Post para um leitor especial

- Mwho, feliz Natal!
- Obrigado! Pra você também!
- E você abandonou o blog?
- Não propriamente...
- Nunca mais li nada novo...
- É que ele está meio Orkut...
- Noó! Coitado...
- E eu ando tentando usar o tal do Facebook...
- Ah! Uma ode à superficialidade...
- Ahamm...
- Bom! Feliz 2012!
- Muita saúde e paz para todos nós!
E eu sigo tentanto entender o Facebook, que dá uma falsa impressão de amizades, com relacionamentos superficiais, instantâneos. Às vezes, até reencontro algumas pessoas, mas falta alguma coisa... Pelo menos no blog eu posso escrever livremente, sem limites de caracteres, sem encher o saco dos que estão recebendo as notícias facebookianas... Lê quem quer! E para quem leu até aqui, um Feliz Natal e um ótimo 2012!!! Mwho.

O circuito perfeito

- Mwho, já estou cansada...
- Aguenta mais um pouquinho...
- Só gosto de correr em descidas...
- Acho meio difícil conseguir um circuito assim...
- Pode ter um pouco de retas...
- Melhor voltar de ônibus então!!!

Filosofia de domingo à noite

- Mwho, detesto o domingo à noite...
- Melhor do que a segunda!
- Mas não sinto isso...
- A segunda é imprescindível para o desenrolar da semana...
- Mas eu não gosto é do domingo!
- Se o domingo é melhor do que a segunda, do que a terça, do que a quarta, do que a quinta e, talvez, também do que a sexta, por que esses sentimentos em relação ao domingo à noite?
- Não me convenceu...
- Posso ligar a televisão no "Fantástico"?
- Nãããooo!!!

Uma explicação mais didática

- Mwho, o que foi isso na sua mão?
- Meu cachorro fugiu, fui tentar puxá-lo pela coleira pelo buraco na cerca e ralei a mão no muro que estava bem próximo...
- Cara! Tem que tomar vacina antirrábica!
- Não foi o cachorro, foi o muro!!!
Minutos depois...
- Mwho, que foi isso na sua mão?
- Meu cachorro fugiu, fui tentar puxá-lo pela coleira pelo buraco na cerca... Esquece! Foi laser de dermatologista!!!
- Ah! Legal!!!
- Minutos depois...
- Mwho, que foi isso na sua mão?
- Laser de dermatologista!!!
- Ah!!!

Possibilidades

- Mwho, se eu tivesse uma piscina grande e aquecida, nadaria 2.000 m agora...
- E se eu tivesse uma pista de atletismo, correria uma maratona!!!
- Mwho, abre logo essa lata de cerveja!!!

E o botão falou mais alto...

Segunda-feira, esta gravata me incomodando, este colarinho apertando... Será que engordei no final de semana? Acho que vou me libertar, vou folgar este colarinho idiota! Plact... Droga! Caiu o botão... Melhor guardar para pregar quando chegar em casa...

Será que eu estou encolhendo?

Numa loja de roupas para crianças...
- Queria uma camiseta para um garoto de 13 anos...
- E para você, não vai levar nada?
- Ué... Pensei que era uma loja para crianças...
- Mas o tamanho 16 ficará ótimo em você!
- Fala sério! Se eu comprar uma camiseta numa loja para crianças, não sei o que eu vou pensar de mim...
- E a bermuda tamanho 14 também servirá!
- Eu não estou tão magro como você está pensando...
- Sente só a malha peruana!
- Se eu sair daqui vestindo uma camiseta tamanho 16 e uma bermuda tamanho 14, acho que não vou poder dirigir o meu carro...

Quedas e quebras

- Mwho, que cara é essa?!
- É que eu levei um tombão e não quebrei nada!!!
- Mas cara de felicidade?!?
- Depois de uma certa fase, cair e não se quebrar é só alegria!
- Mas e esse cotovelo todo ralado?!?
- É a prova da felicidade!!!
- E tá meio inchado...
- Está doendo só um pouquinho...
- Dá pra parar de sorrir?!?
- Se isso fizer você mais feliz...

Barulhos de automóvel

Sempre fui extremamente neurótico com barulhos de automóvel. Acho que já troquei duas vezes de carro por causa de barulhos e, muitas vezes, consegui soluções pouco ortodoxas...
- Mwho, tirei um papelzinho que estava preso aqui no painel do carro!
- Não!!! Esse papel dobrado é que acabava com um barulho infernal!!!
- ?!?
Nesta semana, percebi um barulho muito estranho quando fazia curvas...
- Mwho, acho que é a suspensão...
- Tenho este receio... E olha que fiz revisão outro dia...
No dia seguinte...
- E aí? Levou o carro à oficina?
- Não...
- E o barulho?
- Resolvi...
- E o que era?
- Um objeto solto...
- ???
- Um vidro de molho de tomate que tinha caído no porta-malas...

Chips sabor celular

- Mwho, você poderia colocar o Chips no meu celular novo?
- Claro! Mas você está certa disso?!?
- Não precisa? Tem a minha agenda de endereços etc...
- Mas eu acho que não vai dar certo...
- Como não?!?
- Antes de mais nada, temos que verificar no manual se o seu celular novo prefere Chips de cebola ou o tradicional...
- P@#$%¨!!!

Quantos pesos para duas medidas?

- Mwho, o que você está pesquisando no Google?
- Se o correto é "um peso, duas medidas" ou "dois pesos, duas medidas"...
- E qual a sua conclusão?
- Existe empate técnico no Google, com alguns milhares a favor e outros contra...
- E aí?
- Continuo achando que é "um peso, duas medidas"...

Eu odeio rabicho

- Umas gotas de água no chão.
- Vou enxugar, pode não ser nada!
- Hum... Está vazando só um pouquinho...
- Vou dar uma apertada com a mão mesmo, usando uma toalha...
- Caramba!!!
- Onde é o registro geral?!?
Isto poderia ser um diálogo, mas é um monólogo solitário, uma ode a uma das coisas mais detestáveis que existem, pior do que o sifão da pia, o rabicho!!!

Fila premeditada

- Tive uma grande ideia!!!
- Qual, Mwho?
- Não tem nenhuma cadeira para nos sentarmos na sala de embarque do aeroporto. Ainda não estão chamando para o voo. Começo a formar uma fila e algumas pessoas se levantam. Eu aproveito, saio da fila, e me sento!!!
- Brilhante!!!
Minutos depois, com uma fila de embarque já bem grande, sem o menor sinal de que vão chamar para o tal embarque...
- Mwho!!! Genial!!! Vamos nos sentar!!!
- Claro que não!!!
- Como assim?!?
- Você acha que vou largar o primeiro lugar da fila?!?

Estatística perversa

- É revoltante!!!
- O que foi, Mwho?!?
- Detesto viajar e um post que escrevi sobre uma viagem ao Chile há mais de um ano é 10 vezes mais acessado do que qualquer outro!!!
- Que ótimo!!!
- Que droga! Significa que escrevo melhor sobre turismo do que qualquer outro assunto...
- Faça um blog de turismo!
- Mas eu não gosto de viajar!!! Detesto esperar em aeroportos, ser enganado por motoristas de táxi desonestos, ter cara de turista otário...
- Tente turismo virtual!
- Uhm...
- Que cara é essa, Mwho?
- Já sei!!!
- ?!?
- Vou fazer um blog para as pessoas que também não gostam de viajar!!!
- Relatando viagens?
- Não! Ensinando a fazer outras coisas alternativas mais interessantes em casa...

Microondas

- Quanto fica o conserto do microondas?

- 120 reais...

- Caramba! Por 300 eu compro um novo...

- Faço por 100!

- Será que vale a pena?

- Consertando, você pode usar por mais alguns anos...

- Mas um novo teria mais anos ainda...

- Só por causa de uns recursos que você não vai utilizar!

- Tudo bem. Pode consertar!

Foi só sair da oficina e me lembrei daqueles caras que consertavam minha antiga máquina de lavar roupa Brastemp, daquelas bem pesadas (só quem carregou sabe), que sempre me diziam depois das frequentes visitas:

"- Nunca venda esta máquina, pois não fabricam nada tão bom hoje em dia!"

E eu acreditava... A máquina era realmente ótima para eles...

Bem, falando sério, só consertei o microondas porque me deram um descontão!!!

Opção pela esquerda

No self-service (picanha incluída)...
- Quero um pedaço de picanha!
(O cozinheiro joga um pedaço enorme e pesado de picanha cheia de gordura na chapa)
- Aquela da esquerda já tem dono?
- Não!
- Então passa pra cá!
(Era um pedaço pequeno, meio passado demais, mas ia ficar mais barato na conta e na consciência)

TV sem cabo

- Mwho, você não vai ver o jogo do Flamengo?
- Não...
- Por quê?
- Minha TV está sem o cabo...
- E por que não consertou?
- Porque o jogo não vai passar na TV aberta...
- E você não pagou a "pay per view"?
- Não este ano...
- E por quê?
- Pagar pra sofrer?
- Como assim?
- Depois vejo o resultado na internet...
- Que falta de emoção!
- Você pergunta demais...

Que carnaval?

- Mwho, como foi de carnaval?
- Que carnaval?
- Carnaval, ora!!!
- Ah! Bem...
- E o que achou do desfile das escolas?
- Do Rio ou de São Paulo?
- Do Rio, claro!!!
- Não vi...
- E do de São Paulo?
- Também não...
- E o que você ficou fazendo?
- Nada...
- Perdeu a festa...
- Não queria achá-la...
- Tá ruim de papo, hein?!
- Proporcional à sua originalidade...

Escovando dente de cachorro

- Mwho, sabe que você escova dente de cachorro muito bem?
- É. Acho que todas as experiências de uma existência contribuem...
- Sério?
- Sensações, vibrações, impressões do passado...
- Ahn?
- É! A saliva canina é um misto de...
- Mwho, não se esqueça de lavar as mãos...

Sadismo no self-service

- Acho que sou sádico...

- Como assim Mwho?

- É que todos os dias, quando almoço no self-service, faço um prato bem leve, pois estou fazendo uma dieta, e fico observando quem está na minha frente pesando o prato...

- E daí...

- E daí que a cara que a pessoa faz quando vê o meu prato, principalmente se for uma mulher gordinha, é impagável!!!

- Maldade...

- E elas ainda ficam enrolando só para ver quanto pesou o meu prato...

- Aposto que tira o apetite delas...

- Que nada! A culpa dá fome!!!

Consertador de celular

- Uma vez, andei num táxi cujo motorista tinha sido dono de uma grande empresa de conserto de máquinas de escrever em São Paulo...
- E daí?
- Ontem saí para consertar o meu celular e, antes, resolvi passar na loja da operadora...
- E...
- Escolhi um aparelho mediano, usei uns pontos lá e, no final, ficou por 34 reais...
- E o que tem a ver com aquele táxi de São Paulo?
- Em pouco tempo, vai ter pouco táxi para muito consertador de celular...

Furadeira vibratória

- Mwho, como você consegue trabalhar com essa furadeira de impacto funcionando no andar de cima?
- Imagino que seja um grande celular vibrando!!!
- Mesmo assim...
- E fico tentando imaginar a cara de otário do dono dele!!!

Sinceridade mútua

- Terminou o serviço?
- Perfeitamente, Mwho!
- Então, quanto lhe devo?
- 750 reais!
- Negativo!!! 730!!!
- Ah! A gente sempre joga mais um pouco: se colar, colou!!!
- Ah! Eu também sempre pergunto o valor, mas não me esqueço do orçamento: só para testar a honestidade da pessoa...

Bronzeado

- Andou viajando, Mwho?
- Não...
- E esse bronzeado, hein?!
- Serviços gerais de jardim...

Eu também quero um passaporte diplomático!

- Eu também quero um passaporte diplomático!!!
- Mwho, mas você nem gosta de viajar?!?
- Mas desse aí eu queria...
- Continuo sem entender...
- Deve ser bom, pois arranjaram para toda a família do Lula!!!
- Tipo Ferrari!!!
- Isso! Isso! Deve ser legal por ser exclusivo, raro, chique!!!
- Mas até mulher de deputado picareta tem!
- Ih! Então não é tão raro, tão chique, tão exclusivo assim...
- Mas você não queria?
- Não quero mais!!!
- Por quê?!?
- Ia ficar com a obrigação de viajar...
- ?!?!?!?!??????

Cabelo amarelo no Serviço Público

O segurança adentra a sala de espera e grita:

- Pessoal, o sistema está fora do ar e não há previsão para a volta!!!

Depois de meia hora na fila e 30 números na minha frente, a espera na Secretaria da Fazenda já era fato consumado. Resolvi me dirigir a uma funcionária de cabelo amarelo:

- Moça, meu caso é só alteração de cadastro. Não dá para receber os documentos e fazer depois?

- Naum... É que a gente tipo faz tudo online, saca?

- Tudo bem. Vou arriscar esperar mais um pouco...

Mais meia hora esperando, quase desistindo, batendo papo com um velho conhecido, resolvi fazer uma última pergunta para a funcionária do guichê ao lado:

- Moça, dava só para conferir meus documentos, pois quando voltasse não perderia a viagem?

- Claro! Ah! O seu caso é só alteração de cadastro - posso protocolar e o pessoal faz depois!

- Legal! Obrigado!

Moral da história: cuidado com as servidoras públicas de cabelo amarelo!!!

Planos para 2011

- E aí, Mwho?
- ?
- Quais os planos para 2011?
- Nenhum...
- Como assim "nenhum"?
- Sem planos...
- Não pode ser!!!
- Por quê?!?
- Todo mundo faz planos para o ano novo!!!
- Ah! Então já tenho um plano!
- Aê!!! Diga lá!!!
- Meu plano é poder não ter planos!!!
- ?!?!?