A Padaria

Na minha infância, a padaria era um lugar sagrado. Do pão aos picolés, passando pelos chocolates e chicletes, parte importante da minha mesada era gasta. Posso dizer que a banca de jornal e a padaria disputavam todo o meu dinheiro...
Economias? Só juntei até a minha primeira bicicleta. Foi uma aquisição suada, mas, apesar disso, subsidiada. Depois disso, os prazeres da vida não me deixaram juntar muita coisa... Chicletes, chocolates, picolés... Que saudades do Kri... Não venham me dizer que o Crunch é a mesma coisa! Pode até ser, mas o sabor que eu sentia no Kri não consigo com Lindt, Kopenhagen ou Godiva... Queria mesmo me acabar no Kri. Confesso que o Bis Extreme é a  melhor coisa que provei nos últimos anos, mas a minha consciência não me deixa comer um por dia...
Queria voltar a ir a padarias... Mas não só pelo pão. As padarias modernas têm pães gourmet, com fermentação natural e ingredientes orgânicos ou têm chefs franceses, com frutas rebuscadas e de cores exóticas. Queria de volta a minha padaria, com um pão francês para comer puro, comprado por unidade, sem balança, voltando pra casa com saco fervendo... E com o Kri no caixa... Com o Chikabon na geladeira. E com a minha infância do lado de cá... Sei que o tempo não volta, mas ser criança hoje em dia não deve ter a mesma graça...

Logística Reversa

Lá nos Correios, devolvendo mais uma compra pela internet...
- Gostaria de devolver esta caixa. O código está na etiqueta...
- Perfeitamente!
- Isso é muito comum?
- Demais! Imagine que ontem veio aqui um cara revoltado porque comprou uma bota para andar de moto e veio um tênis de corrida feminino rosa?!?
- Nossa!! Para não errar na compra, eu mesmo já fui à loja experimentar a numeração de um modelo de tênis e comprei pela internet depois...
- Eu também... As promoções melhores são na internet...
- Mas quero ver se é macho de escolher e comprar na frente do vendedor da loja!!
- Já fiz isso na Centauro, mas comprei na Centauro online... O vendedor nem ligou...
- Mas raiz mesmo é escolher na loja da Centauro e comprar na Netshoes na frente do vendedor!!!

Comigo, agua com gás tem que ser gelada!!

Visitando um badalado restaurante em São Paulo, já tinha até estudado a carta de vinhos antecipadamente para não ir à falência...
- Por favor, um "Papa Figos" e uma água mineral com gás!
Para me conquistar, o simpático garçom traz a água mineral mais cara do restaurante, italiana, e abre a garrafa com aquele sorrisinho de quem me passou a conversa... Mas tive sorte!
- Meu caro, infelizmente, esta água mineral está quente...
- Ah! Então vou trazer gelo!
- Muito amável, mas colocar gelo nesta água mineral italiana é uma heresia... Faça o seguinte: traga outra igual, mas gelada!!
O garçom, subitamente, perdeu aquele sorrisinho irônico e, minutos depois, sem sorriso nenhum e até com uma certa vergonha...
- Trouxe esta aqui, nacional, mas naturalmente gaseificada, gelada... Aquelas italianas estão todas quentes...
- Ah! Tudo bem... Não tem problema... Uma pena...
E eu me salvei da picaretagem mais comum em restaurantes caros: não conseguiram me empurrar a tal água italiana e ainda gastaram uma garrafa... Nada mais irritante do que essa história de trazer a água mais cara sem oferecer as demais... E, cá entre nós, para mim não faria a menor diferença...

Agora

Agora tudo faz sentido. Simplesmente por ser Agora. O passado nunca se apaga. Talvez as cores mudem. Futuro nem existe. Nem cores tem. As cores do Agora. Intensas, brilhantes, bonitas. Depende do olhar. Tudo pode esfarelar. Tudo pode se reorganizar. Mas o que é organização? Se o Agora é o que há? Nada muda. Muda o olhar...

Por que esfarelando?

Faz algum tempo que tudo parece esfarelar...
Já disseram que era a crise da meia idade...
Não posso parar de pensar...
Agora sei que nada é nada...
Não sei de nada...
Agora é o que vale...
Depois é depois...
Só sei que gosto de escrever reticências...
Tudo num instante vira pó...
E do pó tudo se recria...
Um dia somos fortes...
No outro, não resta nada...
Esfarelando...

Porque não viajar

- Mwho, que papo é esse que você não gosta de viajar?
- Verdade...
- Mas vive viajando por lugares ótimos e parece aproveitar tanto...
- Verdade...
- Não acha que pega mal ficar falando isso?
- Sei que é politicamente incorreto...
- Como assim?
- Você gasta uma grana, passa por mil estresses nos aeroportos e vive experiências que em pouco tempo vão ficar tão distantes quanto os programas do Discovery Channel...
- Mas você come coisas tão incríveis!
- Não troco por meu pão com ovo...
- Sério?
- Verdade...
- Você é mesmo um cara politicamente incorreto...
- Você quer dizer "chato"?
- Humm...
- Vai à m...!!!

Polícia de táxi

- Caramba! Deixei cair a minha carteira dentro do táxi!!!
- E agora?
- Dancei...
Voltando à recepção do hotel, consegui em minutos, pelas filmagens, obter o telefone da empresa de táxi. Infelizmente, por ser feriado, o setor de achados e perdidos só iria funcionar a partir das 13h. Não tendo opção, fui assistir às aulas do meu congresso.
Na hora do almoço, regressando ao meu hotel, passei pela recepção e tive a ótima notícia de saber que minha carteira tinha sido devolvida! O chefe da segurança já iria falar comigo!
- A sua carteira!
- Que bom! Meus dois cartões de crédito e minha identidade estão aqui!
- Só tinha isso de dinheiro?
- Tinha bem mais, mas estou feliz!
- Acho que você deveria chamar a Polícia de Táxi...
- Sério? Será que demora?
Quinze minutos depois, um policial fardado me encontra no lobby do hotel e faz um interrogatório detalhado sobre todas as circunstâncias do ocorrido. Uma hora depois, o motorista de táxi estava sentado a alguns metros de distância, de costas para mim, sendo interrogado pelo mesmo policial. Depois de mais alguns minutos, o policial vem em minha direção...
- Pronto. Ele vai devolver o dinheiro. Se não o fizesse, sairia daqui algemado! Isso é furto!
Fiquei meio assustado com a situação. O motorista do táxi então devolve o dinheiro com um sorriso amarelo:
- Foi muito estúpido da minha parte...
Só consegui agradecer e fui liberado.
Pena que isso não aconteceu no Brasil...

Gasolinas e frentistas...

- Queria encher o tanque!
- A especial?
- Mesmo preço?
- Não, mas a especial tem 5 tipos de aditivos e o desempenho do carro é muito superior!!!
- Mas não tem a mesma octanagem?!?
- Tem, mas os bicos do motor do seu carro vão ficar muito menos entupidos e isso vai se refletir no desempenho! A comum tem muita sujeira!!!
- Mas eu só parei para abastecer aqui porque divide em 3 no cartão...
- E a especial é muito mais barata do que a Podium e é quase a mesma coisa!!!
- Vou ficar com a suja mesmo e pode dividir em 3 no cartão sem juros!!!
- Divide em até 3!
- Eu sei! Mas não quero nem em uma nem em duas!!!

Cenas de Supermercado

Cena 1:

Fila da terceira idade, um senhor de cabeça branca a fazer compras... E eu ali na fila ao lado, esperando minha vez...

- Rapaz, você poderia tomar mais cuidado com minhas compras?!?

- Então embale você mesmo!!!

Não bastasse a grosseria, o embalador faz questão de enfatizar a sua rebeldia e jogou acintosamente o saco com as compras sobre a mesa... E quebra um vidro de azeite!!!

- Vem cá seu moleque safado!!!

E lá vai o senhor de cabeça branca, bastante rápido por sinal, correndo atrás do embalador malcriado por dentro da loja...

Cena 2:

Uma dezena de cupons para preencher, não sabia se era um prêmio ou um castigo... Cupom difícil de preencher, achava que era mesmo um castigo... Ao lado da urna da promoção do supermercado, uma moça com cara de tédio não fazia nada...

- Moça, será que podia me explicar como se preenche esta linha aqui do cupom?

- ...

- Moça, será que podia...

- ...

Depois de ser ignorado pela funcionária do mercado, fui prontamente atendido pela faxineira que por ali trabalhava e que me tirou todas as dúvidas sorrindo! Para azar da moça da promoção, o gerente estava chegando naquele justo momento:

- O senhor é o gerente, não é?

- Sou! Pois não!

- Acho que deveria promover a faxineira que é excelente em lidar com o público e arranjar uma outra função para a mocinha ali que talvez tenha maior sucesso com panos e vassouras...

Cena 3: 

Tinha acabado de correr no parque e estava literalmente acabado. Cansado e calmo, esperei pacientemente a caixa do supermercado tentar pesar minhas nectarinas...

- Acho que vou ter de desligar e ligar todo o sistema...

- OK...

Minutos depois...

- Não resolveu... Vou chamar um colega para tentar...

Outros minutos além...

- Acho que quebrou... O senhor pode ir para outra fila...

Aí toda a minha paciência obtida com quilômetros no parque se esgotou...

- Outra fila o caramba!!! Esperei mais de 15 minutos para ouvir você me dizer isso?!?

- É que nós lidamos com máquinas...

- O caramba!!! Vocês lidam é com clientes!!! Pode chamar o gerente!!!

É claro que depois de perder a paz, um pequeno escândalo abre caixas...

Facebook Fastlook

- Eu sabia que ia me decepcionar no Facebook...

- Qual é, Mwho?!?

- Fiz uma foto caprichada do pôr do sol e postei no Facebook. Quase todo mundo que entrou adorou o nascer do sol...

- Mas a que horas você postou a foto?

- Às sete da manhã...

- Mwho, no Facebook tudo tem que ser na hora... Você que demorou demais para postar...

- Mas só porque demorei para postar o pôr do sol vira nascer do sol?

- Geração fastfood, cara! Tudo é online, instantâneo, microoondas, saca?

- Saco! Acho que sou da geração slowfood, cartinha de correio, forno a gás...

- Cara, acho que você está ficando velho!

- P&%$#¨@%$!!! O pessoal é que não sabe a diferença entre pôr do sol e nascer do sol!!!

O mundo precisa de não flamenguistas...

- Mwho, eu não acredito!!!
- Eu posso explicar...
- Você comprando produtos na loja do Fluminense!!!
- É que o meu primo torce pelo Fluminense e eu achei que seria fairplay dar presentes do Fluminense para seus filhos gêmeos no aniversário do primeiro ano...
- Mas você teve coragem de entrar na loja do Fluminense?
- Foi difícil, mas logo depois, fiquei tranquilo, pois não havia nenhum outro consumidor na loja e eu pude ficar mais relaxado... Na loja do Flamengo, sempre as vendedoras estão ocupadas e tenho que esperar...
- E você não comprou nada pra você na loja?!?
- Outra coisa boa: quando vou comprar trufas para dar de presente, sofro muito, morrendo de vontade de comprar para mim também... Na loja do Fluminense, não achei nada do Flamengo!
- E não me diga que você pediu a Nota Fiscal com o CPF...
- Claro que não! Já pensou se algum amigo meu vê o meu extrato!!!
- Então você entrou lá sem maiores traumas?
- Difícil foi sair: morri de vergonha ao atravessar a rua com as duas sacolinhas com o emblema do Fluminense... E ainda me senti meio culpado, pois a loja do Flamengo fica bem em frente...
- Imagino...
- Mas foi aí que tive um insight: já pensou se o mundo só tivesse flamenguistas?
-?!?
- Quem iriamos sacanear às segundas-feiras?!?

Trufas de porta-luvas

- Mwho, que negócio disforme é esse aí dentro dessa caixa?
- Trufas...
- O quê?!?
- É... Andaram derretendo...
- Como assim?
- É que ia dar de presente e tive que deixar no porta-luvas do carro...
- Claro que ia derreter!
- Mas estava nublado...
- Dêêêê...
- E se eu levasse para o meu trabalho, iriam comer tudo!
-Antes trufas derretidas do que comidas?
- Não estão derretidas!!! Já se solidificaram: são trufas de porta-luvas...
- Bem, nunca tinha comido dessas antes... Posso experimentar?
- Sirva-se...

Ossos do ofício

- Essas confraternizações de final de ano são muito chatas...
- Mwho, são os ossos do ofício!
- ???
- Que cara é essa?!?
- Ossos do ofício... O que quer dizer?
- Não sei...
- Tive uma ideia!!!
- ???
- Imagine um churrasco só com os ossos...
- ...
- Viu como é chato?!?

Refeição indigesta

- Mwho, por que você diminuiu tanto a velocidade do carro?
- Olha só aquele carro preto ali na frente!
- Aquele com a propaganda?
- Isso!
- E daí?
- Leia o que está escrito...
- "Fazemos o seu churrasco: 9966-6666."
- Viu!!!
- Continuo sem entender...
- Você quer virar churrasco?
- ?!?
- E o carro ainda é preto...

Toalhinha de banheiro de festa

Sempre que vou ao banheiro numa festa, tento enxugar as mãos com alguma parte da toalha que ainda não foi usada...
- Mwho, que cara é essa?!?
- Me dei mal...
- Por quê?
- Fui enxugar as mãos com aquela parte do meio da toalha onde fica a argola de metal e, para minha surpresa, estava molhada de pingar...
- Alguém mais esperto do que você já tinha usado o banheiro!!!
- Lavei as mãos novamente e descobri que a parte normal estava seca...
- Acho que você precisa rever seus conceitos...
- Isso é que me está angustiando...

Uma alternativa gastronômica interessante

- E aí, Mwho? Seguiu a minha dica e almoçou no restaurante natural da minha cunhada?
- Bem... Eu tentei... Procurei  exaustivamente o restaurante e, depois de muito esforço, descobri que ele estava em reforma...
- Mas aí você comeu alguma coisa leve, não?
- Bem... Eu tentei... Mas, logo em frente, tinha um restaurante com um prato do dia interessante e, para não perder a viagem, fiquei por ali mesmo...
- Mas foi algo leve, não?!?
- Sim... Tomei um guaraná zero!!!
- E o tal prato do dia era o quê?
- Picanha, batata frita e feijão tropeiro...
- Leve, né?
- Até tinha uma folha de alface sob a picanha, mas achei que seria comer demais...

O justiceiro das escadas

Estava no elevador do edifício do meu trabalho, já com a lotação completa, quando abre a porta no térreo e um motoboy dá o primeiro passo para entrar:
- Sinto muito, mas o elevador já está cheio...
- Mas tem espaço e eu vou entrar!
- Este elevador fica preso com qualquer excesso de peso...
Era a mais pura verdade. Com uma manutenção meia boca, quase todo dia o elevador ficava preso. E eu já estava atrasado. Não podia correr o risco de ficar preso com o motoboy e mais sete pessoas que olhavam apavoradas para os dois... Muito menos sair no tapa com o cara e chegar ao trabalho em más condições...
- Então vamos fazer o seguinte: eu vou sair do elevador e vou de escada. Você entra e sobe, pois não vou colocar em risco todas estas pessoas pela sua falta de educação!!!
Subi os quatro andares muito mais rápido do que o elevador, matando a minha raiva do motoboy, mas, no fundo, me achando o justiceiro das escadas! Aposto que as sete pessoas no elevador acharam o motoboy um idiota. Tomara que não tenha sido o contrário... Pelo menos que a maioria tenha ficado do meu lado!!! Pouco importa, pois subi sozinho as escadas, em liberdade, sem ter de parar em todos os andares ou encostar em capacetes estranhos, sem respirar o ar de espirros e outras coisas menos sólidas...

Um novo sanduíche

- Quero um X-egg-frango!
- Mas o senhor tem direito a cinco acompanhamentos!
- Mas eu só quero isso mesmo...
- Mas senhor, o sistema só libera se houver cinco acompanhamentos!
- E se eu quiser só dois?
- Aí eu vou ter que pedir autorização pra minha gerente...
- Então peça...
- É que ela está numa ligação...
- E eu estou com fome!!!
- Sinto muito...
- OK! Você venceu!
- ?!?!?
- Quero um XXX-egg-egg-frango!!!

Frases perigosas

- Mwho, no segundo dia de regime já começo a pensar no final do regime...

- Deixa rolar...

- Você não acha essa frase infeliz para alguém que está querendo emagrecer?!?

- Pega leve...

- Piorou!!!

- É um dia de dieta para cada dia de exagero...

- Se fosse só um, estaria bom...

- É que você deve ser meio exagerada...

- Mwho!!!!!

Lady Gaga

- Mwho, acho Lady Gaga bem legal...
- Ela vende bem...
- Você não gosta?
- Música de academia...
- Preconceito!
- Meu amigo Cabeça não ouviria...
- Seu amigo Cabeça mudou - já até disse que Supertramp não era tão ruim como ele disse há 30 anos...
- Talvez quando ele tiver uns 80 anos ele fale da Lady Gaga...
- Preconceito puro!!
- Até que é bom lavar prato ouvindo Lady Gaga...
- Então aproveita e limpa o fogão!
- Lady Gaga não é tão boa assim...
- ?!?