Os bancos da igreja

Fui a um casamento. Acho bom quando mandam que todos se sentem. Mas, em seguida, todos têm que se levantar. E a coisa se repete. Havia um degrauzinho para o pessoal se ajoelhar, todo plastificado, bem simpático, mas ficava bem onde seriam colocados os pés. E os bancos eram muito próximos uns dos outros. Quando ficava em pé, não conseguia acomodar os pés. Parecia avião. É. Fileiras a mais, espaço a menos. Minha panturrilha direita começou a doer. Não via a hora da coisa acabar. E nem distribuíram barrinhas de cereal...

Parafusos a mais

Estou profundamente intrigado com a constatação de que sempre que desmonto alguma coisa, sobram parafusos no processo inverso. Antes, eram eletrodomésticos e computadores. Ontem, foi a porta de um carro. Geralmente, a aparência fica até aceitável. Entretanto, a verdade é que saber que sobraram parafusos me incomoda. Tento relembrar que não sou perfeito, mas evoco Poliana para buscar um consolo: os projetistas pensam em pessoas como eu e, por segurança, sempre colocam muitos parafusos a mais!!!

Paradoxos esportivos

- Esse pessoal parece feliz jogando vôlei, não? Eu realmente gostava de jogar. É um esporte rápido, que dá um bom condicionamento físico e não tem contato.

- Mwho, você podia voltar a jogar vôlei de areia!

- Meu ombro andou doendo quando eu jogava...

- Tente jogar e, se o ombro doer, você para!

- Mas tem aquela confraternização no final com cerveja...

- É só você não demorar muito, que eu não ligo!

- O jogo ali está até animado. Duplas mistas...

- Que absurdo!!!

- Como assim?!?

- Olha só o fio-dental daquela mulher!!!

- Ah! É. Se der um peixinho, corre risco...

- Só pode estar querendo se exibir jogando vestida desse jeito!!!

- Mas até que ela joga bem...

- E quer saber de uma coisa: você não vai voltar a jogar vôlei de jeito nenhum!!!

Como funciona o mundo (parte 1)

- Florisvaldo, não entregaram o meu jornal?
- Não...
- E os dos vizinhos?
- Aham...
- E eles vêm identificados?
- Não...
- Então por que o meu ficou de fora?
- São 14 assinantes no edifício e eles só entregaram 11 jornais. Se o senhor quiser, posso tirar o jornal de alguém e colocar na sua porta...
- Deixe pra lá...
Conclusão: Dos 14 assinantes do jornal no meu edifício, estou entre os "3 mais gente boa", pois na hora do porteiro escolher quem ficaria sem jornal, pensou em mim!!! Ou então: sou um dos "3 que dão menos bronca"!!! Não sei o que é melhor...

Sobre cuecas

- Por favor, queria um pacote de cuecas daqueles ali, atrás do seu balcão..

- Qual o tamanho?

- G.

- Mas o seu tamanho é M!

- Mas eu quero G. Pode ser?

- Tudo bem. Meu nome é Priscila. Algo mais?

- Não dá para trocar a vermelha por outra cor?

- Infelizmente, não...

- OK.

- Qual o seu número de calça?

- 42 ou 44. Depende...

- Então a sua cueca é M!

- Mas eu quero G!!!

- Não pode trocar, viu?

- Tô sabendo...

- Depois não diz que não avisei...

- Quanto é?

- Barato. Leva mais um e ganha uma meia...

- Mas eu não quero a meia e nem a cueca vermelha e nem tamanho M!!!

- Só queria ajudar...

- Escuta aqui: você imagina o que é ficar um dia inteiro usando uma cueca vermelha apertada e ainda por cima usando uma meia cafona como essa aí?

- Não...

- Então deixa eu levar a G, troca a vermelha por uma azul e para de tentar me empurrar essa meia ridícula de brinde!!!

Compras presenciais

- Alô! Comprei uma máquina de lavar roupa na semana passada e o prazo para a entrega acabou ontem...

- Ah! Tivemos um probleminha com a fábrica e só poderemos entregar daqui a um mês...

- Mas eu paguei à vista em dinheiro e só comprei porque vocês entregariam em 5 dias!

- Sinto muito.

- Quem sente muito sou eu! Sou eu que vou lavar a roupa!!!

- O senhor tem 3 opções: o dinheiro de volta, esperar ou trocar por outro produto...

- Então separe o dinheiro!!!

Moral da história: eu que só comprava pela internet há vários anos, resolvi comprar na loja e me arrependi! Agora só compro mesmo pela internet, no cartão e em muitas parcelas sem juros!!!

O jeito mais ridículo de pegar a gripe

Lembram que fiquei preso no elevador há exatos 11 dias? Ontem me ligou o dono da festa, amigo meu:

- Mwho, tudo bem com você?

- Tudo!

- Andou gripado?

- Que nada, esse ano não dei nem um espirro!

- Lembra daquele garoto que te deu uma aula de álbum de figurinha quando você ficou preso no elevador?

- Claro!!! Gente fina!

- Teve gripe suína!!!

- Sério?

- Mas pode ficar tranquilo, pois já se passaram 11 dias e você não teve nada!

- Ufa!

Pegar a gripe suína parece inevitável, mas pegar a tal gripe A preso num elevador seria a coisa mais ridícula do mundo!

A vingança dos botões

- Puxa, esse seu carro é legal, mas falta um botão para abrir as portas...

- Mwho, mas não sou eu a lerda dos botões do seu blog?

- Tecnicamente, parece que esse é o retrospecto...

- Então, tente puxar esse botão vermelho da porta do motorista...

- Ploct!!! (portas)

- Ah! Abriram... Mas que falta um botão, falta!

- Você faz tanta questão de um botão dedicado?!

- Bem...

- Bem nada. Agora vai lá e escreve a sua mancada!

A versão portuguesa

- Por favor, vocês têm Band-aid?

- Sim! Temos! (vendedora portuguesa)

- Ah! Então queria um!

- Nós não vendemos só um Band-aid. Só vendemos a caixa...

- OK! (???)

Versão portuguesa:

- Manoel, imagine o que ouvi de um brasileiro hoje! Queria comprar apenas um Band-aid! Tive de explicar para ele que nós só vendemos a caixa! Esses brasileiros, hein?!

Um blog com certeza!

- Mwho, por que você está com esse sorriso de Monalisa?

- Consegui fazer o teclado do meu notebook funcionar!

- Como assim?

- É que comprei meu notebook na Alemanha, com aquele teclado engraçado, sem "ç", "ã" e "õ". Pesquisei até em um fórum de discussão com feras da informática sobre o assunto, cheguei inclusive a baixar um programa de teclado virtual e, já quase desistindo, orientado a procurar assistência técnica para trocar o teclado, consegui...

- Mesmo?!

- Aham...

- Como?

- Tenho vergonha de contar...

- Deixa de frescura, Topo Gigio!

- OK. Pesquisei no Google e achei um blog inativo de uma rapariga portuguesa morando na Alemanha e, num post de 2005, não só aprendi que os atalhos só funcionam no teclado numérico como copiei 26 deles!!!

- Por que você não queria me contar?

- Porque vou ter de ficar uma semana sem contar piadas de portugueses em homenagem à rapariga lusa...

- É. Blog é cultura...

Preso no elevador

Chegando a um churrasco de um amigo na cobertura de um edifício, tive a surpresa de ficar preso no elevador já no último andar. Fiquei muito feliz por ter tido a oportunidade de viver a situação pela primeira vez, com direito a ter de esperar o técnico do elevador chegar e tudo! O lado ruim foi ficar sentindo o cheiro do churrasco, morrendo de fome, sem ter nenhum buraquinho para receber um prato - pensaram até em uma pizza de massa fina para passar por baixo da porta do elevador, mas a cobertura e o queijo iriam ficar presos...

O melhor de tudo foi que havia um garoto de uns 11 anos junto. Foi uma grande oportunidade para atualizar alguns conhecimentos. Assim, descobri que:

1) Hoje em dia, as figurinhas dos álbuns já vêm com cola!

2) No álbum do Brasileirão 2009, faltam alguns times que não cedem suas imagens e, também, alguns jogadores, como o Ronaldo Lipotravecomercenário. Acho que vai ser difícil jogar no Flamengo um dia, pois no Mengão todo mundo tem de aparecer em álbum de figurinha!!!

3) O jeito como eu pegava na raquete de pingue-pongue é chamado de "caneta" e não é considerado errado, o que foi ótimo para a minha autoestima.

Viram? Tudo tem um lado bom. E um ridículo também!

Futebol no alvo

Depois de uma semana em Munique, no auge do verão, onde só conseguia tomar cerveja o dia inteiro e frequentar os mais variados banheiros, fiz uma descoberta que me deixou bastante curioso: uma trave de brinquedo bem no centro do alvo!
Foram duas as explicações que consegui imaginar:
1) Os alemães andam com sérios problemas de pontaria; ou
2) Há sérias intenções de melhorarem o futebol por lá.
Na dúvida, mandei bem na pontaria, justificando nossa fama de bons de futebol!!!

Maçã argentina

- Puxa, essa maçã argentina Pink é o máximo! Nunca tinha experimentado antes. Quer a outra metade?
- Depende…
- De quê?
- Mwho, você a lavou direito?
- Mais ou menos…
- Então pode ficar…
- Então tá! Se eu pegar a gripe, será o primeiro caso da gripe da maçã!!!

Uma questão de botão

- E aí? Tudo bem com o seu carro?

- Tudo. Ah! Mwho, o vidro do passageiro não abre mais...

- Vou dar uma olhada...

Minutos depois...

- Consertei. Há quanto tempo você tem esse carro, hein?

- Mwho, acho que desde 2005...

- Já notou que do lado do botão que aciona a abertura do vidro tem um outro com um símbolo de uma janela e uma cruz em cima?!?

- ???!!!