Uma nova definição

- Mwho, em que você está pensando?

- Acabo de ter um insight decisivo.

- Como assim?!?

- Acho que sou macrobiótico.

- Você?!?

- É. Gosto só de comer produtos de seres vivos grandes, tipo picanha, leite, lombo. Não acho muita graça em sementinhas e passarinho... Logo, sou macrobiótico!!!

A maçã e a fome

- Mwho, o que você está fazendo quase dentro da geladeira?

- Estou vivendo um conflito interior profundo...

- Como assim?!?

- Estou com vontade de comer chocolate, mas meu superego me mandou escolher entre uma maçã e um pedaço de melancia...

- Então resolve logo, senão a geladeira não vai parar de apitar!

- Maçã...

- Escolheu mal: li que a maçã dá mais fome ainda...

- Na verdade, estou só aumentando a minha fome para poder recuperar todas as calorias que perdi agora há pouco na esteira da academia com chocolate e, talvez, por precaução, fazer uma reserva de energia para o dia de amanhã... E, também, o chocolate tem serotonina e acho que a esteira me deixa deprimido!!!

O sentido da malhação

- Acho que vou parar de malhar: não vou ficar nunca como o namorado da Madonna...

- Mwho, não ligue para isso! Eu malho há muito tempo e também ainda não consegui ficar como a Madonna...

- Mas a Madonna não tem mais de 50?!?

- Ih!!! É mesmo...

- Então não desista: um dia você chega lá!!!

A prova do Detran

- E aí, Mwho! Como foi na prova do Detran?

- Passei.

- Quantos pontos?

- 28.

- Pois eu fiz 30!!!

- Você é a única pessoa que eu conheço que acertou tudo...

- Eu sou demais!!!

- É. Você é uma lenda viva da prova do Detran...

- Deviam colocar na carteira o número de pontos da prova!!!

- Concordo!

- Ué?!?

- Isso mesmo. Para quem acertou tudo, não haveria perdão. Eu, por exemplo, poderia alegar que errei a questão sobre o assunto na prova...

Novos tempos

- Alô?

- Oi! Você vai poder ir ao meu casamento?

- Quando vai ser?

- No dia 30 de outubro...

- Ih! Véspera de feriado. Vou viajar...

- Que pena...

- Fica para o próximo!!!

- ???

As caixas de papelão do supermercado

A mais nova onda é o combate às sacolinhas plásticas. Os supermercados - que são os grandes vilões da história - estão com mania de oferecer caixas de papelão para disfarçar a responsabilidade que têm, ao invés de fornecerem sacolas de outros materiais ou duráveis...

- O senhor aceita levar as compras em caixas de papelão?

- Da última vez, caíram todas as minhas compras - era uma caixa de ovos de Páscoa...

- Prometo arranjar uma caixa mais resistente!

- Tudo bem...

Minutos depois...

- Mwho, o que você está fazendo?!?

- Estou lavando as compras do supermercado...

- Mas lavando tudo?!?

- É que a caixa de papelão era de sabão em pó e tudo ficou com o cheiro dele...

Aniversário

- Mwho, o que você quer ganhar de aniversário?
- Um ano a menos...
- Impossível!
- Então um ano a mais...

Fair play no biscoito

- Mwho, o que você está fazendo?

- Não tinha nada para fazer e aí resolvi tomar café com leite e comer biscoito maizena...

- Não! Você está pescando biscoitos do fundo do pote...

- Ah! Fiz uma promessa para mim mesmo: só vou comer os biscoitos quebrados...

- Mas a metade do pacote veio quebrada...

- Tudo bem! Faço isso por amor ao próximo...

Paradoxos da academia

- Mwho, você deveria frequentar uma academia...

- Sério?!? Acho um saco...

- Mas é que nem remédio...

- OK, você venceu...

Meses depois...

- Mwho, estou preocupada com o fato de você estar indo à academia todos os dias...

- Ué! Você não disse que eu tinha de frequentar uma academia?

- Mas quais são suas reais intenções com essa regularidade toda?

- ?????

Churrasco profissional

- Mwho, você não disse que aqui não era rodízio?

- Acho que me enganei...

- Para quem está fazendo regime é o fim da picada...

- Tudo bem! Garçom!

- Pois não?

- Estou fazendo dieta: pode levar os pastéis, as batatas fritas e essas bananas. Também nem quero ter o trabalho de me levantar e ir até a mesa de acompanhamentos. Traga, por favor, apenas farofa!

- E para beber?

- Refrigerante light!

- E tem alguma preferência de carnes?

- Naturalmente! Todas!!!

Rodízio comigo é assim mesmo: tem que valer cada centavo investido...

Muita determinação, mas tudo muito light... Até a carne, pois só uso uma farofinha para não engordá-la...

Pimenta tailandesa

- Mwho, os pratos são divididos em três categorias: uma, duas ou três pimentas de acordo com a intensidade!

- Humm... Vamos começar com uma pimenta!

...

- Fraquinho... Agora quero um prato com duas pimentas!

...

- Fraco... Então quero um prato com três pimentas!!!

- Mwho, três pratos não é demais para uma só pessoa?

- Então vou pedir a pimenta avulsa!!! E da próxima vez, vamos a um restaurante baianês!!!

Beira-Rio

Andei visitando Porto Alegre nos últimos dias. No sábado, descemos no elevador com alguns jogadores do Internacional. Tentando dormir à tarde, toda hora alguém buzinava - fui até a janela e constatei que o ônibus do Inter estava estacionado em frente. Ia ter jogo no Beira-Rio e os jogadores estavam concentrados ali. Como estava tudo no clima, resolvi dar uma conferida no estádio pessoalmente...

- Mwho, você não é flamenguista?!?

- Sou, mas quero conhecer o estádio...

- Mas o outro time é rubro-negro...

- Sem problema. Esses paranaenses vivem atrapalhando o Flamengo e, além disso, o técnico do Atlético é vascaíno e aí fica fácil torcer pelo Inter!

Chegando ao estádio, fiquei mais à vontade, pois a galera comemorou a vitória do Flamengo sobre o São Paulo. Resolvi retribuir a gentileza...

- E aí? Gostou do jogo?

- Muito injusto, Mwho. O time do Inter jogou melhor e só conseguiu empatar em casa, nos últimos minutos, por um milagre...

- Mas para o Flamengo foi bom... E o que você achou mais emocionante?

- Aquele momento em que a torcida "homenageou" a mãe do juiz...

Tática psicológica para corridas de rua

Inspirado no Barrichello, que faz as melhores corridas quando sai lá de trás (às vezes, até deixa o carro morrer na saída para ter mais graça), resolvi lançar uma tática muito especial para as corridas de rua. Meu objetivo é elevar a auto-estima dos corredores.

Antigamente, ficava me espremendo lá na frente para largar antes e, depois, só ia perdendo posições. No final, por mais que me esforçasse, ficava numa colocação bem medíocre...

Então, num momento de profunda reflexão, decidi pela seguinte tática: saio em último lugar, sem confusão, e vou ganhando algumas posições durante a corrida (o pessoal que vai desistindo). Assim, tudo é lucro - como aquela setinha verde para cima nas corridas de F1 ou na rodada do futebol, indicando que houve ganho de posições em relação à situação inicial...

E, para fins de patente, fica batizada como tática da elevação da auto-estima!!!

O banheiro químico

Há dias que a gente nunca esquece. E domingo foi um desses dias... Tive a oportunidade de conhecer um banheiro químico! Por fora, muito legal - até parecido com aqueles brinquedos sofisticados de plástico que a gente vê nos parquinhos das crianças nos filmes americanos. Por dentro, bem maior do que eu imaginava, melhor até que os banheiros de avião. Mas acho que não fui feliz - e o sujeito que o frequentou antes de mim devia estar extremamente infeliz. Por motivos técnicos, consegui resolver o meu problema em cerca de 30 segundos: exatamente o que pude ficar sem respirar...

Um novo tipo de aquecimento

- Ei, Mwho! Todo mundo está se aquecendo para a corrida e você está lendo jornal?!?

- É isso aí!

- Como assim?

- Tenho que direcionar toda a minha energia para a corrida.

- Mas e o aquecimento?

- Já estou fazendo.

- Sentado na grama e lendo jornal?!?

- Isso mesmo! Aquecimento mental!

- Acho que isso está errado.

- A corrida de 10 km é uma questão de tática e estou tentando fazer um aquecimento intelectual!

O álcool gel

Desde o início dessa história de gripe suína, fiquei meio incomodado com esse tal de álcool gel. Nunca niguém tinha ouvido falar dessa "maravilha" e muita gente deve ter faturado com a ideia. Mas outro dia, lanchando no shopping, vi uns garotos com as mãos imundas simplesmente esfregando o tal do álcool gel na sujeira.

Assim, ontem, resolvi, pela primeira vez, usar o tal álcool gel. Achei o negócio meio melado e, depois de seco, vi um brilho diferente na mão. Não resisti: lavei as mãos com água e sabão e, então, pude, enfim, me sentir feliz novamente.

Em conclusão: na minha opinião, suína não é a gripe, mas, sim, a pessoa que deixa de lavar a mão para usar o tal álcool gel!

E eu escrevi isso tudo só para poder dizer que EU ODEIO ÁLCOOL GEL!!!

Uma questão de ajuste

Assistindo à programação da TV a cabo, vejo cada vez mais propagandas. E o que vem me impressionando é a grande quantidade de atrizes e modelos famosas fazendo propagandas de laxantes, iogurtes "ativadores das funções intestinais", shampoos "íntimos" e absorventes internos poderosíssimos. E nem parecem constrangidas...

- Eu não faria uma propaganda desse iogurte por nada nesse mundo!

- Mwho, deixe de frescura! É só chegar no seu preço...

- ?!?!?