Gasolinas e frentistas...

- Queria encher o tanque!
- A especial?
- Mesmo preço?
- Não, mas a especial tem 5 tipos de aditivos e o desempenho do carro é muito superior!!!
- Mas não tem a mesma octanagem?!?
- Tem, mas os bicos do motor do seu carro vão ficar muito menos entupidos e isso vai se refletir no desempenho! A comum tem muita sujeira!!!
- Mas eu só parei para abastecer aqui porque divide em 3 no cartão...
- E a especial é muito mais barata do que a Podium e é quase a mesma coisa!!!
- Vou ficar com a suja mesmo e pode dividir em 3 no cartão sem juros!!!
- Divide em até 3!
- Eu sei! Mas não quero nem em uma nem em duas!!!

Cenas de Supermercado

Cena 1:

Fila da terceira idade, um senhor de cabeça branca a fazer compras... E eu ali na fila ao lado, esperando minha vez...

- Rapaz, você poderia tomar mais cuidado com minhas compras?!?

- Então embale você mesmo!!!

Não bastasse a grosseria, o embalador faz questão de enfatizar a sua rebeldia e jogou acintosamente o saco com as compras sobre a mesa... E quebra um vidro de azeite!!!

- Vem cá seu moleque safado!!!

E lá vai o senhor de cabeça branca, bastante rápido por sinal, correndo atrás do embalador malcriado por dentro da loja...

Cena 2:

Uma dezena de cupons para preencher, não sabia se era um prêmio ou um castigo... Cupom difícil de preencher, achava que era mesmo um castigo... Ao lado da urna da promoção do supermercado, uma moça com cara de tédio não fazia nada...

- Moça, será que podia me explicar como se preenche esta linha aqui do cupom?

- ...

- Moça, será que podia...

- ...

Depois de ser ignorado pela funcionária do mercado, fui prontamente atendido pela faxineira que por ali trabalhava e que me tirou todas as dúvidas sorrindo! Para azar da moça da promoção, o gerente estava chegando naquele justo momento:

- O senhor é o gerente, não é?

- Sou! Pois não!

- Acho que deveria promover a faxineira que é excelente em lidar com o público e arranjar uma outra função para a mocinha ali que talvez tenha maior sucesso com panos e vassouras...

Cena 3: 

Tinha acabado de correr no parque e estava literalmente acabado. Cansado e calmo, esperei pacientemente a caixa do supermercado tentar pesar minhas nectarinas...

- Acho que vou ter de desligar e ligar todo o sistema...

- OK...

Minutos depois...

- Não resolveu... Vou chamar um colega para tentar...

Outros minutos além...

- Acho que quebrou... O senhor pode ir para outra fila...

Aí toda a minha paciência obtida com quilômetros no parque se esgotou...

- Outra fila o caramba!!! Esperei mais de 15 minutos para ouvir você me dizer isso?!?

- É que nós lidamos com máquinas...

- O caramba!!! Vocês lidam é com clientes!!! Pode chamar o gerente!!!

É claro que depois de perder a paz, um pequeno escândalo abre caixas...

Facebook Fastlook

- Eu sabia que ia me decepcionar no Facebook...

- Qual é, Mwho?!?

- Fiz uma foto caprichada do pôr do sol e postei no Facebook. Quase todo mundo que entrou adorou o nascer do sol...

- Mas a que horas você postou a foto?

- Às sete da manhã...

- Mwho, no Facebook tudo tem que ser na hora... Você que demorou demais para postar...

- Mas só porque demorei para postar o pôr do sol vira nascer do sol?

- Geração fastfood, cara! Tudo é online, instantâneo, microoondas, saca?

- Saco! Acho que sou da geração slowfood, cartinha de correio, forno a gás...

- Cara, acho que você está ficando velho!

- P&%$#¨@%$!!! O pessoal é que não sabe a diferença entre pôr do sol e nascer do sol!!!

O mundo precisa de não flamenguistas...

- Mwho, eu não acredito!!!
- Eu posso explicar...
- Você comprando produtos na loja do Fluminense!!!
- É que o meu primo torce pelo Fluminense e eu achei que seria fairplay dar presentes do Fluminense para seus filhos gêmeos no aniversário do primeiro ano...
- Mas você teve coragem de entrar na loja do Fluminense?
- Foi difícil, mas logo depois, fiquei tranquilo, pois não havia nenhum outro consumidor na loja e eu pude ficar mais relaxado... Na loja do Flamengo, sempre as vendedoras estão ocupadas e tenho que esperar...
- E você não comprou nada pra você na loja?!?
- Outra coisa boa: quando vou comprar trufas para dar de presente, sofro muito, morrendo de vontade de comprar para mim também... Na loja do Fluminense, não achei nada do Flamengo!
- E não me diga que você pediu a Nota Fiscal com o CPF...
- Claro que não! Já pensou se algum amigo meu vê o meu extrato!!!
- Então você entrou lá sem maiores traumas?
- Difícil foi sair: morri de vergonha ao atravessar a rua com as duas sacolinhas com o emblema do Fluminense... E ainda me senti meio culpado, pois a loja do Flamengo fica bem em frente...
- Imagino...
- Mas foi aí que tive um insight: já pensou se o mundo só tivesse flamenguistas?
-?!?
- Quem iriamos sacanear às segundas-feiras?!?

Trufas de porta-luvas

- Mwho, que negócio disforme é esse aí dentro dessa caixa?
- Trufas...
- O quê?!?
- É... Andaram derretendo...
- Como assim?
- É que ia dar de presente e tive que deixar no porta-luvas do carro...
- Claro que ia derreter!
- Mas estava nublado...
- Dêêêê...
- E se eu levasse para o meu trabalho, iriam comer tudo!
-Antes trufas derretidas do que comidas?
- Não estão derretidas!!! Já se solidificaram: são trufas de porta-luvas...
- Bem, nunca tinha comido dessas antes... Posso experimentar?
- Sirva-se...

Ossos do ofício

- Essas confraternizações de final de ano são muito chatas...
- Mwho, são os ossos do ofício!
- ???
- Que cara é essa?!?
- Ossos do ofício... O que quer dizer?
- Não sei...
- Tive uma ideia!!!
- ???
- Imagine um churrasco só com os ossos...
- ...
- Viu como é chato?!?

Refeição indigesta

- Mwho, por que você diminuiu tanto a velocidade do carro?
- Olha só aquele carro preto ali na frente!
- Aquele com a propaganda?
- Isso!
- E daí?
- Leia o que está escrito...
- "Fazemos o seu churrasco: 9966-6666."
- Viu!!!
- Continuo sem entender...
- Você quer virar churrasco?
- ?!?
- E o carro ainda é preto...