Última chance para a conversão!!!

- Mwho, o que muda na sua vida quando o Flamengo ganha?

- Quase tudo!!!

- Que exagero...

- Verdade!!!

- Futebol não tem nada a ver...

- Pra você...

- Que coisa boba...

- Quando o Flamengo ganha, é melhor do que tomar antidepressivo!!!

- E você toma antidepressivo?!?

- Nunca precisei: já nasci rubronegro!!!

- Não dá pra conversar...

- Mas não estamos conversando?

- Parece religião...

- E é!!!

- Não aguento esse papo...

- Mas foi você que começou, não?

- Desisto...

- Ainda é hora para conversão!!!

- Como assim?!?

- Se você virar flamenguista até o domingo, terá a oportunidade de ser campeã brasileira pela primeira vez!!!

Flamengo!

FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!
FLAMENGO, FLAMENGO, FLAMENGO!!!

Queimaduras nas horas vagas

O Flamengo anda na maior fissura de títulos nacionais e, na reta final, o Adriano aparece com uma misteriosa queimadura...

Outro dia, queimei o dedo com a broca de uma furadeira que, num momento de burrice extrema, num ato reflexo, foi misteriosamente atraída para o meu dedo... Tudo bem: passei uma semana inteira sentindo dor no dedo e, a cada lembrança, pagava o preço da incompetência na arte de lidar com furadeiras.

Mas e o Adriano?

Acho que a broca era bem maior...

Uma técnica revolucionária

Fui ao supermercado e comprei, com algum remorso, um Danette. Nem ia comê-lo, mas, infelizmente, a embalagem furou no transporte. Por conseguinte, não me restou outra opção... Após comê-lo em pouquíssimas colheradas, vi que era hora de realizar uma reflexão profunda sobre o fenômeno e, num momento de genialidade rara, inventei uma nova técnica para comer Danette: uso uma colher pequena, de chá ou café, só que com a face invertida, ou seja, a convexidade de sua extremidade para cima! O impacto visual continua enorme e rende muito mais!!!

Pintura de paredes sem defeitos!

- Mwho, o que você vai fazer hoje de manhã?
- Nada!!!
- Ah! Então pinte a parede do canto da varanda!
- Como assim?
- Tem todo o material que sobrou da última pintura...
- Mas eu nunca pintei uma parede...
- Sempre tem uma primeira vez!
Minutos depois...
- Mwho, por que você está de óculos escuros?
- Porque estava ficando ruim e, depois de colocar os óculos, não vi mais defeito nenhum...
- Sorte sua que é a parede do canto...
- Quando vier alguém nos visitar durante o dia, é só distribuir uns óculos escuros como se fosse um filme em 3D!!!
- E à noite?
- Fácil: é só não acender a luz do canto da varanda!!!

Personal jabuticabeira consultant

Tenho uma amiga que conversa com as plantas - na verdade, ela é psicanalista, logo conversa com os seres mais estranhos. Outro dia, lá em casa, resolvi pedir ajuda a ela para saber por qual motivo a minha jabuticabeira, Angelina, não consegue produzir frutos na minha varanda...

- Mwho, olha só: as folhas estão murchas...

- E o que eu faço?

- Você deve usar mais água!

- E essas bolinhas pretas - são bichos?

- Não. São pequenas jabuticabas secas!

Passei o final de semana molhando a árvore. De manhã, de tarde e de noite. E não é que as folhas estão diferentes? Deve ser o mesmo raciocínio dos cereais com passas no leite: encharcou, inchou...

Minha amiga é mesmo uma competente personal jabuticabeira consultant!!!

A primeira retocada a gente nunca esquece!

Fui tirar umas fotos 3x4. Nas duas tentativas com o flash, saí de olhos fechados. Aí o fotógrafo desligou o flash e tudo deu certo. Bem, quase tudo, pois as sombras aumentaram em muito minhas olheiras de segunda-feira e outras imperfeições... Estava admirando as olheiras e os outros defeitos, num momento de reflexão profunda, quando o cara abriu o Photoshop e começou a retocar a fotografia. Em poucos instantes, todos aqueles detalhes sumiram, embora eu tenha ficado um pouco amarelado. Meu sorriso voltou e consegui fazer um único comentário:

- Ficou melhor do que o original, hein?!

Aniversário da árvore

- Minha árvore, Vicky Cristina Barcelona, está fazendo aniversário! Ainda me lembro de que ela era bem menor do que aquele arbusto ali do lado e até coube no porta-malas do meu carro... Hoje, está bem maior do que ele!!!

- Mwho, podaram o arbusto...

O carinha do New Beetle preto

- Imagine o que aconteceu! Fui parar numa vaga do estacionamento do shopping e um cara cheio de gel no cabelo, correntinha dourada no pescoço e dirigindo um New Beetle preto na contramão criou o maior caso dizendo que a vaga era dele?!

- E você?

- Saí do carro, olhei para ele e disse que iria tirar o meu carro para ele parar porque ele tinha cara de arranhador de carro e eu nem o conhecia...

- E o cara?

- Ficou me olhando meio desconfiado e com cara de abobado...

- Sei não... Se eu fosse você, teria ficado e anotado a placa do carro dele...

- Achei melhor deixá-lo preocupado comigo do que o contrário...

- Tá querendo ganhar o Nobel da paz?

- Não. Mas vi o cara novamente na fila do cinema...

- Sério?

- Aham. Cortou a fila lá na frente...

- E você não ficou chateado?

- Um pouco, mas consegui uma vaga mais perto logo depois e aposto que ele não aproveitou o filme dele como eu aproveitei o meu!!!

Pitbulls

Fui correr no parque. No outro sentido, vinha um pitbull na coleira e com focinheira. Resolvi fazer um teste para ver se o canídeo era mesmo bravo. Fui me aproximando e, quando estava bem perto, a droga do cachorro deu um bote na minha direção. Senti só o vento, pois, felizmente, me lembrei daquele seriado Kung fu e, inspirado num gafanhoto, dei um pulo sem precedentes na minha história... Nunca mais brinco com cachorrinhos brancos...

Mnemoniquê?

- Mwho, preciso de um favor.

- Qual?

- Dê uma passada no mercado e compre um Veja Maçã Verde, um Uau e um Pato Banheiro!

- Blz! Uau! Veja a maçã verde no bico do pato no banheiro!

- Ah! E leite também...

- Uau! Veja a maçã verde no bico do pato tomando leite no banheiro!

- Não vai anotar?

- Não preciso! Veja a maçã verde no bico do pato tomando leite no banheiro!

Uma hora depois...

- Mwho, cadê o leite?

- Ih! Caramba! Esqueci! Ah! Pato não toma leite!!!

- ?!?

PLCB

Estava desiludido com o blog. A inspiração tinha ido embora com os meus problemas inexistentes e absurdamente presentes. Então, resolvi acessar o blog do Bono, o Espalitando Dente, e, subitamente, diante de comentários sobre preconceitos e mulheres de vida difícil (as que malham muito e não conseguem abrir as janelas da vida), vi uma luz no fim do túnel! Sim! Existem muitas outras pessoas que também reclamam de tudo na academia!!!

E viva a PLCB (psicoterapia da lista de comentários do Bono)!!!