Sujismundo

Quem não se lembra do Sujismundo, aquele carequinha simpático e porcalhão que era o protagonista de uma campanha publicitária no começo dos anos 70 contra a sujeira na rua...

Acho que vou sugerir na próxima reunião de condomínio que instalem um monitor de LCD nos elevadores do meu prédio com um vídeo do Sujismundo rodando 24 horas por dia!!!

Talvez os porquinhos deixem de jogar papel no chão e sujar o tapete do elevador...

Se não resolver, vou propor que o vídeo seja trocado por um de porcos sendo sacrificados no começo da pandemia da gripe suína!

A melhor forma de dizer "não"

Já faz muito tempo que percebi que o "não" dito de forma complicada dificulta muito a compreensão. E, no final, acaba gerando confusão...

Alguma pessoas leem o "não" seguido de justificativas como uma possibilidade de reverter o significado da negativa - e isso é muito cansativo, pois a gente acaba tendo de repetir o "não" várias vezes e o interlocutor parece ficar cada vez menos satisfeito. Assim, estou há umas quatro horas e trinta minutos tentando me programar para dizer "não" com mais eficiência.

Por mais que eu tenha tentado raciocinar, tive de plagiar ensinamentos do meu avô: "a melhor explicação é não dar explicação". Desta forma, penso que o melhor é desvincular o "não" das explicações. Batizei a técnica de "não" stricto sensu.

Assim, vou padronizar dois tipos de respostas:

1) O "não" light: "Infelizmente, não."

2) O "não" hard: "Não! P.!"

Onde o "P." pode adquirir várias formas, dependendo da ocasião.

E, quando a primeira resposta não for suficiente, é só usar a segunda!

Criança é bicho esquisito

Nossas convicções não resistem por muito tempo. Tinha certeza absoluta de que o botão do semáforo era o local mais nojento do cotidiano, mas fiquei impressionado com os relatos que ouvi sobre o corrimão da escada rolante do shopping...

Várias pessoas me disseram ter visto crianças lambendo o corrimão (dando uma lixada básica nas papilas gustativas) ou cuspindo nele (diminuindo o grau de hidratação provido pela mamãe). E as propagandas dos dentistas (das pastas de dente e dos desinfetantes bucais) dizem que a boca é o lugar mais sujo do corpo humano!

Assim, a contragosto, tenho de rever os meus conceitos.

Criança é, realmente, um bicho muito esquisito...

O objeto público mais contaminado

Entre duas partidas de dominó, depois de um sorvete com calda de chocolate e antes de um copo d'água, desenvolvi uma reflexão profunda sobre qual seria o objeto público mais contaminado onde habitualmente colocamos a mão...

Cheguei a pensar no corrimão das escadas rolantes, nas maçanetas das portas dos banheiros públicos e até mesmo no botão de descarga dos últimos...

Mas a minha reflexão já estava viciada por uma convicção:

O botão do sinal de trânsito!

Isso! Aquele botão para acionar o sinal vermelho para os carros, que de tão apertado está sempre gasto. Aquele botão onde rico e pobre põem o dedo, por mais frescos que sejam, esquecendo-se momentaneamente das bactérias, melecas e outras coisas mais reservadas, já que todo nojo não é nada perto da possibilidade de ficar para sempre esperando o sinal fechar...

O homem mais velho do mundo

Lendo as notícias na internet, vi que o homem mais velho do mundo, com 113 anos, morreu. Até aí, tudo bem, pois acho que estatisticamente ele era a pessoa com mais chance de falecer em todo o mundo... Vi também que "ele estava bastante ativo até os últimos dias".

O que me deixou intrigado foi que não revelaram a causa da sua morte. Pensando melhor, alguém com 113 anos, veterano da Primeira Guerra Mundial, não deve morrer fácil. Acho que o governo britânico deveria fazer uma investigação para descobrir a causa da sua morte. Seria muito fácil alguém assassiná-lo para ficar com a herança...

Um SMS muito estranho...

Minha irmã me conhece desde que nasceu, o que já faz algumas décadas... Ontem, fiquei extremamente intrigado com um SMS que recebi da criatura...

" Você come carne vermelha?"

Sempre fui bem chegado numa carne vermelha, assíduo frequentador de churrascos, churrascarias e similares. Já passei por várias fases na vida, mas não me lembro de ter sido natureba em nenhuma delas. Assim, ao receber tal mensagem, correndo na esteira, nem diminuí a velocidade e respondi rapidamente:

"Sim!!!"

Terminei a série da academia, sempre a contragosto e com muito esforço, é claro, e fui para casa extremamente pensativo e apreensivo com o incidente...

Só consegui dormir depois de receber outra mensagem:

"Enviei uma mensagem errada para você por engano!"

Papel reciclado

Já faz algum tempo que venho notando a presença do papel reciclado no cotidiano. Primeiro, os extratos de bancos e propagandas de automóveis off-road. Depois, folders e diversas outras coisas. A justificativa inicial era proteger o planeta e salvar árvores, mas acho que a coisa ficou exagerada. Virou, em muitos casos, hipocrisia. Empresas gastam tanto papel reciclado com a propaganda de que estão cuidando da natureza e não informam que papel reciclado também tem química e usa papel comum na massa. O mais lógico seria usarem menos papel e fazerem sua divulgação por outros meios...

A coisa chegou a um ponto tal que, na minha última prova de alemão, o papel era o reciclado. Aí complicou, pois a coisa já é difícil no papel branco, imagine com aquele papel marrom onde não dá para enxergar quase nada!!!

Trabalhar de manhã ou à tarde?

Nos últimos tempos, ando pensando muito em qual seria o melhor período para se trabalhar: se apenas de manhã ou à tarde. Talvez o raciocínio mais correto seria o inverso: qual o melhor período para ficar à toa...

Trabalhar de manhã tem o inconveniente de ser necessário acordar cedo. O almoço também fica um pouco atrasado, mas depois é só liberdade!

Por outro lado, para quem não gosta de acordar cedo, trabalhar à tarde seria mais confortável, embora a manhã e a noite acabem ficando muito curtas...

Como ainda não cheguei a uma conclusão, continuo trabalhando o dia inteiro...

Ah! Recentemente, também ando estudando uma proposta alternativa - a terceira via - que seria não trabalhar. Entretanto, numa análise preliminar, verifiquei um sério problema: quem pagaria as minhas contas?!

Azar e sorte

Acho um saco quando alguém vem com aquela história de que tem duas notícias, uma boa e uma ruim, e, em seguida, me pergunta qual quero saber primeiro... Mas, para variar, resolvi dizer isso para mim mesmo. Vou explicar melhor.

No aniversário de cinco anos do meu notebook, resolvi presenteá-lo com uma bateria nova. Fui até à feira do Paraguai e fiz a compra. Voltei para casa e a liguei na energia para a primeira carga. Dormi mal, já arrependido por ter investido mal num notebook antigo...

Ao acordar, fui correndo conferir a bateria e, para minha surpresa, a carga estava zerada!

Corri para o espelho e disse:

- Tenho duas notícias para você! A primeira (ruim) é que você fez um péssimo negócio ontem! E a segunda (boa) é que a bateria que você comprou veio com defeito!!!

Voltei imediatamente à feira, fiz uma cara de chateado e consegui o meu dinheiro de volta!

E, pouco depois, senti uma felicidade profunda...

Viva Poliana!!!

A polêmica das torcidas

Já faz alguns dias que andam polemizando em cima de declarações do flamenguista Ronaldo, que joga no Corinthians, sobre qual é a maior torcida do país. Esse papo já estava meio chato, quando, oportunisticamente, aparece um cartola para dizer que o São Paulo é o time que vende mais camisas.

Em primeiro lugar, futebol é muito mais do que tudo isso, pois é um enorme instrumento de integração das classes sociais, onde pobre e rico podem sentar numa mesa para conversar apaixonadamente sobre o mesmo assunto.

Em segundo lugar, venda de camisa com nota fiscal não reflete a realidade da nossa economia e essa afirmação dispensa maiores comentários.

E, por fim, minha leitura da polêmica é que o grande Ronaldo anda com ciúmes do Adriano, que vem desenhando uma grande história mais recente, digna de uma biografia. Tomara que o Ronaldo consiga encerrar a carreira no Flamengo!

Papo profundo na academia

Ontem, resolvido a cumprir minhas obrigações, estava fazendo supino na academia com a melhor das intenções, imbuído de pensamentos nobres em meio à música bate-estaca. Acho que estava no movimento número 3, quando o seguinte diálogo entre dois alunos começou a meio metro da minha pessoa, que, pelo visto, é meio invisível...

- Querida, se existisse uma máquina para ficar gostoso, só ia entrar nela...

- Menino, malhando com esses pesos de cotonete, você não vai ficar gostoso nunca, viu?!

- Ai, linda, você emagreceu, hein?! Está poderosa!!!

- Bofe! Tô nada, olha o tamanho da bunda!

Comecei a ficar com vontade de rir e foi duro terminar as 12 repetições... E é claro que fiquei ouvindo atentamente à conversa entre as duas criaturas...

Acho que sou invisível mesmo...

Nova modalidade de ciúmes

- Mwho, quem é essa tal de Nandinha Cachorra?

- Quem?!

- É, tinha um e-mail na sua caixa dessa fulana e ainda com um vídeo de sexo em anexo!

- Você não abriu não, né?

- Claro que não!!!

- Ou era vírus ou algum spam idiota...

- Mas tinha só o seu nome no destinatário!

- Ah! Spam moderno é personalizado! Não se preocupe...

- Não gostei nem um pouco!!!

- Parabéns!

- Como assim?

- Você acaba de inventar uma nova modalidade de ciúmes!

- ???

- Ciúmes de spam...

Costura também é cultura

- Mwho, fui experimentar minha calça jeans nova e rasgou o passador do cinto... Tentei costurar, mas ficou torto e horrível!

- Seus problemas acabaram!

Minutos depois:

- E aí? Ficou bom?

- Aham...

- Caramba, eu nunca brinquei com Barbie e costuro melhor do que você! Humilhei! Sou um autodidata da costura! Como é que pode?!

- Sei lá...

- Então nunca mais reclame da minha ausência de dotes culinários!

- Mwho, tem também uma calça que está precisando de fazer a barra...

- Bem, acho que você me interpretou mal. Eu mal sei pregar um botão... A sua Barbie já vinha com as roupas prontas, né? Eu joguei futebol demais na infância e não pude exercitar este lado alternativo... Mas, acho que ainda é tempo de você aprender o arroz-com-feijão. Acho que vou providenciar um livro sobre o assunto para você!

- Era brincadeira...

Outra encomenda...

- Mwho, sua mãe encomendou duas caixas de cigarro marca XYW slim.

- E daí?

- E daí que você tem que comprar...

- Olha, eu sou contra cigarro, nunca fumei e tenho severas restrições em relação aos fumantes!

- Qual é, Mwho?

- E não me imagino entrando numa loja e pedindo essa quantidade enorme de cigarros!!! Já pensou se eu for visto por algum conhecido?

- ?

- E eu acho que o governo faz muito bem em aumentar os impostos do cigarro!!!

- ...

- E isso é um absurdo!!!

- Acabou? Tá mais calminho?

- Acabei...

- E a sua avó ligou e perguntou quando você vai visitá-la.

- Quando ela parar de fumar!!!

Sabonetes em série

Detesto problemas de comunicação. Principalmente quando acabo sendo a vítima. Acho que minha mãe encomendou uns sabonetes - talvez uns três - de uma marca brasileira. Mas, infelizmente, o fez para a minha irmã, que repassou o pedido adiante e, no final da corrente, chegou a mim. Ouvi dizer que não estavam encontrando os sabonetes e resolvi ajudar...

- Tentei encomendar os sabonetes para uma secretária lá no trabalho que vende os produtos dessa marca aí...

- Mwho, legal!

Dias depois...

- Consegui 4 sabonetes!

- Mas não era do líquido...

- Não me explicaram!!!

Horas depois...

- Mwho, sua irmã disse que conseguiu 5 caixas de sabonete!

- Como assim?!?

- E cada caixa deve ter uns 3 sabonetes...

- Mas vocês não me pediram porque não tinham conseguido?!

- Ah! E eu tinha encomendado uns e a moça também me ligou dizendo que ia receber...

- Mas a minha mãe não tinha encomendado só uns 3?

- Não sei bem...

- !!!&!#$%#?!!!

Mwho na cozinha

Só sei fazer ovo frito, mas coloco pratos e copos na máquina de lavar louça muito bem. Acidentalmente, ia passando pela cozinha quando fui abduzido:

- Mwho, corta esse bacon pra mim!

- O Globo Esporte já está começando!!

- Mwho!!!

- Tá bom...

- Corta menor!

- Não vendem já cortado?

- Vendem, mas é ruim!

Minutos depois, já cansado das tarefas insólitas...

- Acho que você deveria deixar cozinhar um pouco mais esse molho Carbonara, uma vez que percebo um brilho no molho que só pode corresponder ao ovo mais cru do que o ideal. E essa sua calda de chocolate está meio rala: devia colocar um pouco de Maizena para engrossar e dar uma consistência que possa se prolongar mais estimulando as papilas gustativas!

- Mwho, pode ir ver o Globo Esporte!

- E acho que você deveria usar um pegador de metal para misturar isso aí, pois esse de Teflon é muito maleável...

- Mwho, chega!!!

- Hehehehehe...

Encomendas de viagem

Já perdi muito tempo em viagens procurando encomendas exóticas e complicadas. Também já fui portador de encomendas de outros, algumas meio estranhas. Acho que isso não vai acabar nunca...

Uma vez, um sobrinho meu, que calçava 47, me pediu que trouxesse um tênis de basquete dos EUA. Cumpri a promessa e, por cerimônia, o trouxe na caixa de papelão que, no entanto, ocupou a metade do espaço da minha mala...

Outra vez, já mais crescidinho, o mesmo sobrinho me encomendou da Alemanha um Lego especial, uma nave espacial enorme, mas teve a gentileza de pedir que não o trouxesse na caixa... Como minha mala estava vazia, até conservei a caixa, e também para poder ter assunto para escrever, pois a caixa era gigante!

Alguns pedidos recentes, propositalmente, serão aqui omitidos, pois os envolvidos leem com regularidade este blog e sabem muito bem do que estou falando...

Uma das últimas situações foi perigosa e proibida...

- Mwho, quero que você leve esse saquinho de sementes de flores aqui da Alemanha para o meu neto no Brasil!

- Mãe, fala sério! Será que pode?

- Pooode simmm!!!

Depois, no avião, lendo as regras de importação dos produtos, vi que sementes são proibidas... Uma dezena de muambeiros trazendo computadores e outras coisas caras e eu, infeliz, correndo o risco de ser preso por causa de um saquinho de sementes de florzinhas...

Esclarecimento: felizmente, não fui preso e, infelizmente, as sementes plantadas não germinaram porcaria nenhuma...

Sempre Flamengo!

- Mwho, que história é essa de ficar vendo jogo do Inter e do Corinthians?

- É futebol!

- Mas você torce por algum?

- No momento, pelo Inter...

- Por qual motivo?

- É o que está perdendo e, assim, desperta a minha compaixão...

Minutos mais tarde...

- Ué? O Inter está perdendo o título e você está alegre?!

- É que agora estou torcendo pelo Corinthians!

- Mas isso não é ser vira-casaca?

- Claro que não! Eu sou Flamengo até morrer e, assim, já que não tenho compromisso nem com Inter nem com Corinthians, resolvi torcer para o Corinthians no final para sair ganhando...

- !?!

Abdome sarado?

- Puxa, depois de uma semana ausente, achei por bem dar uma passadinha na academia... Para não exagerar, resolvi concentrar meus esforços só em braço. Sabe como é, né? Melhor focar mais em uma área específica...

- Mwho, academia é remédio! Você tem que parar de reclamar e enrolar!

- Acabei de malhar e acho que o meu braço está até inchado! Será que fiquei forte?

- Você também fez abdominal?

- Fiz! Como você sabe? Já deu resultado?

- Hum... É que sua barriga está meio inchada...