Mulheres impacientes

- Alô? Mwho?
- Sim...
- Como é que se coloca esse saquinho no aspirador de pó?
- Só olhando...
- Tem uma coisa amarela aqui e não sei onde entra o saquinho!!!
- Pelo telefone é mesmo difícil...
- Ah! Eu sou muito burra mesmo!!!
- ?!?!?!?
- Você não sabe nada!
- Pelo telefone, não sei mesmo...

iPadChato

- E aí, Mwho! Já tem o seu iPad?
- Não...
- Um livro sai por menos de 3 reais!
- Eu ainda nem li os de papel que tenho...
- E a tecnologia? Não vai ficar pra trás, hein?!
- Ainda está caro...
- Mas, a médio prazo, compensa!
- Acho que não...
- Como não?
- Acho que eu não leria nada nele nos próximos meses...
- Por que não?
- Acho que gosto da textura do papel...
- Corta essa!!!
E, assim, surgiu o iPadChato, um novo conceito da modernidade!!!

O Tombo

Noite de Natal. Quase tudo fechado. E eu tinha ficado encarregado de comprar os refrigerantes... Sim! Uma confeitaria ainda aberta!! O refrigerante deve ser o dobro do preço... Uma questão de honra - chegar de mãos abanando é impossível... Compro os refrigerantes e saio correndo, pois a chuva já começava. O chão de cerâmica parece liso depois de sentir que o meu sapato não tem aderência... Ainda consigo apoiar a mão - mas isso é que é o problema. Quase sempre alguma coisa quebra. Levanto devagar... Confiro tudo. Acho que não quebrei nada. Ainda bem que caí sentado na calça jeans - grande invenção! Tive sorte!!! Viva a Poliana! Isso é que é um Feliz Natal! No Ano Novo, vou comprar os refrigerantes com antecedência. Acho que isso foi um aviso...

Senhas

- Nossa nova senha do banco é "MaGaLi".

- Que história é essa?!? Nome de mulher!!!

- Não tenho culpa: foi o banco que me deu...

- Não acredito!

- Então vá reclamar no 0800...

- Ah... Tudo bem. Acredito...

(Nada melhor do que ameaçar com um teleatendimento)

- Esse sorrisinho... Você pensou em alguma coisa!

- Juro que foi a senha que o computador forneceu...

- Desta vez passa!

(Esse banco podia ter inventado uma senha menos ridícula)

Luz ou internet?

Ontem a internet estava fora do ar no meu trabalho. Deixei de resolver muita coisa e tive um grau de sofrimento significativo. Hoje faltou luz em casa e o sofrimento foi menor. Considerando que o meu nobreak segura a internet e o computador por umas duas horas, não hesito em dizer que a falta de luz causa menos transtorno do que a falta da internet. Proponho, então, aos nossos governantes que criem o Ministério da Internet!

A maldição do guarda-chuva

Já andei escrevendo sobre guarda-chuvas. Até consegui parar de falar no assunto por um tempo, mas o destino insiste no tema... Fui a uma daquelas lojas Multicoisas, meio hipnotizado pelas mil e uma inutilidades extremamente úteis... Então me lembrei que estava sem um guarda-chuva no carro. Não havia daquelas sombrinhas pequenas, mas, sim, um guarda-chuva preto super reforçado, com mil e uma hastes, automático. Meio grande... Deixei no chão do banco de trás do carro. Muitos dias depois, tendo carregado muitas coisas e pessoas, precisei estrear o guarda-chuva! Não abria. E a chuva me molhava. Diagnóstico: torto, empenado, inutilizável. Mais uma dobrada para caber na lata de lixo! E continuo em busca de uma sombrinha preta, descartável, não pisoteável, que caiba num porta-trecos seguro...

A revanche

- Mwho, temos que sair para comprar aquela torneira da cozinha!
- Não se preocupe! Eu faço isso para você!!!
- Mas eu queria também ver uma...
- Olha que programa ótimo vai passar na TV agora!!!
- ?!?

Al$heimer

- Mwho, quer que eu faça alguma compra?

- Sim! Preciso de uma torneira para a cozinha...

- OK!

Horas depois...

- Mwho, comprei um tapete lindo numa promoção de encerramento de uma mostra de arquitetura! E antes que você reclame, eles o entregam lavadinho!!!

- Ah...

- E também dois banquinhos supertransados!!

- Ah...... E a torneira?

- Ah! Esqueci...

Nota Legal no estacionamento

- Mwho, ficou maluco?!?

- Não!

- Que história é essa de dar o CPF e pedir Nota Legal no estacionamento do shopping?

- Veja bem: se ninguém mais pedir, todo o bônus da arrecadação de impostos do estacionamento vai ficar só para mim...

- E você deve ganhar um desconto de uns 0,2 centavos para abater do IPTU...

- Vou fazer o teste e esperar para ver!

- Boa sorte! Vou só lher fazer um pedido...

- Qual?

- Vê se não pede CPF na nota quando a fila estiver grande, tá?!

O comprador de arruelas

Estava numa loja de ferragens, quando ouvi o seguinte diálogo entre dois vendedores:

- Aquele cara é prejuízo na certa!!!

- Todos os dias ele vem aqui e compra só umas arruelas...

- E a gente perde tempo com ele, deixando de atender clientes que fazem compras melhores...

Quando terminei de ser atendido, não aguentei:

- E o senhor, gostaria de mais alguma coisa?

- Queria 2 reais de arruelas de tamanhos variados!

- ???

- Isso! Para que eu nunca tenha de voltar aqui só para comprar arruelas!

Moral da história: nunca tinha comprado arruelas, mas me lembro de ter procurado arruelas perdidas nas minhas caixas de ferramentas diversas vezes e que sempre quebraram um galho. Diante disso, vi o quanto são importantes e o quanto seria complicado ir a uma loja só para comprá-las!

O melhor sistema de aquecimento de piscina

- Mwho, não entendo você...

- Como assim?!?

- Diz que quase morreu de frio na piscina, mandou fazer uma tubulação para os fios do aquecedor e agora fica nadando na água fria com a maior cara de felicidade...

- É que eu fiz uns cálculos e vi o tamanho da economia se não aquecesse a piscina...

- ?!?

- O negócio foi tão bom que a água ficou quente...

Chicletes

Quando eu era pequeno

Chiclete era Ping-Pong

Que tinha muito açúcar

(Não havia culpa)

E que fazia uma boa bola

E não grudava nos dedos

(Às vezes, só nas sobrancelhas)

Hoje em dia, é goma de mascar

Sem açúcar, sem grandes bolas

(Muita culpa, colesterol etc.)

Grudando muito nos dedos

De forma bem irritante

Sinal dos novos tempos...

Não gosto mais de chiclete!!!

Sobre jardins e canos

- Cara, se eu fosse você, iria ser garimpeiro!!!
- Seu Mwho, como assim?!?
- Cada buraco que você cava no jardim pega um cano!
- Faz parte...
- Tô sabendo...

Nigella

- Mwho, olha quanta manteiga essa maluca colocou nessa sobremesa!!!
- Parece ser bom...
- Olha! Ela comeu quase a metade só provando...
- Deve estar uma delícia...
- Isso é um absurdo!!!
- Sabe de uma coisa?!?
- Ahm...
- Você deve estar com inveja dela...
- O quê?!? Olha só que bagulho que ela é!!!
- Mas parece feliz...

Um pontinho branco

- Mwho, tem um pontinho branco no seu queixo!
- Saiu?
- Não!
- Deixa eu ver no espelho...
- ...
- Só sai com uma faca!!!
- ?!?
- É um fio branco de barba...

Habeas sorvetus

- Mwho, por que sempre que vamos a um shopping de coisas de casa você compra um sorvete enorme?
- ???
- E quando eu vejo, você já tomou quase tudo!
- ?!?
- E entra comigo nas lojas e não fala nada, só fica tomando o tal sorvete!
- ?!!
- E nem me oferece...
- Pronto!!! Terminei! Bem, vou ser sincero: compro um duplo para nós dois. Quando você põe o pé no shopping, entra em transe e nem ouve se eu ofereço e nem fala nada quando pede e eu finjo que não ouço. É a única situação em que posso tomar todo um sorvete sem ser incomodado, pois não posso deixá-lo derreter. E nem fico com drama de consciência de tomar um duplo, já que você não tomou a sua parte porque não quis!
- Olha que mesa linda!!!

Novos costumes

- E aí, Mwho! Já leu o texto que lhe dei?

- Ainda não... Mas de hoje não passa!

Minha cunhada tinha me dado uma crônica do João Ubaldo Ribeiro no sábado. Algo me fez guardá-la dobrada na minha agenda. Várias vezes pensei em lê-la. O que será que significava aquela história de "Beijinho, beijinho"? Acho que é porque nunca sei se vão rolar um ou dois beijinhos no rosto. Ou fico com o bico no ar ou proporciono a experiência...

- Ah! Li o texto! Legal! Essa história de um ou dois beijos é mesmo um desafio!

- Acho que você não leu o texto!

- Não?!?

- Não!!! Quando vir um russo sorridente, cuidado!!!

- Ah! Você não teria um texto explicando quando é que tenho de dizer "tchau" ou "tchau, tchau"?

- ?!?!?

O mais novo tipo de renúncia

- Mwho, ando muito cansado...
- Tenho uma solução!!!
- Qual?
- Renuncie ao trabalho e mande sua esposa no seu lugar!!!
- Mas e o salário?
- Ela entra só com o nome e você fatura no final do mês!!!
- Como você teve uma ideia tão brilhante?!?
- Adivinhe!!!

Vantagens da bolha digital

- Mwho, eu tinha esse aplicativo do plástico-bolha no meu iPhone e resolvi desinstalá-lo porque fiquei com dor na mão do mesmo jeito...

- Caramba! Pensei que não tivesse consequências...

- Mas tem sim!!!

- Pelo menos a plasticobolhite digital é mais fácil de tratar do que a analógica!!!

- ?!?

- A analógica melhora com anti-inflamatório e repouso, enquanto a digital só precisa de anti-inflamatório e desinstalação do programa!

Vantagens do iPhone

- Mwho, preciso de um iPhone!
- Como assim?!?
- Li na Veja que existe um aplicativo que simula o estouro do plástico-bolha!
- Excelente!!!
- ?!?
- Assim você não vai mas ficar com dor na mão...

O registro errado

Resolvi instalar um filtro por conta própria. Tive a informação de que o registro estaria no banheiro. Fechei prudentemente o registro. Comecei a retirar o bujão do cano. Algumas gotas de água (devia ser o resto?!) e, subitamente, um jato bem na minha cara! Ainda bem que estava de óculos. Enfiei o dedo no orifício do cano e, por sorte, o bujão caiu perto. Com muito esforço , enrosquei um pouco e corri para o outro banheiro: havia outro registro! Era a minha única chance! Bingo! A água parou de jorrar! Minutos depois, o filtro estava bem instalado.... Vários panos de chão torcidos. Hora de ir embora. Saindo no corredor deserto, dou de cara com uma mãe levando o filho à psicóloga. Com a roupa toda molhada, só consigo pronunciar um "boa tarde". Tomara que ele não esteja tratando enurese noturna: seria muito desestimulante ver um adulto com o mesmo problema...

Plasticobolhite

- Mwho, estou com uma tremenda dor na mão!
- E o que você andou fazendo?
- Passei a manhã estudando...
- Só?
- Pra distrair, fiquei estourando plástico bolha...
- Tudo explicado!!!
- Como assim?!?
- É uma nova doença!
- ???
- Plasticobolhite aguda!
- Como se trata?
- Com um psicólogo!!!
- $%#@#$%%$##&*

Proteste já!

- Mwho, esses seus posts sobre o Flamengo são um saco!!!
- É que eu sou flamenguista...
- Escreva sobre outra coisa...
- Por exemplo...
- Sobre o Neymar do Santos!
- Sabe de uma coisa?
- Não estou com vontade de escrever sobre nada!

Um Flamengo melhor

Depois do sonho, a realidade:
Flamengo 2 x 2 Vitória
Vi até o fim e não perdi a esperança
Conseguimos um grande empate!
E ainda fizemos 2 gols...
(Pollyanna lives)
Acho que vou começar a
Jogar na Mega-Sena...
Esse empate com o Vitória
Foi uma verdadeira vitória!

A maldição do ácido da pilha

Tento ver o jogo do Flamengo na televisão da sala, mas já está ocupada com um seriado da TV a cabo... Apenas me resta a televisão do quarto, mas, para minha decepção, o controle não funciona! Num exame mais detalhado, percebo uma gosma branca saindo do compartimento das pilhas. Corro para o banheiro, limpo, retiro a pilha estragada e perco mais uns dois minutos pensando de onde roubar duas pilhas... O jogo já deve ter começado. Com muito esforço, dou um reset no controle remoto e, finalmente, consigo as imagens do jogo! Poucos segundos depois, o Cruzeiro faz 1x0... Poucos minutos depois, o sono me pega e sonho com um Flamengo melhor...

O e-mail da verdade

Mwho,

Quando você era criança

Era mais corajoso.
Não precisava esperar a coragem chegar.

Era só tampar o nariz e pular.

Abraços,

Ghost

O existencialismo e a água fria

- Mwho, o que você está fazendo há mais de uma hora na beira dessa piscina?

- Tentando criar coragem para entrar...

- Ah! Pensei que estava deixando os pés de molho ou algo parecido...

- E esse olhar distante?

- Quando eu tinha 15 anos, demorava uma hora para entrar na água fria...

- Mas você não tem mais quinze anos!

- É por causa disso que já estou aqui há bem mais de uma hora...

Renovação parcial

- Você não acha que está exagerando na renovação dos móveis?
- Claro que não, Mwho! É preciso se atualizar, renovar, viver!!!
- Mas tanto assim?!?
- Claro!!!
- Mas se ainda estão bons...
- Você é daqueles que querem ter a mesma mesa a vida inteira?!?
- Ah! Deixa eu ver o que está escrito na sua camiseta...
- ???
- "Pakalolo 1986"!!!

Trânsito selvagem

- Você não imagina o que aconteceu comigo hoje!
- Fala, Mwho...
- Estava parado na faixa de pedestre e, de repente, um cara me ultrapassou antes mesmo do pedestre terminar a travessia e ainda esbarrou no meu espelho retrovisor...
- E aí?
- E aí que eu fiquei furioso, fui atrás do cara buzinando, piscando o farol, e parei ao lado dele na faixa de pedestre seguinte!!!
- E...
- E aí que eu dei a maior sorte!
- Como assim?!?
- O cara abriu o vidro e pediu desculpas!!!
- Por que a maior sorte?
- Porque ele poderia ter me dado um tiro, saído do carro ou tentado brigar...
- E você ainda ficou com fama de bravo, né?
- E vivo...

Tomates sinistros

- Não vai comer o tomatinho cereja?

- Mwho, ando tendo uma sensação esquisita quando mordo o tomate cereja...

- Como assim?

- A casca é dura e, depois que rompe, vem aquele recheio mole que me dá até vontade de vomitar!

- Ah! Mais ou menos como morder um olho cru?

- Argh!!!

A maldição da nota de 5 reais

Eu já estava na fila do supermercado há quase 20 minutos. Não cansava de olhar as outras filas que, logicamente, andavam mais rápido do que a minha. Mas eu não desistia, pois estava escrito "Caixa rápido" e eu estava segurando apenas pão e leite. O cliente na minha frente apresentou uma nota de 5 reais daquelas que obviamente foram lavadas no bolso da calça jeans e, por sorte, não desintegraram. A caixa do supermercado fez uma cena de teatro: olhou a nota contra a luz, fez caras e bocas e, no final, aceitou a nota. Chega a minha vez...

- São R$ 9,10.

- OK. Só tenho uma nota de 50...

- Moço, vou ficar sem troco... (sorrisinho estranho)

- Ah! Não quero essa nota de 5 desbotada!

- Mas é verdadeira!

- Claro que é! Quem iria falsificar uma nota de 5 reais?

- Então vai ter de esperar o próximo cliente para a caixa abrir...

- Tudo bem!!!

E esperei mais uns 5 minutos por causa de uma nota de 5 desbotada. Questão de honra, sabe? Já pensou se a caixa faz aquela cena toda no dia seguinte quando eu trouxer a nota de volta?!?

Mulheres...

- O que é isso que você está passando no rosto?
- Mwho, isso é corretivo!
- Mas por que você está corrigindo todo o rosto?!?
- %&*!*!?!!!

Incoerência fundamentada

- Ei!!!

- ???

- Você come o bico do pão, abandona o resto e, depois, pega um outro pão inteiro?!?

- Claro!

- Como assim "Claro!"?!?

- Você acha que eu vou comer um pão já mordido?

Preguiça bancária

- E aí, Mwho? Vamos comprar?

- Se você tem certeza da cor...

- Moça! Vocês têm máquina de preencher cheque?

- Não...

- Tudo bem! Eu preencho manualmente...

Minutos depois...

- Por que você perguntou pela máquina de preencher cheque?

- Para ter menos trabalho...

- Mas você ia pagar à vista, com um único cheque!

- Ih! É mesmo...

Academia virtual

- Mwho, posso saber para quem você está mandando esse SMS?

- Para o meu professor da academia...

- Por quê?

- É que toda vez que falto, mando um SMS...

- Ué?!? Você está reenviando a mensagem da semana passada?

- Claro. Já que eu mais falto do que vou, já tenho a mensagem padrão!!!

- E quanto custa isso?

- Está incluído no meu plano do celular!

- É... Desse jeito, acho melhor você comprar um pacote adicional de mensagens de texto...

Barbeiragens

- Caramba, Mwho! Essa buzinada foi para você?!?

- Aham... Acho que foi o ponto cego...

- Que barbeiragem!

- Sabe que as piores barbeiragens ocorrem quando os motoristas estão conversando?

- Mas você não estava...

- Ou quando estão falando no celular ou enviando SMS?

- Também não estava...

- É.

- É o quê?

- Acontece...

Um grande negócio

Logo na entrada do cartório, percebi que havia muitas pessoas com crianças no colo. Fiquei pensando se seria alguma excursão de bebês, onde os pais teriam de autorizar a ida dos filhos. Mas a moça que distribui senhas elucidou minhas dúvidas...

- Por que existem tantas crianças de colo hoje aqui no cartório?

- Moço, todo dia é assim. É que com crianças de até 2 anos, a pessoa pode pegar uma senha preferencial...

- E não tem gente que traz a criança só por isso?

- Dêêê! Claro! 99% das pessoas fazem isso!!!

- Deviam então alugar crianças na porta do cartório!

- Já pensei em trazer meu filho, mas ia ficar na cara, pois ia ser sempre a mesma carinha...

- É só trazer uma coleção de bonés!!!

Merda demais

- Mwho, por que você está andando pela pista dos carros?
- Porque eu não aguento mais dividir a calçada com o cocô dos cachorros...
- É só ir desviando! Ôpa! Às vezes, temos que dar uns saltos!
- Passei a infância pisando e caindo em cocô de cachorro - nas calçadas, nos gramados... Uma infância de merda!!!
- Que revolta!
- Por que os donos não recolhem as fezes dos seus cães? Tem até lei para isso!!!
- Lei tem até para não dar palmada em criança agora...
- Mais uma lei de merda. Acho que vou criar um slogan e pregar no meu carro!
- Qual!
- "Ajude a reduzir a merda do Mundo!"

Patrícia Amorim

- Mwho, nunca vi ninguém chorar assistindo ao Globo Esporte...
- Eu já tinha chorado na hora do almoço, mas agora, assistindo novamente a entrevista da Patrícia Amorim na internet, chorei novamente...
- ?!?
- Sou flamenguista e sou fã da Patrícia Amorim!!!

http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM1302147-7824-PATRICIA+AMORIM+FALA+SOBRE+O+CASO+DO+GOLEIRO+BRUNO,00.html

Conflitos de cinema

- Quer ir ao cinema comigo?
- Mwho, você está cansado de saber que não gosto de cinema!
- Puxa, meu último dia de férias...
- Tá.
...
- Mwho, quero ver esse "A Riviera não é aqui" - comédia romântica...
- E eu quero ver o do Tarantino - oito mulheres e um psicopata!!!
- Nem pensar!!!
- Então chegamos a um acordo!
- ???
- Quer não ir ao cinema comigo?!?
- !?!

Filosofia não é tão complicado assim...

- Mwho, como os homens sabem que estão ficando velhos?
- Simples!
- Como assim?!?
- Quando não dá mais para trabalhar numa obra!!!
- ?!?

Filosofia é complicado!

- Mwho, sabe quando uma mulher sabe que está ficando velha?
- Ahm?
- Quando ela não desperta mais olhares masculinos...
- Olhares quando passa em frente a uma obra?!?
- Não! Isso é detestável! Odiamos este tipo de olhar!
- Aham...
- Só mulheres vadias é que gostam deste tipo de olhar!
- Mas, então como fazer para saber se está ficando velha?
- Essa é a essência da coisa!
- Acho filosofia um negócio meio complicado...
- E você tem alguma sugestão?
- Claro! Sugiro não passar perto de obras...

Diálogo com adolescente

- Mwho, filho adolescente é um desafio! Eles não falam nada com a gente...
- Acho que você pode tentar dois diálogos!
- Quais?!?
- São duas frases definitivas, que não exigem resposta! Assim, você não fica decepcionada!
- Ahm?!?
- Primeira: "Desculpe-me por eu existir!"
- E a outra?
- "Posso treinar um monólogo com você?"
- ?!?

E tinha um careca no ataque da Holanda...

- Mwho, que cara pensativa?!?
- Descobri qual o problema da Seleção Brasileira...
- Qual?
- Não pode ter um atacante careca no outro time, que entregamos o jogo!
- Como assim?!?
- Lembra do Zidane?
- Aham...
- Olha para esse Robben!
- Ihh!!!

Skol

- Faz um favor?
- Qual, Mwho?
- Pega uma latinha da Skol 360°!
...
- Só achei da 350!
- 350?
- É! 350 ml!
- ?!?

Dunga ou Globo?

- Mwho, responda rápido: Dunga ou Globo?
- Depende!
- Do quê?
- Se o Brasil ganhar, Dunga!
- E se o Brasil perder, Globo?
- Aham!
- Mas e o Galvão?
- Pensando melhor, Dunga...

A neocomentarista

- Mwho, esse time do Brasil não está jogando nada! O tempo está passando e eles ficam jogando a bola para os lados!
- Aham...
- E olha a roupa do Dunga! O cara ainda por cima tem mau gosto!!
- Aham...
- Viu?!? Tudo o que eu disse o comentarista só agora está falando!!!
- Aham...
- Que barulho é esse?!?
- Gol do Brasil!
- Como assim?!?
- É que a TV a cabo tem um retardo de uns 10 segundos!
- Ah! Não!!! Assim perde a emoção...
- Acredite em mim: com emoção, esse time do Dunga é pior ainda...

Vuvuzelas

- Mwho, que cara é essa?!?
- Você sabe o que é acordar no domingo à tarde com um som de uma vuvuzela, depois de ter comido muuuuito e tomado alguuumas?
- Humm...
- Mas uma coisa me intriga...
- O quê?
- Quem seria o idiota que ficaria soprando essa porcaria durante todo o jogo da Alemanha com a Austrália?!?

Blogs que morrem

- E aí, Mwho? Vai matar o seu blog também?

- Por quê?

- O Careca disse que matou o dele...

- Sei lá...

- Você anda escrevendo pouco...

- A cabeça anda meio atormentada...

- Mas e o blog?

- Não precisa se preocupar...

- Como assim?

- Ele esfarela sozinho...

Bola de supermercado

- Mwho, qual o problema da bola ser de supermercado?

- Significa que é uma porcaria...

- Mas supermercados vendem queijos, vinhos e cogumelos excelentes!

- Mas não poderiam vender bolas decentes!

- Mas por quê?

- Porque as bolas de supermercado são leves, vagabundas, quicam demais e não obedecem aos comandos...

- Que preconceito!!!

- Escuta aqui: passei a minha infância toda jogando bola, deixando de aprender a tocar instrumentos musicais e muitas outras coisas. Todo o conhecimento adquirido não pode ser transmitido tão facilmente...

- Continuo sem entender...

Contradições

- Mwho, não entendo você!

- Como não?!?

- Passa a semana inteira tomando leite desnatado e comendo só coisas politicamente corretas e, numa festa de criança, come cachorro-quente, paçoca, jujuba, gelatina, cocada, chocolate, sorvete, bolo, coxinha, salgadinhos diversos etc...

- Puxa! Você é bem observadora, hein?!

- Isso foi só uma amostra do que você deve ter comido...

- A explicação é fácil: a média da semana deve estar dentro dos padrões!

- Ah! Então é uma questão de média...

- Só tem um probleminha...

- Qual?!?

- Eu não contabilizei o conteúdo desta sacolinha de lembrancinhas...

Confissão implícita tardia

Um amigo meu, bom professor, porém habituado a chegar atrasado e com um certo hálito em suas aulas...
- Mwho, que sacanagem,! Meu chefe disse que eu só chego atrasado e com bafo de cachaça...
- Sério?!?
- Isso não se faz. O cara só pensa em dinheiro...
- Humm...
- E eu sempre dei o meu sangue!!!
- É...
Uma semana depois, tendo chegado pontualmente todos os dias e sem o tal hálito peculiar...
- Mwho, acho que eu já sei quem me dedurou!
- Quem?!?
- Aquela gordinha da recepção!!!

A charge da semana

Recebi um e-mail do meu amigo Ghost dizendo que a charge anexa complementava o meu post "Seleção carne vermelha". Infelizmente, não consegui ver a imagem... Respondi, então, timidamente, que não tinha conseguido abrir o arquivo.

No dia seguinte, recebo outro e-mail como que me dando uma segunda chance, que eu não aproveitei...

E agora? Mando outra mensagem de volta assumindo a burrice de não conseguir abrir a figura? Uhm... Acho que vou esperar que ele leia este post...

Seleção carne vermelha

Depois da convocação da seleção brasileira pelo Dunga, passei a pensar profundamente sobre os critérios de escolha dos jogadores...
- Mwho, por que o Dunga não chamou o Pato e o Ganso?
- Eureka!!!
- ???
- É a seleção carne vermelha!!!
- ?!?
- O Dunga só chamou jogador forte. Não chamou o Pato e o Ganso. Acho que o critério foi esse: muita carne vermelha e musculatura!!!
- !?!
- Vamos provar definitivamente que picanha é melhor do que frango!!!
- Aham...
- E para dar sorte, churrasco em todos os dias de jogo do Brasil!!!

Distração do proletariado

- Mwho, nem tem feriado e você está feliz...
- Claro!
- Como assim?!?
- Hoje tem a convocação do Dunga!
- E daí? O que muda na sua vida?
- Vou passar o dia envolvido e nem vou sentir o trabalho...
- Você não acha que está atribuindo uma importância grande a um fato banal?
- Melhor do que ficar se preocupando com os meus conceitos...
- Aham...
- E aí? Você chamaria o Ganso?
- Como é que é?
- É! O jogador do Santos...
- Não sei do que você está falando...
- Da convocação do Dunga...
- ???
- Acho melhor você ler o caderno de esportes do jornal...

Pizza como unidade monetária

- Mwho, será que vai ser aqui mesmo o encontro com a minha turma da faculdade?
- É a única mesa livre reservada da pizzaria...
- Vamos esperar lá fora!
- De jeito nenhum! Quero sentar à mesa e começar os trabalhos...
- Mas eu só vou tomar refrigerante diet...
- Tudo bem, mas para conversar, vou ter de comer!
Três pedaços depois, começam a chegar as pessoas do encontro.
...
...
- Mwho, vamos embora?
- Aham! Mas não sem antes provar aquela pizza de maça com sorvete de manga e calda de chocolate!!!
- Como é que você consegue comer tanto?!? Pensei até que você não iria gostar da conversa...
- Tudo é uma questão de preço e a moeda hoje foi a pizza...

As pessoas são o que elas são

- Mwho, acho que eu não sou legal...
- As pessoas são o que elas são...
- "$%&#$%¨!!!
- ???
- Eu não preciso da sua opinião!!!
- ???
- Eu sou como eu sou e você é pior do que eu e a sua opinião não me interessa!!!
- ???
...
...
- Eu não disse?
- O quê?
- Que as pessoas são o que elas são...
-???!!!

Os 30 minutos mais rápidos da minha vida

Acordei bem cedo. Olhei o relógio e abri um sorriso: podia dormir mais 30 minutos! Ajustei o despertador e fechei os olhos. Não sei o que se passou, se sonhei ou não, mas acordei um instante depois, já com o relógio tocando! Não era engano - dormi 30 minutos e, na minha consciência, foi só um piscar de olhos. Minutos esfarelados em um instante. Da próxima vez, não vou dormir a meia hora restante: vou ficar de olhos bem abertos para sentir o tempo passar mais devagar...

Segunda-feira dupla

- Mwho, que cara é essa?
- Cara de segunda-feira dupla...
- Mas ontem não foi feriado?
- Feriado na quarta-feira tem cara de domingo...
- Mas não é legal?
- Uma semana com duas segundas-feiras é uma desgraça!!!
- Pense no lado bom!
- ???
- Amanhã será a segunda sexta-feira da semana!
- Sabe que você me animou!!!

Neymar x Adriano

Depois da melancólica decisão do campeonato carioca de futebol, na qual o Botafogo ganhou sem direito a choradeira por parte dos flamenguistas, levanto a seguinte questão: quem deveria ser convocado para a Copa do Mundo: Adriano ou Neymar?

Fatos relacionados a Adriano:

- nome consagrado;

- ex-noiva famosa e que será capa da Playboy;

- amizades perigosas;

- queimadura estranha do pé;

- dores lombares esquisitas;

- pênalti bisonho perdido na final;

- apatia crônica;

- condicionamento físico precário;

- sobrepeso ronaldiano.

Fatos relacionados a Neymar:

- empolgação de adolescente;

- grande número de gols na temporada;

- unanimidade na imprensa;

- fator surpresa;

- ausência de problemas pessoais conhecidos;

- melhor condicionamento físico;

- gordura corporal escassa.

Eu já fiz a minha escolha. Sou flamenguista, mas não sou burro...

O Roberto Carlos é a cara do Roberto Carlos!

- Nooossa, Mwho, esse jogador de futebol é a cara do Roberto Carlos!
- Qual? Aquele que ajeitou o meião na última Copa do Mundo?
- É...
- Muuuito parecido, não?
- É... Mas esse aí é do Corinthians, não?
- É...
- Estou impressionada como ele se parece com o Roberto Carlos...
- Acho que ele é idêntico ao Roberto Carlos!
- É mesmo...
(Hehehehehehe!)

Descontribuição às vítimas do terremoto no Chile

- Mwho, o que é isso aqui na sua fatura do cartão de crédito?
- Ah! É um crédito do hotel no Chile que havia cobrado a primeira diária indevidamente! Já estava brigando com eles há mais de quatro meses!
- Ué? Você não tinha dito que esse dinheiro perdido seria uma contribuição às vítimas ao terremoto no Chile?
- É! Mas o Brasil está cheio de problemas e acho que esse dinheiro deveria ser melhor gasto por aqui...

Invasão do estádio

Sou flamenguista e tenho todo um ritual para assistir aos jogos: gosto de ficar sozinho e detesto ouvir comentários até do José Roberto Wright... A seguir reproduzo um diálogo com uma visitante inesperada que não tinha nada melhor para fazer (as falas entre parêntesis são apenas pensamentos).

- Olá!!!

(!!!)

- Ih! Gol do Vasco!!

(Não sou cego!!!)

- Mas como é feio, hein!

- O quê?

- Aquele que tem um cabelo parecendo um dinossaurinho!

(E o coitado do Leonardo Moura até que está jogando bem...)

- Você está nervoso!

- Eu? (Que saco!!!)

- Está sim!!!

(Deeeeeh!)

- Acho que vou fazer um creme Brullé!

- Que legal! (Graças a Deus!!!) E demora?

- Quase uma hora!

(Graças a Deus outra vez!!!)

E acabou o primeiro tempo. Fui salvo por um creme Brullé! Não importa o resultado, pelo menos vou ficar sozinho no meu quarto por mais 45 minutos, sofrendo ou não, mas assistindo sossegado ao meu jogo de futebol!

Troca com troco

- Ih! Caramba! Peguei a barrinha de banana com chocolate branco!!!

- ?!?

- Moça, é horrível o tal chocolate branco... Dá pra trocar pelo chocolate ao leite?

- Claro! Vou chamar o gerente e ele faz a troca!

Menos de 30 segundos depois...

- Prontinho! Você tem R$ 1,50 de troco...

- Puxa! Essa troca foi tão rápida e ainda com troco! E eu fico imaginando como alguém em sã consciência pode comprar chocolate branco pagando mais caro... Acho que é por causa disso que eles fazem a embalagem tão parecida... E ainda colocam o chocolate branco mais caro para punir os distraídos...

Tele Spam

- Alô?

- Bom dia! Aqui é do Ibope e eu gostaria de fazer uma pesquisa sobre TV a cabo!

- Obrigado! Eu não gostaria de participar...

- Por que não?!?

- Porque não quero!!!

- Não quer que ligue outra hora?

- De jeito nenhum! Tchau!!!

E ainda tive que desligar o telefone unilateralmente para não alongar a conversa...

Ovos de parafina

- Mwho, quer um pedaço do meu ovo de Páscoa?
- Se você conseguir quebrar...
- Caramba! É duro mesmo!!!
- Então deve ter gosto de parafina...
- Como é que você sabe?
- Lembra do cigarro de chocolate da Pan?
- Não é do meu tempo...
- Aquele gosto é inesquecível!
- Bom?!?
- Não. Mistura de parafina e açúcar com um leve toque de chocolate...

Meu vizinho comprou uma bateria

Meu vizinho comprou uma bateria. Ainda está aprendendo - acho que nem vai aprender...

O cara acorda e já dá uns tapas na lata - assim parece o som...

Não sei se mudo de apartamento ou mando uma carta-bomba...

Pensando melhor, talvez mande um vídeo ensinando a tocar a droga da bateria...

Bem que eu achava que o cara tem um olhar meio oligoide...

Fico até em dúvida se está desempenando alguma lata ou tentando tocar a tal bateria...

São muitas dúvidas e uma única certeza: que cara chaaato!!!

Chinelada da pesada

- Mwho, uma centopeia!!!
- Legal...
- Maaata!!!
- Calma! Bichinho da natureza...
- Mwho!!!
- ???
- Splash!!!!!!
- Caramba...
- Você demorou demais!
- Caramba... Que violência!!!
- Fiquei nervosa...
- Deu pra perceber...

Amigos de estacionamento

Um estacionamento decididamente não é o melhor lugar para se fazer novos amigos. Ano passado, um amigo conseguiu furar o radiador do meu carro com o engate de para-choque da caminhonete dele - e não só não assumiu como negou o evento. Depois, passou meses me bajulando para que eu me esquecesse. Mas, por algum mistério, a minha memória funciona muito bem quando existe algum agravo automotivo...

Semana passada, no exato momento em que chegava ao carro, presenciei um outro amigo no instante em que amassava a minha porta com a dele. Abri um grande sorriso - morrendo de raiva por dentro - e o cumprimentei. O sacana retribuiu o sorriso - amarelo por sinal - e sequer pediu desculpas. Espero que ele passe o resto dos dias com medo da minha porta!!!

Moral da história: se meus amigos fazem isso com meu carro, imaginem o que fariam os inimigos!!!

O meu estilo

- Acho que minha mãe descobriu o meu estilo!

- ???

- Sou um impulsivo conservador!

- Como pode alguém impulsivo ser conservador?!?

- Acho então que sou um impulsivo responsável!

- Como pode alguém impulsivo ser responsável?!?

- #%$&¨**&¨%!!!

- Apelou?

- Não, me desculpe, é que sou um impulsivo conservador e responsável.

- ?!?

- Apelo rapidamente, mas me acalmo e peço desculpas logo em seguida...

- Sua mãe estava certa...

Contribuição às vítimas do terremoto no Chile

- Acho que fiz uma contribuição às vítimas do terremoto no Chile!
- Como assim "acho"?
- É que um hotel em Santiago tinha me cobrado uma diária de uma reserva que eu havia cancelado e estava me enrolando há meses...
- E aí...
- E aí que depois dos terremotos não tenho mais coragem de ficar cobrando...
- ???
- Na minha contabilidade, troquei "pendente" por "contribuição às vítimas do terremoto no Chile"!!!

O pontinho vermelho no fio

- Mwho, o que você está fazendo?

- Trocando o tipo de lâmpada desta luminária - não aguento mais trocar essas halógenas e arranjei uma lâmpada de geladeira que cabe no orifício original...

- Tipo gambiarra?

- Ahã...

- Que cara é essa?

- Que legal! Este fio branco tem um pontinho vermelho - acho que é para sinalizar o positivo!

- ?!?

- #$%¨!!! Que nada! Furei o dedo...

Pitangas verdes

- Olha só o tamanha da pitanga! Parece uma maçã!
- Se eu fosse você, comia logo ou ela vai cair da varanda ou um passarinho vai chegar primeiro...
- &¨%&*()_+@#$%¨&*
- Que contorcionismo facial é esse?!?
- Estava verde...
- Sério?
- Na vida é preciso saber a hora de fazer acontecer...
- Ou comprar na mercearia...

Calorias mineiras

Em Belo Horizonte, passando o final de semana, fiz grandes descobertas!

- Já comi tanto! Não sei se vou encarar a sobremesa...

- Mwho, aqui em Minas, damos preferência às sobremesas geladas...

- Como assim?!?

- Engordam menos...

- ?!?

- Calorias vêm de calor, então são quentes. Quanto mais gelado, menos calor, menos calorias!!!

- Beleza!!! Quero sorvete de queijo com sorvete de doce de leite!!!

Pensamentos diferentes

- Mwho, veio um passarinho e furou algumas das suas jabuticabas!!!
- Que legal!
- Mas estragou algumas jabuticabas da única árvore frutífera da sua varanda!!
- Que ótimo!!!
- Acho que estamos pensando diferente...
- E o passarinho também!
- Como assim?!?
- Ele deve ter visto a gente comendo cerca de 25 jabuticabas ontem e achado que era um absurdo e um desperdício, pois no bico dele teria muito melhor proveito!!!

Planos para a aposentadoria

Em plena manhã de quarta-feira de cinzas, eu e Brasília inteira resolvemos ir ao supermercado. Grande programa, mas útil para aumentar o nível de adrenalina para a volta ao trabalho. Num congestionamento de carrinhos de compra já na saída, duas senhoras conversam tranquilamente:

- Minha filha, passe um ano sem fazer nada!

- É...

- Depois você arranja o que fazer...

Depois de me desvencilhar no tráfego, tive um insight:

Quando me aposentar, vou frequentar os supermercados nos piores dias, ficar bem no meio da passagem - de bermudinha e chinelo - tentando irritar os que ainda têm que trabalhar!!!

Sobrancelhas flambadas

- Mwho, espalhe melhor as bananas!

- Assim?

- Isso!

- Agora jogue o licor!

- Assim?

- Mais! Mais!! Agora risque o fósforo, Mwho! Rápido!!

E uma labareda enorme tomou conta do fogão! Bonito pra caramba! Sorte que eu dei uma afastadinha na hora e salvei minhas sobrancelhas!

- Você já tinha feito isso antes?!?

- Não, Mwho, mas tinha ouvido falar...

- Percebi...

Amostragem

Depois de deletar milhares de e-mails encaminhados - e não lidos - por amigos, parentes e, inclusive, minha mãe, em uma de minhas leituras por amostragem, recebo uma piada curta e ótima sobre o Lula - grande fonte inspiradora - e um recado:

"Oi filhote! Agora só mando as fáceis de ler, tá?!"

Como tinha acabado de deletar um texto enorme sobre patriotismo sem conseguir passar do segundo parágrafo, fiquei bastante tranquilo e feliz, aplacando meu remorso: pelo menos minha mãe me entende!!!

Nota legal o caramba!!!

- E aí, Mwho? Pediu o desconto do Nota Legal?
- Eu não!!!
- Por quê?
- 2 reais?!?
- Melhor do que nada...
- Se for calcular o tempo que gastei dando número de CPF em loja e o tempo para conseguir fazer o cadastro (incluindo um e-mail de reclamação) já seria um prejuízo. Perder tempo tentando pedir o desconto daria um prejuízo maior ainda...
- É...
- E um amigo meu que tem um restaurante disse que mandou várias notas no nome dele e o crédito final ficou em zero reais...
- Então esses seus dois reais devem equivaler a uma Mega-Sena!!!
- Isso! Vou guardar de lembrança!!!

Papo alface

- Mwho, acho que os naturebas vão desaparecer da face da Terra...

- Como assim?

- Para conseguir uma carne, o homem tem de ser esperto e ir à luta! Se ficar só comendo alface, acaba como uma vaca, tola e pastando...

- Humm...

- E da última vez que entrei num restaurante natureba, todo mundo tinha uma cor meio sépia...

- Mas não é só ir ao supermercado e escolher a carne ou a rúcula?

- Isso por enquanto! Na primeira crise ambiental, os naturebas vão ser extintos! Não vão conseguir caçar nada e, de tão anêmicos, vão virar almoço de algum predador!!

- Acho que o almoço já está rolando!!!

- Mwho, você não colocou salada demais no prato?

- É só para aplacar a consciência e fazer uma média com os naturebas regionais...

(E dizem que eu sou radical...)

Endívias da discórdia

- Mwho, briguei na mercearia...
- Por quê?
- Comprei um pacote de endívias por 16 reais e achei o mesmo produto na mercearia vizinha por 7 reais...
- E aí?
- Depois de muito drama, me devolveram a diferença!
- Ah!
- E aí? Gostou das endívias?
- Não.
- Por quê?
- Tem gosto de cebola com jiló e a aparência não é das melhores...

Pitangueira

- Mwho, você já não tem uma jabuticabeira na varanda?!?

- Ahã...

- Então por que comprar uma pintangueira?!?

- Vou me sentir mais feliz, lembrando da infância!

- E não vai me dizer que vai dar nome à pintangueira...

- Já tem!

- Qual?

- Camila!!!

Aula de dança

- Mwho, por que você não entra numa aula de dança?
- Fala sério!!!
- É sério!
- Mas você não é super ciumenta?!?
- Posso abrir uma exceção...
- Mas eu sou muito duro para a dança...
- Nunca é tarde pra começar!
- Mas terei de ter uma professora...
- Tudo bem!
- Mas forró tem muito contato!!!
- OK!
Minutos depois...
- E aí, Mwho?
- Acho que não vai rolar...
- Escolha uma professora na lista!
- Tem uma aqui com um nome interessante: Vívian Charlene!
- ???
- Acho que aula particular seria bem mais proveitoso...
- !!!*&@%?!!!!!
(Acho que consegui escapar...)

Memória e fotografias

Hoje acordei angustiado. Sonhei que me esquecia das minhas lembranças, das pessoas que já se foram e são importantes para mim. Tive raiva das fotografias digitais, saudades das fotos no papel...

Um amigo meu me disse outro dia que não gostava das fotos, que suas memórias estavam no momento e no espírito. Depois de ouvir isso, mandei imprimir fotos de uma viagem inteira, coisa que nunca tinha feito desde que passei a usar máquinas digitais - e já faz algum tempo...

Um outro amigo me deu um livro sobre um cara que subitamente perde a memória afetiva e tenta reconstruir a sua história com as evidências físicas do passado - ainda não acabei o livro -, mas até agora sem muito sucesso...

De tudo isso, chego a uma conclusão: minha memória é mais RAM do que a dos outros e tenho medo de que fique mais fugaz ainda...

Doce coerência

- Caramba, Mwho! Como é que você consegue colocar tanto doce de leite numa colher!

- São anos de prática...

- Mas isso não engorda?

- Li na embalagem que uma colher tem 63 calorias e, assim, tento obter o máximo de prazer dentro desse número...

- Mas essa sua colher deve ter o triplo!!!

- Pra mim o contrato é a embalagem e lá não especifica como eu devo encher a colher!!!

- Doce coerência!!!

Nota legal

Depois de fornecer o meu CPF em várias compras, enchendo o meu saco e o dos comerciantes, consigo ver o meu desconto no programa Nota Legal do Governo do Distrito Federal: 2 reais!!!

Agora estou na dúvida e preciso de ajuda para decidir - uso o desconto para o IPVA ou para o IPTU?

Troco é reconhecimento

- Mwho, o que foi que você conversou com o flanelinha?
- Nada.
- Mas o cara ficou todo satisfeito?!?
- Normal.
- Você disse que não tinha trocado - quanto você deu para ele?
- Um real...
- E por que ele ficou tão alegre?
- É que eu dei uma nota maior e pedi troco...
- Só falta agora você pedir recibo...

Desfecho fatal

- E aí, Mwho? Matou os insetos com o sabão em pó?!?
- Ahã!
- Mas qual seria o mecanismo de ação???
- Veja bem: dei um banho de sabão em pó sem amaciante nos pulgões e eles ficaram duros e morreram...
- Ah! Se fosse com amaciante eles ficariam limpinhos e cheirosos!
- Moral da história: nem sempre devemos usar amaciante...

Agroperfume

- Mwho, o que você está fazendo?
- Borrifando a minha jabuticabeira com água e sabão em pó...
- ?????
- É. Está infestada por uns insetos pretos e vi na internet que devem ser pulgões...
- E por que sabão em pó?
- Procurei na internet e achei a solução mais fácil para o problema...
- E funciona?
- Não sei, mas posso garantir que será a árvore mais cheirosa da cidade!!!
- E você vai comer jabuticaba com gosto de sabão?
- Claro que não! É só enxaguar antes...

A roleta cruel

- Mwho, coma mais um pedaço de pizza!
- Hum... Acho que não...
- Você?!?
- É. Aconteceu algo que me fez refletir...
- O quê?
- Na saída da piscina do clube instalaram uma roleta e eu passei com dificuldade...
- Mas você nem gordo está!
- Eu até perguntei para o cara da portaria o que aconteceria se alguém fora de forma não conseguisse passar...
- E aí?
- Ele disse para essas situações existe uma saída de emergência...
- Então por que você não para de frescura e come o último pedaço da pizza?
- Porque eu não quero ter de sair pela saída de emergência!!!

Indução à gula

- Mwho, não entendo você!

- Como assim?

- Você saiu de casa já decidido a comprar sorvete de mangaba e banana caramelada e, chegando na sorveteria, pede para experimentar outros três sabores totalmente estranhos!?!

- Apenas segui as instruções de um aviso colado na parede!!!

- E o que dizia?

- "Só é permitido experimentar 3 sabores."

- !?!

A hora de parar

- Mwho, muito interessante saber a hora de parar!
- Ahã!
- Melhor ainda, saber a hora de começar!!
- Ahã!!
- Qual o seu segredo?
- É fácil!
- ???
- Matricule-se num curso de alemão: em poucos anos, estará na hora certa de parar!
- ?!?

Carolinie Figueiredo: uma explicação

No portal de notícias do meu provedor de internet, vejo uma manchete inusitada sobre uma atriz da Globo, do programa "Malhação", que teria falado demais no Jardim Botânico do Rio de Janeiro durante uma chuva. A gravação caiu na internet (http://www.youtube.com/watch?v=gC8IAponj7w) e deu o que falar. Claro que não pude deixar de conferir...

- Mwho, essa menina só podia estar drogada...

- Não creio...

- Mas ela em 6 minutos falou tudo o que pensa sobre tudo...

- É...

- Mas por que você está pensativo?

- Estou tentando entender as razões pra tamanho desabafo...

- E conseguiu?

- Ahã!!!

- ???

- Acho que a chuva estragou a escova dela!!!

Maçã: a fruta do mal

- Acho que a maçã é a fruta do mal!

- Mwho, seria por causa da história da Branca de Neve?

- Não. Vi no Jornal Hoje que quem come maçã fica com mais fome ainda...

- E qual é o problema?

- Imagine as pobres pessoas fazendo dieta que comem uma maçã...

- Coitadas!!!

- Se comessem um chocolate, pelo menos ficariam uma hora sem fome!

- E qual é a razão?

- Disseram que é porque a maçã contém um ácido do mal...

- Ácido do mal?

- É! Um tal de ácido málico...

Barrinha de descereal

- Muito boa essa barrinha de cereal!
- Mwho, isso aí é barra de cereal?
- Acho que é...
- E esse chocolate por fora?
- É só por fora...
- E o que tem dentro?
- Fruta seca...
- E onde tem o cereal?
- Sei lá...
- Então não é barra de cereal!
- Então vai ver que é a explicação pra ser boa...
- Então não é barra de cereal!!!
- É barra de descereal...
- Ahn?!?
- Isso mesmo...

Economia por decreto

- Mwho! Não acredito!!!

- O que foi?

- O freeshop do aeroporto de Santiago está fechado!!!

- Que maravilha! Boa essa lei que protege os comerciários daqui, hein?!

- ?!?

- Deixaremos de gastar uma boa grana!

- $!&*#+%

- E ainda vou trocar meus pesos por reais!!!

Santiago (Chile): dicas de viagem

Meu blog não é blog de viagens, mas um amigo me pediu umas dicas e, para facilitar, achei melhor deixar registrado por aqui. Em primeiro lugar, é bom saber que o custo de vida em Santiago é semelhante ao das grandes cidades do Brasil - isso em dezembro de 2009 -, especificamente táxi, hotel, restaurante e compras em geral. O dinheiro para pequenos gastos (1 real = 285 pesos chilenos) pode ser obtido em casas de câmbio no aeroporto e no centro da cidade (eles trocam reais) e os cartões de crédito são bem aceitos como no Brasil. A cidade é limpa, segura e razoavelmente bonita. A cordilheira dos Andes ao fundo é um visual interessante e o clima, seco e ensolarado nesta época do ano. Meu estilo de turismo é o urbano - gosto de andar de metrô e a pé, sentir o movimento da cidade - e sente-se segurança, com polícia presente. Acho que dois ou três dias são o suficiente para conhecer a cidade. Começaria pelo centro (estação do metrô: Plaza de Armas), visitando a Catedral, que fica na Plaza de Armas, o Paseo Ahumada, que é um calçadão de comércio popular, indo até o Palácio de la Moneda. Depois, o mercado central, onde não tem como não provar a centolla, que é um caranguejo gigante, caro e exótico. Outros pontos interessantes são os cerros Santa Lucía e San Cristóbal que, além do significado histórico, proporcionam uma bela vista da cidade. Existem alguns restaurantes sofisticados, mas recomendaria especialmente o Astrid & Gastón (Antonio Bellet 201, Providencia, 650.9125). Uma excelente pizza e um tiramisú melhor ainda encontrei no restaurante Tiramisú (Isidora Goyenechea 3141, Las Condes). Quanto aos bares, sugiro o Liguria (Av. Providencia, 1373, Providencia e outros dois endereços), lembrando que têm ótimas cervejas. Nem precisa falar que o vinho é ótimo e barato. A casa do Pablo Neruda, que é um pequeno museu seria uma opção para os fãs, mas não se esqueçam de ligar e marcar a visita, pois é uma casa pequena (737.8712)... Se for para visitar um museu, sugiro o Museo Chileno de Arte Precolombino (perto da Plaza de Armas). Se quiser encarar uma excursão, pode escolher Viña del Mar e Valparaíso ou uma visita a uma vinícola (foi minha opção e realmente impressiona a sofisticação da coisa). Claro que no inverno a história muda, pois há várias estações de esqui proximas. Enfim, Santiago é uma boa opção de turismo urbano na América do Sul, mas ainda prefiro Buenos Aires!

Acho que não vai rolar...

- Mwho, o que você está fazendo?

- Tentando ler um livro em alemão...

- E está conseguindo?

- Mal e menos...

- Não seria mais ou menos?

- Não.

- Então por que tentar?

- Só para rever meus planos...

- Como assim?

- Só queria ter certeza de que vou parar de estudar alemão...

- Mas desistir depois de anos...

- Igual a jogo de azar.

- ???

- É bom saber a hora de sair...

O dono do mundo

- Mwho, por que o americano está tão irritado?

- Ele está reclamando que a pia do banheiro está com as letras trocadas...

- Como assim?

- Ele está dizendo que a água quente está com a letra "C" e a água fria com a "H"...

- ???

- A recepcionista está explicando para ele que no Chile "C" é caliente e "H" é helado...

- E a cara do gringo?

- Acho que ele não quer entender...