escuta aqui: você imagina o que é ficar um dia inteiro usando uma cueca vermelha apertada e ainda por cima usando uma meia cafona como essa aí?
- Não...
- Então deixa eu levar a G, troca a vermelha por uma azul e para de tentar me empurrar essa meia ridícula de brinde!!!

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Compras presenciais

- Alô! Comprei uma máquina de lavar roupa na semana passada e o prazo para a entrega acabou ontem...
- Ah! Tivemos um probleminha com a fábrica e só poderemos entregar daqui a um mês...
- Mas eu paguei à vista em dinheiro e só comprei porque vocês entregariam em 5 dias!
- Sinto muito.
- Quem sente muito sou eu! Sou eu que vou lavar a roupa!!!
- O senhor tem 3 opções: o dinheiro de volta, esperar ou trocar por outro produto...
- Então separe o dinheiro!!!
Moral da história: eu que só comprava pela internet há vários anos, resolvi comprar na loja e me arrependi! Agora só compro mesmo pela internet, no cartão e em muitas parcelas sem juros!!!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

O jeito mais ridículo de pegar a gripe

Lembram que fiquei preso no elevador há exatos 11 dias? Ontem me ligou o dono da festa, amigo meu:
- Mwho, tudo bem com você?
- Tudo!
- Andou gripado?
- Que nada, esse ano não dei nem um espirro!
- Lembra daquele garoto que te deu uma aula de álbum de figurinha quando você ficou preso no elevador?
- Claro!!! Gente fina!
- Teve gripe suína!!!
- Sério?
- Mas pode ficar tranquilo, pois já se passaram 11 dias e você não teve nada!
- Ufa!
Pegar a gripe suína parece inevitável, mas pegar a tal gripe A preso num elevador seria a coisa mais ridícula do mundo!

terça-feira, 18 de agosto de 2009

A vingança dos botões

- Puxa, esse seu carro é legal, mas falta um botão para abrir as portas...
- Mwho, mas não sou eu a lerda dos botões do seu blog?
- Tecnicamente, parece que esse é o retrospecto...
- Então, tente puxar esse botão vermelho da porta do motorista...
- Ploct!!! (portas)
- Ah! Abriram... Mas que falta um botão, falta!
- Você faz tanta questão de um botão dedicado?!
- Bem...
- Bem nada. Agora vai lá e escreve a sua mancada!

domingo, 16 de agosto de 2009

A versão portuguesa

- Por favor, vocês têm Band-aid?
- Sim! Temos! (vendedora portuguesa)
- Ah! Então queria um!
- Nós não vendemos só um Band-aid. Só vendemos a caixa...
- OK! (???)
Versão portuguesa:
- Manoel, imagine o que ouvi de um brasileiro hoje! Queria comprar apenas um Band-aid! Tive de explicar para ele que nós só vendemos a caixa! Esses brasileiros, hein?!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Um blog com certeza!

- Mwho, por que você está com esse sorriso de Monalisa?
- Consegui fazer o teclado do meu notebook funcionar!
- Como assim?
- É que comprei meu notebook na Alemanha, com aquele teclado engraçado, sem "ç", "ã" e "õ". Pesquisei até em um fórum de discussão com feras da informática sobre o assunto, cheguei inclusive a baixar um programa de teclado virtual e, já quase desistindo, orientado a procurar assistência técnica para trocar o teclado, consegui...
- Mesmo?!
- Aham...
- Como?
- Tenho vergonha de contar...
- Deixa de frescura, Topo Gigio!
- OK. Pesquisei no Google e achei um blog inativo de uma rapariga portuguesa morando na Alemanha e, num post de 2005, não só aprendi que os atalhos só funcionam no teclado numérico como copiei 26 deles!!!
- Por que você não queria me contar?
- Porque vou ter de ficar uma semana sem contar piadas de portugueses em homenagem à rapariga lusa...
- É. Blog é cultura...

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Preso no elevador

Chegando a um churrasco de um amigo na cobertura de um edifício, tive a surpresa de ficar preso no elevador já no último andar. Fiquei muito feliz por ter tido a oportunidade de viver a situação pela primeira vez, com direito a ter de esperar o técnico do elevador chegar e tudo! O lado ruim foi ficar sentindo o cheiro do churrasco, morrendo de fome, sem ter nenhum buraquinho para receber um prato - pensaram até em uma pizza de massa fina para passar por baixo da porta do elevador, mas a cobertura e o queijo iriam ficar presos...
O melhor de tudo foi que havia um garoto de uns 11 anos junto. Foi uma grande oportunidade para atualizar alguns conhecimentos. Assim, descobri que:
1) Hoje em dia, as figurinhas dos álbuns já vêm com cola!
2) No álbum do Brasileirão 2009, faltam alguns times que não cedem suas imagens e, também, alguns jogadores, como o Ronaldo Lipotravecomercenário. Acho que vai ser difícil jogar no Flamengo um dia, pois no Mengão todo mundo tem de aparecer em álbum de figurinha!!!
3) O jeito como eu pegava na raquete de pingue-pongue é chamado de "caneta" e não é considerado errado, o que foi ótimo para a minha autoestima.
Viram? Tudo tem um lado bom. E um ridículo também!

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Futebol no alvo

Depois de uma semana em Munique, no auge do verão, onde só conseguia tomar cerveja o dia inteiro e frequentar os mais variados banheiros, fiz uma descoberta que me deixou bastante curioso: uma trave de brinquedo bem no centro do alvo!
Foram duas as explicações que consegui imaginar:
1) Os alemães andam com sérios problemas de pontaria; ou
2) Há sérias intenções de melhorarem o futebol por lá.
Na dúvida, mandei bem na pontaria, justificando nossa fama de bons de futebol!!!

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Maçã argentina

- Puxa, essa maçã argentina Pink é o máximo! Nunca tinha experimentado antes. Quer a outra metade?
- Depende…
- De quê?
- Mwho, você a lavou direito?
- Mais ou menos…
- Então pode ficar…
- Então tá! Se eu pegar a gripe, será o primeiro caso da gripe da maçã!!!

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Uma questão de botão

- E aí? Tudo bem com o seu carro?
- Tudo. Ah! Mwho, o vidro do passageiro não abre mais...
- Vou dar uma olhada...
Minutos depois...
- Consertei. Há quanto tempo você tem esse carro, hein?
- Mwho, acho que desde 2005...
- Já notou que do lado do botão que aciona a abertura do vidro tem um outro com um símbolo de uma janela e uma cruz em cima?!?
- ???!!!

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Sujismundo

Quem não se lembra do Sujismundo, aquele carequinha simpático e porcalhão que era o protagonista de uma campanha publicitária no começo dos anos 70 contra a sujeira na rua...
Acho que vou sugerir na próxima reunião de condomínio que instalem um monitor de LCD nos elevadores do meu prédio com um vídeo do Sujismundo rodando 24 horas por dia!!!
Talvez os porquinhos deixem de jogar papel no chão e sujar o tapete do elevador...
Se não resolver, vou propor que o vídeo seja trocado por um de porcos sendo sacrificados no começo da pandemia da gripe suína!

quarta-feira, 22 de julho de 2009

A melhor forma de dizer "não"

Já faz muito tempo que percebi que o "não" dito de forma complicada dificulta muito a compreensão. E, no final, acaba gerando confusão...
Alguma pessoas leem o "não" seguido de justificativas como uma possibilidade de reverter o significado da negativa - e isso é muito cansativo, pois a gente acaba tendo de repetir o "não" várias vezes e o interlocutor parece ficar cada vez menos satisfeito. Assim, estou há umas quatro horas e trinta minutos tentando me programar para dizer "não" com mais eficiência.
Por mais que eu tenha tentado raciocinar, tive de plagiar ensinamentos do meu avô: "a melhor explicação é não dar explicação". Desta forma, penso que o melhor é desvincular o "não" das explicações. Batizei a técnica de "não" stricto sensu.
Assim, vou padronizar dois tipos de respostas:
1) O "não" light: "Infelizmente, não."
2) O "não" hard: "Não! P.!"
Onde o "P." pode adquirir várias formas, dependendo da ocasião.
E, quando a primeira resposta não for suficiente, é só usar a segunda!

terça-feira, 21 de julho de 2009

Criança é bicho esquisito

Nossas convicções não resistem por muito tempo. Tinha certeza absoluta de que o botão do semáforo era o local mais nojento do cotidiano, mas fiquei impressionado com os relatos que ouvi sobre o corrimão da escada rolante do shopping...
Várias pessoas me disseram ter visto crianças lambendo o corrimão (dando uma lixada básica nas papilas gustativas) ou cuspindo nele (diminuindo o grau de hidratação provido pela mamãe). E as propagandas dos dentistas (das pastas de dente e dos desinfetantes bucais) dizem que a boca é o lugar mais sujo do corpo humano!
Assim, a contragosto, tenho de rever os meus conceitos.
Criança é, realmente, um bicho muito esquisito...

domingo, 19 de julho de 2009

O objeto público mais contaminado

Entre duas partidas de dominó, depois de um sorvete com calda de chocolate e antes de um copo d'água, desenvolvi uma reflexão profunda sobre qual seria o objeto público mais contaminado onde habitualmente colocamos a mão...
Cheguei a pensar no corrimão das escadas rolantes, nas maçanetas das portas dos banheiros públicos e até mesmo no botão de descarga dos últimos...
Mas a minha reflexão já estava viciada por uma convicção:
O botão do sinal de trânsito!
Isso! Aquele botão para acionar o sinal vermelho para os carros, que de tão apertado está sempre gasto. Aquele botão onde rico e pobre põem o dedo, por mais frescos que sejam, esquecendo-se momentaneamente das bactérias, melecas e outras coisas mais reservadas, já que todo nojo não é nada perto da possibilidade de ficar para sempre esperando o sinal fechar...

sábado, 18 de julho de 2009

O homem mais velho do mundo

Lendo as notícias na internet, vi que o homem mais velho do mundo, com 113 anos, morreu. Até aí, tudo bem, pois acho que estatisticamente ele era a pessoa com mais chance de falecer em todo o mundo... Vi também que "ele estava bastante ativo até os últimos dias".
O que me deixou intrigado foi que não revelaram a causa da sua morte. Pensando melhor, alguém com 113 anos, veterano da Primeira Guerra Mundial, não deve morrer fácil. Acho que o governo britânico deveria fazer uma investigação para descobrir a causa da sua morte. Seria muito fácil alguém assassiná-lo para ficar com a herança...

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Um SMS muito estranho...

Minha irmã me conhece desde que nasceu, o que já faz algumas décadas... Ontem, fiquei extremamente intrigado com um SMS que recebi da criatura...
" Você come carne vermelha?"
Sempre fui bem chegado numa carne vermelha, assíduo frequentador de churrascos, churrascarias e similares. Já passei por várias fases na vida, mas não me lembro de ter sido natureba em nenhuma delas. Assim, ao receber tal mensagem, correndo na esteira, nem diminuí a velocidade e respondi rapidamente:
"Sim!!!"
Terminei a série da academia, sempre a contragosto e com muito esforço, é claro, e fui para casa extremamente pensativo e apreensivo com o incidente...
Só consegui dormir depois de receber outra mensagem:
"Enviei uma mensagem errada para você por engano!"

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Papel reciclado

Já faz algum tempo que venho notando a presença do papel reciclado no cotidiano. Primeiro, os extratos de bancos e propagandas de automóveis off-road. Depois, folders e diversas outras coisas. A justificativa inicial era proteger o planeta e salvar árvores, mas acho que a coisa ficou exagerada. Virou, em muitos casos, hipocrisia. Empresas gastam tanto papel reciclado com a propaganda de que estão cuidando da natureza e não informam que papel reciclado também tem química e usa papel comum na massa. O mais lógico seria usarem menos papel e fazerem sua divulgação por outros meios...
A coisa chegou a um ponto tal que, na minha última prova de alemão, o papel era o reciclado. Aí complicou, pois a coisa já é difícil no papel branco, imagine com aquele papel marrom onde não dá para enxergar quase nada!!!

terça-feira, 14 de julho de 2009

Trabalhar de manhã ou à tarde?

Nos últimos tempos, ando pensando muito em qual seria o melhor período para se trabalhar: se apenas de manhã ou à tarde. Talvez o raciocínio mais correto seria o inverso: qual o melhor período para ficar à toa...
Trabalhar de manhã tem o inconveniente de ser necessário acordar cedo. O almoço também fica um pouco atrasado, mas depois é só liberdade!
Por outro lado, para quem não gosta de acordar cedo, trabalhar à tarde seria mais confortável, embora a manhã e a noite acabem ficando muito curtas...
Como ainda não cheguei a uma conclusão, continuo trabalhando o dia inteiro...
Ah! Recentemente, também ando estudando uma proposta alternativa - a terceira via - que seria não trabalhar. Entretanto, numa análise preliminar, verifiquei um sério problema: quem pagaria as minhas contas?!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Azar e sorte

Acho um saco quando alguém vem com aquela história de que tem duas notícias, uma boa e uma ruim, e, em seguida, me pergunta qual quero saber primeiro... Mas, para variar, resolvi dizer isso para mim mesmo. Vou explicar melhor.
No aniversário de cinco anos do meu notebook, resolvi presenteá-lo com uma bateria nova. Fui até à feira do Paraguai e fiz a compra. Voltei para casa e a liguei na energia para a primeira carga. Dormi mal, já arrependido por ter investido mal num notebook antigo...
Ao acordar, fui correndo conferir a bateria e, para minha surpresa, a carga estava zerada!
Corri para o espelho e disse:
- Tenho duas notícias para você! A primeira (ruim) é que você fez um péssimo negócio ontem! E a segunda (boa) é que a bateria que você comprou veio com defeito!!!
Voltei imediatamente à feira, fiz uma cara de chateado e consegui o meu dinheiro de volta!
E, pouco depois, senti uma felicidade profunda...
Viva Poliana!!!

sábado, 11 de julho de 2009

A polêmica das torcidas

Já faz alguns dias que andam polemizando em cima de declarações do flamenguista Ronaldo, que joga no Corinthians, sobre qual é a maior torcida do país. Esse papo já estava meio chato, quando, oportunisticamente, aparece um cartola para dizer que o São Paulo é o time que vende mais camisas.
Em primeiro lugar, futebol é muito mais do que tudo isso, pois é um enorme instrumento de integração das classes sociais, onde pobre e rico podem sentar numa mesa para conversar apaixonadamente sobre o mesmo assunto.
Em segundo lugar, venda de camisa com nota fiscal não reflete a realidade da nossa economia e essa afirmação dispensa maiores comentários.
E, por fim, minha leitura da polêmica é que o grande Ronaldo anda com ciúmes do Adriano, que vem desenhando uma grande história mais recente, digna de uma biografia. Tomara que o Ronaldo consiga encerrar a carreira no Flamengo!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Papo profundo na academia

Ontem, resolvido a cumprir minhas obrigações, estava fazendo supino na academia com a melhor das intenções, imbuído de pensamentos nobres em meio à música bate-estaca. Acho que estava no movimento número 3, quando o seguinte diálogo entre dois alunos começou a meio metro da minha pessoa, que, pelo visto, é meio invisível...
- Querida, se existisse uma máquina para ficar gostoso, só ia entrar nela...
- Menino, malhando com esses pesos de cotonete, você não vai ficar gostoso nunca, viu?!
- Ai, linda, você emagreceu, hein?! Está poderosa!!!
- Bofe! Tô nada, olha o tamanho da bunda!
Comecei a ficar com vontade de rir e foi duro terminar as 12 repetições... E é claro que fiquei ouvindo atentamente à conversa entre as duas criaturas...
Acho que sou invisível mesmo...

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Nova modalidade de ciúmes

- Mwho, quem é essa tal de Nandinha Cachorra?
- Quem?!
- É, tinha um e-mail na sua caixa dessa fulana e ainda com um vídeo de sexo em anexo!
- Você não abriu não, né?
- Claro que não!!!
- Ou era vírus ou algum spam idiota...
- Mas tinha só o seu nome no destinatário!
- Ah! Spam moderno é personalizado! Não se preocupe...
- Não gostei nem um pouco!!!
- Parabéns!
- Como assim?
- Você acaba de inventar uma nova modalidade de ciúmes!
- ???
- Ciúmes de spam...

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Costura também é cultura

- Mwho, fui experimentar minha calça jeans nova e rasgou o passador do cinto... Tentei costurar, mas ficou torto e horrível!
- Seus problemas acabaram!
Minutos depois:
- E aí? Ficou bom?
- Aham...
- Caramba, eu nunca brinquei com Barbie e costuro melhor do que você! Humilhei! Sou um autodidata da costura! Como é que pode?!
- Sei lá...
- Então nunca mais reclame da minha ausência de dotes culinários!
- Mwho, tem também uma calça que está precisando de fazer a barra...
- Bem, acho que você me interpretou mal. Eu mal sei pregar um botão... A sua Barbie já vinha com as roupas prontas, né? Eu joguei futebol demais na infância e não pude exercitar este lado alternativo... Mas, acho que ainda é tempo de você aprender o arroz-com-feijão. Acho que vou providenciar um livro sobre o assunto para você!
- Era brincadeira...

terça-feira, 7 de julho de 2009

Outra encomenda...

- Mwho, sua mãe encomendou duas caixas de cigarro marca XYW slim.
- E daí?
- E daí que você tem que comprar...
- Olha, eu sou contra cigarro, nunca fumei e tenho severas restrições em relação aos fumantes!
- Qual é, Mwho?
- E não me imagino entrando numa loja e pedindo essa quantidade enorme de cigarros!!! Já pensou se eu for visto por algum conhecido?
- ?
- E eu acho que o governo faz muito bem em aumentar os impostos do cigarro!!!
- ...
- E isso é um absurdo!!!
- Acabou? Tá mais calminho?
- Acabei...
- E a sua avó ligou e perguntou quando você vai visitá-la.
- Quando ela parar de fumar!!!

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Sabonetes em série

Detesto problemas de comunicação. Principalmente quando acabo sendo a vítima. Acho que minha mãe encomendou uns sabonetes - talvez uns três - de uma marca brasileira. Mas, infelizmente, o fez para a minha irmã, que repassou o pedido adiante e, no final da corrente, chegou a mim. Ouvi dizer que não estavam encontrando os sabonetes e resolvi ajudar...
- Tentei encomendar os sabonetes para uma secretária lá no trabalho que vende os produtos dessa marca aí...
- Mwho, legal!
Dias depois...
- Consegui 4 sabonetes!
- Mas não era do líquido...
- Não me explicaram!!!
Horas depois...
- Mwho, sua irmã disse que conseguiu 5 caixas de sabonete!
- Como assim?!?
- E cada caixa deve ter uns 3 sabonetes...
- Mas vocês não me pediram porque não tinham conseguido?!
- Ah! E eu tinha encomendado uns e a moça também me ligou dizendo que ia receber...
- Mas a minha mãe não tinha encomendado só uns 3?
- Não sei bem...
- !!!&!#$%#?!!!

sábado, 4 de julho de 2009

Mwho na cozinha

Só sei fazer ovo frito, mas coloco pratos e copos na máquina de lavar louça muito bem. Acidentalmente, ia passando pela cozinha quando fui abduzido:
- Mwho, corta esse bacon pra mim!
- O Globo Esporte já está começando!!
- Mwho!!!
- Tá bom...
- Corta menor!
- Não vendem já cortado?
- Vendem, mas é ruim!
Minutos depois, já cansado das tarefas insólitas...
- Acho que você deveria deixar cozinhar um pouco mais esse molho Carbonara, uma vez que percebo um brilho no molho que só pode corresponder ao ovo mais cru do que o ideal. E essa sua calda de chocolate está meio rala: devia colocar um pouco de Maizena para engrossar e dar uma consistência que possa se prolongar mais estimulando as papilas gustativas!
- Mwho, pode ir ver o Globo Esporte!
- E acho que você deveria usar um pegador de metal para misturar isso aí, pois esse de Teflon é muito maleável...
- Mwho, chega!!!
- Hehehehehe...

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Encomendas de viagem

Já perdi muito tempo em viagens procurando encomendas exóticas e complicadas. Também já fui portador de encomendas de outros, algumas meio estranhas. Acho que isso não vai acabar nunca...
Uma vez, um sobrinho meu, que calçava 47, me pediu que trouxesse um tênis de basquete dos EUA. Cumpri a promessa e, por cerimônia, o trouxe na caixa de papelão que, no entanto, ocupou a metade do espaço da minha mala...
Outra vez, já mais crescidinho, o mesmo sobrinho me encomendou da Alemanha um Lego especial, uma nave espacial enorme, mas teve a gentileza de pedir que não o trouxesse na caixa... Como minha mala estava vazia, até conservei a caixa, e também para poder ter assunto para escrever, pois a caixa era gigante!
Alguns pedidos recentes, propositalmente, serão aqui omitidos, pois os envolvidos leem com regularidade este blog e sabem muito bem do que estou falando...
Uma das últimas situações foi perigosa e proibida...
- Mwho, quero que você leve esse saquinho de sementes de flores aqui da Alemanha para o meu neto no Brasil!
- Mãe, fala sério! Será que pode?
- Pooode simmm!!!
Depois, no avião, lendo as regras de importação dos produtos, vi que sementes são proibidas... Uma dezena de muambeiros trazendo computadores e outras coisas caras e eu, infeliz, correndo o risco de ser preso por causa de um saquinho de sementes de florzinhas...
Esclarecimento: felizmente, não fui preso e, infelizmente, as sementes plantadas não germinaram porcaria nenhuma...

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Sempre Flamengo!

- Mwho, que história é essa de ficar vendo jogo do Inter e do Corinthians?
- É futebol!
- Mas você torce por algum?
- No momento, pelo Inter...
- Por qual motivo?
- É o que está perdendo e, assim, desperta a minha compaixão...
Minutos mais tarde...
- Ué? O Inter está perdendo o título e você está alegre?!
- É que agora estou torcendo pelo Corinthians!
- Mas isso não é ser vira-casaca?
- Claro que não! Eu sou Flamengo até morrer e, assim, já que não tenho compromisso nem com Inter nem com Corinthians, resolvi torcer para o Corinthians no final para sair ganhando...
- !?!

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Abdome sarado?

- Puxa, depois de uma semana ausente, achei por bem dar uma passadinha na academia... Para não exagerar, resolvi concentrar meus esforços só em braço. Sabe como é, né? Melhor focar mais em uma área específica...
- Mwho, academia é remédio! Você tem que parar de reclamar e enrolar!
- Acabei de malhar e acho que o meu braço está até inchado! Será que fiquei forte?
- Você também fez abdominal?
- Fiz! Como você sabe? Já deu resultado?
- Hum... É que sua barriga está meio inchada...

terça-feira, 30 de junho de 2009

Batida de mulher

- Mwho, eu bati de frente com a minha amiga e estou sangrando muuuuito pelo nariz!!!
- Calma, você está sentindo mais alguma coisa?
- Acho que não. Mas estou sangrando muuuito!!!
- E onde você está?
- Aqui, na faculdade!!!
- Espere que já estou a caminho!
- Snif! Snif! Tá bom!
Caramba! Deve ter batido o carro no estacionamento da faculdade! Batida de frente! Rosto no vidro! Nariz quebrado! Arrumei rápido minhas coisas no trabalho e fui voando até a faculdade. Uns 10 km em cerca de 5 minutos... Ao chegar, vi o carro estacionado sem nenhuma avaria. Achei estranho, mas fui correndo ao encontro da vítima...
- Ué?! Como aconteceu?!
- Eu bati de frente com a minha colega e sangrei muito pelo nariz! Agora, já parou de sangrar...
- Mas o carro não está amassado!?!
- Não!!! Nós batemos de frente aqui no corredor! Uma ia entrando e a outra ia saindo da sala!
- Ah, bom!
- Será que meu nariz vai ficar torto?
- Acho que não! Vai ficar só um pouco redondo e vermelho por uns tempos...

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Devia ter ficado quieto...

- Mwho, estou pesando X+3 quilos e meio!!!
- E daí?
- Cansei de só comer salada e não chegar a X quilos...
- Você já viu coelho magro?
- Estou falando sério! Você está me achando gorda como uma coelha?
- Vai ver você está com músculos a mais!
- Mas eu malho tanto!
- Diminua os pesos e faça mais repetições, assim você fica mais definida...
- Então você está dizendo que eu estou indefinida!!!
- Eu não disse isso...
- Acho que preciso de plástica de pálpebras!
- Pra quê?
- Olhe: uma pálpebra é mais caída do que a outra...
- Então mande aplicar um Botox na mais alta e as duas ficam iguais...
- Ah! Então você admite que tenho uma pálpebra mais caída!
- CARAMBA! A partir de agora tenho o direito de ficar calado e de fazer um telefonema para o meu advogado!!!

Carta à lua

Caro Michael Jackson,
Muita gente não percebeu, mas você há muito tempo já havia partido. Numa trajetória ascendente meteórica, do garoto genial ao adolescente inigualável, um adulto que logo extrapolou esta dimensão e foi andar na lua. Seu corpo permaneceu por aqui, vítima de agressões da natureza e da sociedade, e, também, de uma mente que já não conseguia se manter de pé.
As manifestações populares em sua homenagem mostram poucas lágrimas, muita alegria e reconhecimento, um sinal de que sua lembrança permanecerá por muito tempo.
Enfim o corpo descansa, um corpo sem alma, proprietário da fama e da obra que um dia o gênio produziu. Fica um exemplo de vida, ou melhor, de que a vida não vale a pena quando o equilíbrio é impossível.
Grande abraço,
Mwho.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Teste rápido: você é fã do Michael Jackson (MJ)?

Em poucos segundos, responda às seguintes perguntas:
1) Você achava o MJ no "Jackson 5" o máximo?
2) Você já tentou, escondido, andar para trás como o MJ?
3) Você já teve alguma fita, disco ou CD do MJ?
Se você respondeu "sim" a qualquer das perguntas acima, você é fã do MJ!!!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Dia da mentira

Hoje, recuperado do stress da perda do meu pendrive (já achado!), fui trabalhar com o dito cujo no 5º bolso da calça jeans. Ia apresentar um trabalho e já o tinha gravado num CD, mas como andei perguntando a todo mundo se tinham encontrado o meu pendrive, achei de bom tom mostrar só o CD. Até aí, foi só omissão, pois é melhor perder alguma coisa do que ficar na situação ridícula de passar mais de um dia procurando e o objeto ser encontrado no cesto de roupas sujas, dentro do bolso da calça, e ainda por terceiros... Mas, aí, tive que mentir um pouquinho:
- Mwho, você pode me emprestar aquele seu programa X novamente?
- Puxa, sinto muito, mas perdi o meu pendrive e vou ter de reorganizar meus arquivos nos próximos dias...
Espero que o pendrive novo chegue logo, pois não vai dar para sustentar a situação por muito mais tempo...

terça-feira, 23 de junho de 2009

Alarme falso

Depois de procurar em todos os possíveis locais, reconstituir meus passos nos últimos dias, dei como encerradas as buscas pelo meu pendrive. Entrei na internet, fiz uma pesquisa básica e mandei ver: comprei um pendrive novo, de 8 GB, com tampa incorporada (para não perdê-la!), da minha cor preferida. Instantes depois, recebo uma ligação:
- Mwho, seu pendrive foi localizado!
- Que legal. Onde estava?!?
- No bolso da sua calça social!
Caramba! Procurei em todos os lugares, até dentro do filtro da máquina de lavar roupa, mas menos no bolso da calça que eu vestia quando constatei o seu desaparecimento...
Pouco depois, ao chegar ao estacionamento, onde tinha pedido ao lavador que fizesse um "pente-fino" no interior do carro:
- Achei um controle de alarme de carro, mas não o pendrive!
- Que ótimo! Tinha perdido o controle reserva há meses e já o tinha dado como extinto!
Claro que não falei que o meu pendrive tinha sido localizado...
Assim, hoje foi o dia do achado dos perdidos!
E bem que minha mãe falava:
- Mwho, você procura muito mal!
Alguém conhece algum site que dê um curso grátis, à distância, sobre procuração de objetivos auto-perdidos?

O meu primeiro pendrive

Perder o primeiro pendrive é uma experiência única. Claro que única, pois a partir daí, perde-se o segundo, o terceiro...
Mas, nem preciso dizer que passei a segunda-feira inteira com o humor péssimo. Entretanto, acho que posso recuperar quase tudo a partir de alguns micros por onde ando, mas a sensação de perda virtual é algo difícil de contornar.
O pendrive até que é barato, mas fica aquela impressão de que quem achá-lo vai ficar bisbilhotando meus arquivos... Virtualmente devassado... Melhor do que materialmente... Ou não? Minha integridade virtual é mais importante do que a física? Chega! Prometo a mim mesmo nunca mais perder o primeiro pendrive! Isso é o que importa.
Vou começar a procurar outro já. Recuso-me a pendurá-lo no pescoço! Será que existe algum pendrive modelo "tijolão", mais difícil de perder? Acho que vou andar com um HD externo, mas aí não caberia no bolso da camisa! Teria um lado bom: poderia andar com camisas sem bolso!!! Poliana lives!!!

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Blog vira alvo de chantagem!

No último domingo, ontem, fui alvo da primeira chantagem por conta deste blog! Aconteceu assim...
- Mwho, preciso que você ligue para o meu oftalmologista amanhã pela manhã impreterivelmente, pois ele se esqueceu de anotar um eixo na receita dos meus óculos!
- De manhã, vou estar meio ocupado, mas, à tarde, tento entrar em contato com ele...
- Você não entendeu. Tem que ser pela manhã!!!
- À tarde, eu consigo. Se você tem tanta pressa, dê uma passadinha por lá...
- Ai de você se entrar no seu blog pela manhã!!!
Hoje, antes das 8, já tinha ligado para o oftalmologista e marcado logo uma consulta!!!
- Alô?
- Dormindo ainda, princesa?
- Estava...
- Pois já marquei consulta no oftalmologista para hoje de manhã!
- Mas eu só precisava do valor do eixo do olho esquerdo...
- Para garantir, marquei logo a consulta!
- Obrigada...
E agora, às 8:03, entrei no blog só para comemorar a minha liberdade de expressão readquirida!!!

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Revendo conceitos

Depois de um amigo meu, médico reumatologista, me explicar que estalar os dedos não dá problema nas juntas, achei que era hora de rever meus conceitos...
Quem foi que disse que sapato sem cadarço era mais bonito? Será que a beleza não está no calçar sem burocracia?
Por que a gente precisa ficar relendo clássicos a vida inteira? Será que eles deixariam de ser clássicos?
Será que não seria divertido disputar a segunda divisão do campeonato brasileiro de futebol? Os corintianos parecem tão alegres...
Será que deletar spams não é uma forma de extravasar a agressividade do cotidiano? O que diria a Poliana a respeito?
Será que usar abridor de garrafas em tampas de cerveja (de rosca) não é uma forma de tornar a vida mais suave?
Já foram muitas indagações filosóficas para um dia só...

terça-feira, 16 de junho de 2009

Minha leitura favorita

- Mwho, estou relendo os clássicos!
- Que legal.
- Cada vez me impressiono mais com Dostoiévski!
- Aham.
- E você, Mwho?
- Estou lendo um livro aí...
- Que livro?
- Um livro que eu escolhi lá na Cultura pela capa. Achei o nome legal e, lendo a orelha, me interessei pelo assunto...
- Algum autor conhecido?
- Acho que não...
- Mas não deve ser um clássico! Eu só leio clássicos e autores reconhecidos. Tipo literatura de alto nível, sacou?
- Já tinha percebido desde a adolescência...
- Mwho, penso que você perde tempo lendo coisas de qualidade discutível!
- E você, desde a adolescência, fica lendo clássicos por obrigação para manter o perfil intelectualóide. Deve ser meio chato, não?
- Nunca diga isso dos clássicos!
- Pois eu vou continuar escolhendo livros pela capa e, ultimamente, ando fugindo de títulos com mais de 10 anos!!! E, no final da adolescência, fiz a opção: escolhi não ler mais clássicos para não virar um chato clássico! E eu só leio sobre o que eu converso em mesa de bar!
- Calma, Mwho!
- E quer saber de uma coisa, vou ficar uma semana só lendo Placar e blogs em sua homenagem!!!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Mwho vai ao Rio

Quase já tinha me esquecido de como o Rio de Janeiro é bonito. Assim, resolvi relembrar!
- Mwho, não quero ir ao Rio!!!
- Calma, você vai gostar...
- Mas e a violência?!
- É mais seguro do que andar comigo! Eu garanto!
Cerca de 24 horas depois...
- Mwho, sabe de uma coisa?
- Fala!
- Eu queria ter nascido aqui no Rio...
- Ah! Mas não era você que não queria nem vir para cá?
- Na verdade, eu queria mesmo é morar aqui...

terça-feira, 9 de junho de 2009

Desmascarado na academia

- Mwho, com quantos quilos você faz o supino?
- Com 10 de cada lado...
- Sério? Eu faço com 8,5!!!
- E a puxada?
- 35...
- Fala sério! Eu faço com 30 e sou mulher!
Pois foi assim que fui desmascarado nas minhas idas fugazes à academia e, ontem, tive que, a contragosto, aumentar o peso das coisas por motivo de honra...
O que já era chato virou tortura medieval...
Resultado: cheguei em casa deprimido, cansado e tive que detonar todos os chocolates ao alcance para retomar a alegria de viver...

domingo, 7 de junho de 2009

A festa do troco

Ontem fui a uma festa junina na Universidade de Brasília. Festa lotada, muito bem organizada pelos alunos de alguns cursos, com comida boa, ambiente excelente, embora com música totalmente não junina, o que, talvez, tenha sido até uma vantagem...
Mas o que me impressionou foi como os alunos são ruins de troco. Na primeira barraca, comprei 3 fichas e me deram 4. Tive de voltar e devolver uma (para surpresa da vendedora). Na segunda barraca, da psicologia, comprei uma ficha de 3 reais, paguei com uma nota de 20 e recebi 18 de troco. Tive de explicar para a garota que o troco estava errado - ou ela não era boa com números ou estava fazendo um estudo sobre a reação dos compradores de ficha quando recebem um troco a mais...
Para variar, como faço em festas juninas, comi até não aguentar mais, dei um tempinho e fui embora. Ainda bem, pois se fosse comprar mais alguma coisa e recebesse o troco errado, acho que não teria mais paciência para devolver...

sábado, 6 de junho de 2009

Promoção inoportuna

Ontem, dirigindo, ouvi no rádio a propaganda de uma promoção de um shopping aqui de Brasília onde o locutor, altamente empolgado, anunciava que seriam sorteadas 15 passagens para casais viajarem para Paris!
Justamente na semana do acidente do avião da Air France, os caras não tiveram a sensibilidade de cancelar ou, pelo menos, disfarçar um pouco a promoção...
Hoje li no jornal que gastaram 500 mil reais com a campanha...
Acho que ninguém vai se esforçar muito para fazer compras lá por causa das passagens...

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Receita de pão

Em consideração às pessoas que pelo Google acabam parando neste blog por causa de uma pesquisa sobre "receita de pão", segue a minha receita de pão caseiro, desenvolvida a partir de uma receita da minha avó e adaptada para a minha máquina de pão!
- 2 colheres de sopa de fermento de padaria
- 250 ml de água
- 4 colheres de sopa de açúcar
- 2 colheres de chá de sal
Misturar e esperar 30 minutos
- 3 colheres de sopa de azeite
- 5 xícaras de farinha de trigo
Ligar a máquina (o ciclo "massa" dura 1h30)
Enrolar os pães
Deixar crescer à vontade
Assar (cerca de 10 minutos)
Tostar no grill do forno (cerca de 2 minutos)
Comer!
Obs.: Além do pão, só sei fritar ovo...

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Pensamentos estranhos

De uns tempos para cá, ando tendo pensamentos estranhos...
Vou explicar melhor: quando converso com alguém que me incomoda, me vem na imaginação, em forma de texto, uma descrição sobre a pessoa e o que ela está falando. É tão nítido, que parece um letreiro eletrônico em fonte Arial e tamanho 20, com pontuação e tudo!
Estou ficando meio preocupado, pois pode ser que na minha testa esteja legível aquilo tudo ou que eu me esqueça e leia em voz alta...
Por exemplo, conversando com um colega meu, muito prolixo, chato e repetitivo, foi esse o texto:
"Mas que cara chato! Ele não consegue falar as coisas objetivamente... Estou com vontade de sair correndo! Será que ele não consegue chegar a um fim? Não!!! Começou tudo de novo! Ele está falando meio perto... Ih! O cara fala cuspindo! Vou ter que lavar o rosto! Vou dar um passo para trás... Será que esse cara é um maníaco?"
E a história acima só teve um final feliz porque algum infeliz ligou para o celular dele e, assim, pude me livrar... Mas fiquei triste por quem ligou...




terça-feira, 2 de junho de 2009

O paradoxo da segunda-feira

Andava morrendo de fome. Comia sem parar no final-de-semana. Quando chegava a segunda-feira, ficava infeliz. Depois de algumas semanas, descobri que minha calça social de trabalho estava apertando a minha barriga. Seria isso a gênese da minha insatisfação?
Resolvi partir para a ação. Fui ao shopping e comprei uma calça um número maior. Ontem, experimentei a calça. Foi um ótimo dia. Senti a liberdade novamente. Consegui até cruzar as pernas sem ficar com a canela exposta. Acho até que vou repensar todas as críticas que fiz às segundas-feiras nos últimos meses.
Mas, constatei um problema: minha fome diminuiu subitamente. Já começo a ter medo de ter de voltar a usar a calça antiga...

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Papo estranho

- Ei, você não anda escrevendo pouco?
- Mwho, eu só estou testando você!
- Como assim?
- Quando eu me encontro com algumas pessoas conhecidas que sabem da sua existência, elas só querem saber de você, dos seus assuntos. Eu fico num plano secundário...
- Então você está com ciúmes?
- Talvez.
- Mas o que tem a ver com escrever pouco?
- É que andei desconfiado que você teria adquirido vida própria e parei de escrever por uns dias para ver se alguma coisa era postada sem minha participação consciente...
- Acho que você está com pensamentos estranhos...
- Então veja se fica na sua, senão não escrevo mais!!!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Uma curiosa cirurgia de miopia

- Mwho, fiz cirurgia de miopia!
- E aí? Enxergando tudo?
- Médio!
- Como assim?
- O médico deixou um olho bom para perto e um bom para longe. E ainda não estou totalmente adaptado... Tenho um pouco de dificuldade para ler e para dirigir à noite...
- Ah! Quando você quer olhar para perto, usa um, e, para longe, o outro?
- Não! Uso sempre os dois!
- Então você não vê bem nem de perto nem de longe?
- O importante é que eu não uso mais óculos!
- ???

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Lebre por lebre

- Sacanagem!!!
- O que foi, Mwho?
- Tinha uma geleia de damasco francesa na promoção - de 15 reais por 6 - e eu comprei duas, sendo que estou conferindo a nota do supermercado e me cobraram 15 reais por cada!!!
- Que absurdo!
- Pois eu vou voltar ao supermercado e dar uma bronca na gerente, pois o consumidor não pode ser enganado desta maneira!
- Quer que eu vá com você?
- Não! Gosto de fazer justiça com as próprias mãos! Tchau!
Dois quilômetros e dez minutos depois...
- E aí, Mwho? Fez justiça?
- Anham!
- E então?
- Eu sou um cara de sorte!
- Como assim?
- Eu ia pegar a gerente pela orelha e levá-la até a gôndola da promoção da geleia, mas, por sorte, resolvi ir primeiro lá para pegar logo a etiqueta com o preço e, assim, poder esfregá-la na cara da gerente...
- E?
- E aí que eu me enganei. A promoção era da geleia meia-boca que estava ao lado.
- Eles fazem de propósito, para enganar o consumidor!
- Acho que não... Eu é que fiquei empolgado com o preço e não li o final da etiqueta, onde estava escrito com letras até grandes a marca da outra geleia...
- Bem, pelo menos agora você tem dois vidros da geleia francesa de 15 reais para comer!
- Viu como sou um cara de sorte?

sábado, 9 de maio de 2009

O barraco do buquê

Acabo de voltar de um casamento. Foi tudo ótimo, mas, na hora da noiva jogar o buquê...
- Mwho, você vai lá ver?
- Claro, sempre rola um barraco!
Não deu outra! Uma garota pegou o buquê e, antes que pudesse comemorar, uma mulher enorme, musculosa e com uma tatuagem gigante no bíceps, pulou por cima dela, arrancou-lhe o buquê e saiu correndo...
Pareceu uma jogada de basquete dentro do garrafão, com uma pivô troglodita de vestido fazendo falta e pegando o rebote!
O pai da noiva não perdoou e foi tirar satisfações:
- O que você fez foi errado! Isso não vai lhe dar sorte! Não vai conseguir casar nunca!

A van suspeita

Sou meio desconfiado. Vou a um casamento de uma pessoa da família hoje. Contrataram uma van. Por que será?
a) Todos vão encher a cara e não poderão dirigir e isso é uma atitude prudente.
b) Homens de terno e mulheres de cabelo preso numa van só podem ter boas intenções.
c) Transporte alternativo é crime e todos vão parar na DP.
d) Aposto que ninguém vai usar cinto de segurança.
e) Todas as anteriores são verdadeiras.

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Neuras do trânsito

- Aposto que essa mulher aí na frente está se fazendo de lerda para furar a fila do retorno!
- Mwho, seja mais paciente...
- E uma fila enorme está se formando atrás da gente...
- Calma, Mwho...
- Vou dar uma buzinadinha leve de advertência.
- Não buzine...
- E a mocréia nem se move. Quer apostar que ela está só esperando para mudar de faixa? Só falta parar e ligar o pisca-alerta!
- Mwho, dá licença, essa $%$¨$&%&&!!!
- Você não acha que a buzina é exclusividade do motorista?
- Mas essa #$%&*# é uma cara-de-pau!
E a figurinha repetida realmente estava se fazendo de lerda para furar a fila do retorno, mas levou uma sonora buzinada educativa a 4 mãos!!!

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Táxi em São Paulo

Em São Paulo, meu parâmetro de distância é o preço do táxi. Perto custa 20 reais. Mais ou menos, 30. Longe, 50 ou mais reais.
Agora, se tem uma coisa que incomoda é a famosa frase de boas-vindas dos taxistas paulistas:
- Você quer que eu vá pelo caminho A ou pelo B?
Infelizmente, ainda não bolei uma resposta para sair da armadilha. Tento responder do jeito menos idiota possível, já que não sei quase nada sobre os caminhos alternativos, e passo os próximos longos minutos da viagem com a certeza de estar sendo enganado...
Da próxima vez, vou tentar:
- Se você não sabe qual é o caminho mais rápido e curto, então é melhor parar agora para eu descer, pois vou procurar um taxista mais competente!!!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

A Belina do Vovô Fernando II


A Belina tinha o porta-malas cheio de suprimentos, pois os monstros (crianças) ficavam esfomeados depois de brincar na areia o dia inteiro. Como a vista aérea mostra, o caramanchão era a "mansão".
Imagens dizem muito, mas acho que a emoção que existe nas palavras é uma interpretação da realidade com cores que nenhuma foto pode representar...
Pensando melhor, emoção é emoção, o resto é enrolação!!!